quán cười

Khách viếng thăm

Vợ

- Anh thân yêu, em đang chuẩn bị tham gia màn trình diễn thời trang. Theo anh, khán giả sẽ nói gì khi em xuất hiện trên sân khấu với bộ đồ tắm?

- Họ sẽ bàn tán không ngớt.

- Chắc vì em đẹp.

- Điều đó thì anh không chắc lắm, em yêu ạ. Chắc là họ nói anh lấy em vì tiền!

Khách viếng thăm

Đừng hi vọng vào điều đó

Một sĩ quan cảnh sát bắt một người lái xe dừng lại vì anh ta đang phóng quá tốc độ trên đường, anh ta phân giải:

- Nhưng thưa ông, tôi có thể giải thích?

- Im lặng, tôi sẽ nhốt anh vào nhà giam cho đến khi thủ trưởng quay lại.

- Nhưng, thưa ông, tôi chỉ muốn nói...

- Tôi đã nói là yên lặng, anh sẽ phải vào trại giam. - Một vài giờ sau, sĩ quan cảnh sát nhìn phạm nhân và nói:

- Rất may mắn cho anh, thủ trưởng đang ở tiệc cưới con gái của mình, nên ông ấy sẽ rất vui khi quay lại.

- Đừng hi vọng vào điều đó, tôi là chú rể đây!

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Feb 19, 2011 11:44 am

Tài thuyết phục
- Tôi kết hôn với một nữ luật sư, nàng có tài thuyết phục thật kinh hồn. Khi tôi quyết định ly dị để làm lại cuộc đời với một cô gái mà tôi yêu thắm thiết thì nàng đã thuyết phục được tôi ở lại với nàng vì hạnh phúc của các con.

- Đó là điều thông thường, phụ nữ vẫn dùng cách này để cứu vãn hôn nhân của mình.

- Vâng, mãi về sau tôi mới nhớ ra rằng chúng tôi chưa bao giờ có con.
Có 1 lần sau bao nhiêu time tìm hiểu rỏ ràng kỷ càng về nhau ... SM CôĐơnOnline quyết định mời Member Sexy.Angel về quê hương triệu voi chơi ...

Quê hương của SM CDOL quả là đẹp: ruộng lúa bát ngát, vườn dừa sum xuê, núi xanh thẫm, trời xanh ngát... em Sexy.angel suốt hơn 20 năm qua chỉ sống ở nơi đô thành chật chội nay được thấy những cảnh ấy lần đầu nên sướng lắm, mắt cứ tít cả lại vì thấy cái gì cũng lạ, cái gì cũng mới, chính vì vậy mà thành ra em cứ hỏi tới tấp...

- Anh ơi, cái con có 2 sừng, da đen như con trâu kia có phải là con trâu không?

- Anh ơi, sao giữa ruộng lại có thằng hâm cứ đội nón rồi giang tay đứng im bắt chim giữa ruộng thế hở anh?

- Anh ơi, sao ở quê anh bọn chim chóc cứ đứng trên dây điện nhìn em chằm chằm thế? chắc chúng nó lần đầu tiên thấy gái xinh hở anh ?

.... Anh ơi .... Anh ơi...

SM CDOL cứ phải trả lời liên tục, trả lời mãi, bực bồi CDOL hét toán lên

- Hỏi cái mô rứa gì mà hỏi lắm thế? để từ từ người ta còn thở chứ. Em còn hỏi nữa là Anh quay xe trả về nơi sản xuất đấy.

Em Sexy.angel sợ quá nên ngồi im rồi từ đó chả dám hỏi gì nữa.

Về nhà ...

Sau vài màn xã giao thủ tục cả nhà CDOL. Sexy.angel dc chiêu đải một bữa cơm no ruợu say...

No cơm ấm cật xong, cả nhà đi nghỉ trưa. em Sexy.angel lạ nhà chả nghỉ được, đánh lang thang ra vườn chơi.

Ra vườn thấy cái gì cũng lạ, vườn nhà CDOL trồng 1 giống cây mà Sexy.angel chẳng biết là cái cây gì rứa. Thắc mắc lắm nhưng chả dám hỏi, tư duy logich mãi em Sexy.angel mới đoán ra: cây này giống cây cau, nhưng cao hơn cây cau, quả cũng có vẻ giống quả cau nhưng lại cũng to hơn... chắc nó là cây cau cụ. Giá mà bà ở nhà có 1 quả cau này để nhai trầu thì chắc cả tháng mới hết 1 quả.

Một lúc sau, 1 người em của CDOL là nh0c.kenni trưa lỡ chen' tiếp bạn của anh hơi nhiều bia nên dò di ra vườn đổ bia, thấy bạn của anh cứ lẩn thẩn bên mấy cái cây lại cứ tưởng chị đang thèm... Thấy vậy liền chạy đến hỏi thăm ...

- cây dừa đấy, chị có uống em hái cho 1 quả ngon lắm, ngọt lắm ...

nh0c.kenni hái cho bà chị xong lại vào ngủ tiếp.

Còn em Sexy.angel sướng như điên vì được tặng hẳn 1 quả cau cụ to bằng cái nồi cơm điện ... ( trong vụ này, chân lý được em Sexy.angel rút ra là: cây cau cụ thì gọi là cây dừa. )

Liếc ngang dọc không thấy ai, em Sexy.angel sung sướng vác quả cau cụ ra góc vườn ngồi ăn cho tiện, không lo ai thấy, ko lo phải chia cho bố con đứa nào...

Buổi chiều...

Lại 1 chầu rượu thịt tuý luý nữa, nhưng em Sexy.angel chỉ ngồi nhìn chả ăn gì. cả nhà thấy lạ gặng hỏi mãi em sexy.angel mới mếu máo:

- Cái quả cau cụ to quá, em ăn mãi mới hết. tưởng nó ngon lành thế nào ai dè toàn xơ, em nhai mỏi cả răng, còn cái hạt của nó thì vừa to vừa cứng quá, chả ăn được, em cắn mãi gẫy mất 2 cái răng rồi huhuhu...

kết luận: hố hố hố.

Thế là kết thúc 1 chuyến về quê.

Trong vụ này chân lý được SM CDOL rút ra là: ai mà có được em Sexy.angel thì coi như có một cái máy tước xơ dừa hoạt động cực kỳ là hiệu quả.

Buonchuyen.info - Viết Truyện nh0c.kenni

Tiêu đề: Re: quán cười Thu Mar 03, 2011 1:34 am

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?!

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

Tiêu đề: Re: quán cười Wed Mar 09, 2011 8:24 am

Voi đang đi trong rừng, bỗng nhìn thấy cáo ngồi bên bờ suối vặt lông một con gà. Voi xông lại quát:

- Cáo! Sao mày dã man thế?

Cáo luống cuống, giả vờ bưng mặt nấc lên:

- Đây là... vợ tao. Cô ấy mới chết hôm qua.... hu hu...

- Đồ ác thú! Vợ chết mà lại vặt lông ăn thịt. Tao phải trừng trị mày!

Cáo bí quá, càng khóc to hơn:

- Tao làm thế này là vì tao... tao... chưa bao giờ nhìn thấy nàng... cởi trần cả.

Tiêu đề: Re: quán cười Fri May 20, 2011 9:38 am

Con voi đi qua con lạc đà, bỗng cười âm lên:
- Hô hô, con gì buồn cười thế kia? Vú mọc trên lưng .
Con lạc đà cú, chửi lại con voi:
- Còn hơn cái loại mày. Cu mọc trước mặt
__________________

Tiêu đề: Re: quán cười Fri May 20, 2011 9:42 am

Hồ Xuân Hương là ai?
Hồ Xuân Hương ... tên thật là Hồ Thị Xuân Hương ... sinh ra ở Hồ Than Thở, là ranh giới giữa Hồ Gươm và Hồ Hòan Kiếm ... Hồ Xuân Hương sinh ra trong một gia đình có truyền thống làm hồ dán ... Bố là Hồ Quý Ly, Mẹ là Hồ Ly... Bà có một người chị là Hồ Quỳnh Hương, em gái bà tên là Hồ Ngọc Hà... Người anh họ của bà là Hồ Hoài Anh ... ông nội bà là Hồ Chí Minh...theo như tin dự báo thời tiết, người đọc tin nhắn này là con cháu của Hồ Xuân Hương

Tiêu đề: Re: quán cười Sun May 22, 2011 7:20 am

--------------------------------------------------------------------------------

1.Tại sao gọi là ông Trăng ( ông tri , ông sao) mà không gọi bà Trăng? Câu trả lời: tại vì con trai đẹp hơn con gái!

2. Tại sao có bà phù thủy mà không có ông phù thủy? Câu trả lời: không có người đàn ông nào độc ác hơn đàn bà!

3. Tại sao chỉ có mỹ nhân kế mà không có nam nhân kế? Câu trả lời: Họ không gian xảo như phụ nữ được!

4. Tại sao có ông Noel mà không có bà Noel? Câu trả lời: Tại vì đàn ông nhân hậu hơn đàn bà!

5. Tại sao gọi là phụ nữ mà lại không có... phụ nam? Câu trả lời: Tại vì con gái chỉ là phụ thôi!!!!!!

Con trai vào đọc thì nhớ Thank để ủng hộ nhá

Tiêu đề: Re: quán cười Fri Jun 17, 2011 10:16 pm

Giờ văn, thầy bảo học sinh:
Các em hãy đọc những từ trái nghĩa với từ của thầy
HS: dạ vâng!
Thầy: Đen
HS: Không đen
Thầy: Nóng
HS: Không nóng
Thầy: Không đúng
HS: Đúng
Thầy: Sai rồi
HS: Không sai
Vẻ mặt giận dữ, thầy:
- Chúng mày có sợ tao không
Học sinh vẫn vô tư đồng thanh:
- Chúng tao không sợ mày

=))

Tiêu đề: Re: quán cười Fri Jun 17, 2011 10:21 pm

Bà mẹ rầy la cô con gái: "Đêm qua sao mày tiếp thằng bạn trai khuya quá vậy?"

- Xin lỗi má, chắc tụi con nói chuyện hơi ồn làm má ngủ không được?

- Đâu phải vậy. Chính tụi bay im phăng phắc tao mới không ngủ nổi!

Tiêu đề: Re: quán cười Fri Jun 17, 2011 10:23 pm

Thầy giáo hỏi học sinh: "Số điện thoại nhà con là bao nhiêu?"

Cậu bé trả lời:

- 19001772, nhấn phím 1 để gặp bố con, nhấn phím 2 để gặp mẹ con, nhấn phím 3 để gặp con. Khi gặp bố mẹ con tiếp tục nhấn phím # để thông báo tình hình học tập và bấm số người có cùng kết quả học tập như con. Gặp bất cứ vấn đề gì thầy có thể liên hệ với tổng đài bằng phím 4 để dự đoán xem có bị đuổi học hay không! Bao nhiêu người có cùng dự đoán giống thầy. Chúc thầy may mắn.

- !!!!!

Tiêu đề: Re: quán cười Fri Jun 17, 2011 10:26 pm

Thuốc ngừa thai hiệu quả nhất
Hai vợ chồng mới cưới nhau, chưa muốn có con. Người vợ đến bác sĩ xin tư vấn.

Ông bác sĩ bốc đại một viên thuốc đưa cho cô ta.

- Dùng thế nào đây, thưa bác sĩ?

- Khi đi ngủ, cô kẹp chặt viên thuốc này giữa hai đầu gối và giữ như thế suốt đêm, nếu để viên thuốc rơi ra là mất tác dụng ngay đấy! lol!

Khách viếng thăm

lâu mới ghé quán cười nhà anh chơi! dạo nì chả thấy cái truyện nào đáng cười!

Tiêu đề: Re: quán cười Tue Mar 20, 2012 10:39 am

hì hì , hông biết ai phá quán của mình mà đọc giả không vào được nhỉ ? nhok ơi vô viết bài đi nào

Tiêu đề: Re: quán cười Wed Aug 22, 2012 3:42 pm

1.
"Thuê bao quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được. Xin quý khách vui lòng gọi lại sau!''.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Là câu nói ức chế nhất mà hơn 10 năm nay vẫn chỉ 1 người nói nhưng người nghe chưa từng biết mặt cô ấy !

2.

Nỗi khổ của một thằng đàn ông lịch sự là...
.
.
.
.
Nằm giữa một cô gái đẹp và một thằng gay...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Mà không biết quay lưng về phía nào..!

3.

Hoàng tử bị rớt xuống biển, vừa
sặc nước vừa la:
- Cứu ta hỡi người đẹp, ta sẽ tặng
nàng 1 đống quần áo xịn!!!!!!
Nàng tiên cá nhìn chàng hoàng tử
bằng cặp mắt long lanh truyền
cảm rồi nói:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- Không, em ở truồng quen rồi!

4.

Trái tim người đàn ông giống với chiếc xe bus ở chỗ...
.
.
.
.
.
.
Dù trong hoàn cảnh nào cũng có thể nhét thêm người nữa !

5.

SMS 1 : " I love You "
.
.
.
.
.
.
.
3s sau
.
.
.
.
.
SMS 2 : " Xin lỗi cậu, tớ vừa gửi nhầm tin nhắn, nhưng nếu cậu thích tin nhắn đó thì cậu cứ giữ lại , còn nếu không chấp nhận nó thì cậu hãy gửi trả lại nó cho tớ. Cảm ơn cậu !!! "
.
.
.
Thật là thủ đoạn..!

6.

Cấp 1: Còn bé lắm để yêu

Cấp 2: Mẹ dặn ko được yêu sớm

Cấp 3: Lo ôn thi tốt nghiệp, ĐH ko thể có người yêu đc

CĐ-ĐH: Chắc tại mình bận học, làm đồ án nhiều quá làm sao có thời gian kiếm người yêu...

Ra trường: Chắc tại mình chưa có công việc ổn định,chưa thể có người yêu...

Có việc làm: Chắc tại mình lo làm việc quá...

...... Ế toàn tập .....!

7.

Các bạn thân mến....
.
.
.
Mình biết các bạn ôn thi ĐH-CĐ rất vất vả...
.
.
.
Nhưng mà...
.
.
.
Thi cử năm nào cũng có...
.
.
.
.
..
.
.
.
Còn EURO 4 năm mới có 1 lần....
.
.
.
Các bạn tính sao ¿¿¿

8.

Các câu nói phét kinh điển :

- Internet: Chúng tôi hoàn toàn miễn phí
- Viễn thông: Chúng tôi bị lỗ vốn
- Cảnh sát: Chúng tôi vì nhân dân phục vụ
- Tài xế xe khách: Nhà xe xuất phát đúng giờ
- Dân buôn: Bán lỗ vốn, đại hạ giá
- Ngôi sao điện ảnh: Chúng tôi chỉ làm bạn bè
- Chính khách: Tôi ko nhận một đồng nào

9.
Kết quả trận EURO - tối qua : Hà Lan vs Đan Mạch

Xin chia buồn với những fan hâm mộ Hà Lan, bằng những pha "Chọc khe" rất tỉnh táo và chính xác, Đan Mạch đã có được 1 lần làm "Thủng lưới" đối phương.

10.

Cuộc đời sao lắm bất công...

Giàu thì nó ghét,
nghèo thì nó khinh,
thông minh nó đố kị...

Còn cứ ngu si đần độn ,mặt thộn lôm côm , khố rách áo ôm như những bạn trẻ đang đọc dòng này thì ai cũng nể , cũng quý.. !

11.

Đàm Vĩnh Hưng hát: "Bình minh
sẽ mang em đi"
Phan Đình Tùng ca: "Bình minh sẽ
mang em về"

Lam Trường hát: "Anh nhớ em"
Miu Lê đáp: "Em nhớ anh"

Nhất Khang hát: "Đánh mất"
X Band đã có: "Tìm lại"

Bảo Thy: "Em sai"
Lil' Knight nói: "Anh sai"

Noo Phước Thịnh hát "xin lỗi em"
Minh Tuyết hát "xin lỗi anh"

Trong khi Young Uno "nhớ"
Thì Noo Phước Thịnh lại "quên"

Và nổi bật nhất là sau khi Đan
Trường khẳng định: "Mãi mãi một
tình yêu"

Gần đây Trần Trọng Hiếu bật lại:
"Không gì là mãi mãi"'

12.

Đôi lúc...
Bạn phải hát thật to...
Và...
Cười thật nhiều...
Để những người yêu thương
... bạn...
quan tâm bạn...
hỏi rằng...
.
.
.
"mày bị vậy lâu chưa!?"

13.

Quan tòa: Cô dựa vào đâu mà nói anh này cưỡng bức cô!

Cô gái: Tôi....Tôi...Tô i.......
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Dựa vào tường

Tiêu đề: Re: quán cười Wed Aug 22, 2012 3:52 pm

Trên phố nọ vừa mở một “Cửa hàng bán chồng”, nơi chị em phụ nữ có thể chọn mua cho mình một người đàn ông. Ngay lối ra vào cửa hàng có treo một bảng nội quy với nội dung sau đây:
1. Bạn chỉ có thể vào cửa hàng 1 LẦN DUY NHẤT.
2. Cửa hàng có 6 tầng, càng lên cao thì hàng càng chất lượng.
3. Bạn có thể chọn bất cứ người đàn ông nào trên tầng bất kỳ hoặc leo lên tầng cao hơn.
4. Chỉ được phép chọn từ tầng dưới lên, không cho phép leo trở xuống để chọn lại.
Một chị nọ sau khi dừng chân trước tấm biển trước lối vào cửa hàng liền quyết định vào trong để thử vận may.
Sau khi đọc dòng chữ: “Những người đàn ông có công ăn việc làm” trên tấm biển treo trên lối vào tầng 1, chị nọ liền đi thẳng lên tầng 2.
Tấm biển trên lối vào tầng 2 ghi: “Những người đàn ông có công ăn việc làm và yêu trẻ con”.
Chị đi tiếp lên tầng 3.
Tấm biển trên lối vào tầng 3 ghi: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ con và đẹp trai”.
“Ái chà, được đấy!” – Chị nọ nghĩ bụng, nhưng chân vẫn bước lên tầng 4.
Trên lối vào tầng 4, tấm biển đề: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, đẹp trai vô cùng và biết giúp đỡ việc nhà”.
“Tuyệt vời!” – chị thốt lên. – Thật là khó mà không ‘đổ’!” Nhưng, miệng nói vậy, chân chị vẫn bước lên tầng 5.
Trên lối vào tầng 5 là tấm biển: “Có công ăn việc làm, yêu trẻ, rất đẹp trai, biết giúp đỡ việc nhà và hết sức lãng mạn”.
Chị nọ đã muốn dừng chân trên tầng 5 để chọn cho mình một người chồng lắm rồi, nhưng cuối cùng, chị vẫn vượt qua được chính mình để bước chân lên tầng cuối cùng – tầng 6.
Trên lối vào tầng 6, chị nhìn thấy tấm biển: “Bạn là người khách số 46 639 006 của tầng này. Tầng này không có đàn ông, nó chỉ nhằm mục đích chứng minh cho bạn rằng không tài nào làm vừa lòng phụ nữ. Cám ơn Bạn đã tới thăm cửa hàng chúng tôi!”
-nếu đúng thỳ sao ạkk

Tiêu đề: Re: quán cười Wed Aug 29, 2012 5:24 pm

Cười bể bụng=))

1.
Ba anh Mỹ Nhật và Việt Nam bị lạc trên một hoang đảo.Ngày qua ngày không có gì

ăn, đói quá nên cả 3 anh quyết định mỗi ngày một người sẽ cắt 1 bộ phận thân thể

của mình để ăn cho qua cơn đói.

Ngày thứ nhất anh Mỹ quyết định cắt cái chân của mình.

Ngày thứ 2 anh Nhật quyết định cắt đi cánh tay của mình.

Đến
ngày thứ 3,anh VN mới nghĩ:"Nếu mình cắt đi một cái chân phải nhảy lò
cò ức chế lắm,cắt cái tay thì khi đi lại nó lại mất thăng bằng,hay là
...".

Sau một hồi suy nghĩ anh quyết định vạch quần ra, 2 anh kia thấy thế reo lên:

-Hurahh, hôm nay có xúc xích VN nướng để ăn rùi

Anh VN:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
- " Chúng mày đừng có mơ, hôm nay tao chỉ cho chúng mày ăn sữa chua thôi " )))))))))))))))))))))

2.
2 gái có chồng nói chuyện vs nhau :
-Gái
1 : Có chồng làm quản lý có sung sướng đ' đâu...Lúc nào cũng phải soi
mói để ý xem có con thư kí hay nhân viên nào lôi kéo hay tà lưa
không,mệt lắm !
-Gái 2 : Sao chồng tao làm quản lý 5 năm r` mà chả thấy ai lôi kéo,tao thoải mái lắm !
-Gái 1 : Chồng mày làm quản lý j` ?
-Gái 2 : Quản lý nghĩa trang.
-Gái 1 : !@#$%^&*(~

3.
.. Bố Chồng Ngủ Với Con Dâu .. Sinh ra .. " Em Bé " đc gọi là gì ?
...
..
..
..
..
.
.
.
.
.
.
.
... Đc gọi là .. " Con Ông Cháu Cha " ...

4.
Bệnh nhân bị táo bón kinh niên nói với bệnh nhân bị tiêu chảy:
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

- " NHÌN MÀY ĐI ỈA MÀ BỐ MÀY THÈMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM

)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

5.
... Trong công viên, một đôi trai gái đang tâm sự.
Cô gái: Em tính đi giải phẫu nâng ngực? Ý anh sao?
Chàng trai: Em phải tôn trọng sự thật chứ, dù cho sự thật thế nào đi chăng nữa..
Một lát sau..
..
..
..
..
..
..
..
..

Cô gái: Anh thôi đi, sao cứ bóp méo sự thật mãi thế ?

6.
Có 1 anh chàng có khả năng kì lạ là đánh đàn khiến bất cứ người đàn ông nào nghe đều " chào cờ ".

1 lần Bụt hiện ra và bảo anh ta đánh xem có như đồn đại ko.

Anh ta gảy đàn và hiển nhiên Bụt cũng chào cờ .

Đợi Bụt trấn tĩnh xong. Anh hỏi: " Bụt có thể cho con biết tại sao đàn ông nghe tiếng đàn của con ai cũng thế ko ạ? "
Bụt ngẫm nghĩ một lúc rồi bảo : " Tại mày đánh như l... ý!

7.
.. Thầy : Em làm bài tập chưa !
Trò
: Dạ em làm xong gởi lên facebook rồi ạ .Em tag thầy vào chấm .Thầy lên
chấm bài cho em ,nếu thấy đúng thì bấm like,nếu thấy hay thi bấm share
lên cho cả lớp like để tuyên dương em thầy nhé !
Thầy : Ừ thầy lên
ngay đây, nhân tiện thầy cũng thông báo luôn ,thầy post kết quả học tập
của em lên và tag cả bố mẹ em vào rồi đấy , bảo bố mẹ em bấm like để kí
tên và comment để ghi nhận xét của phụ huynh nhé ...

8.
.. Con hỏi bố:

- Bố ơi, phân chia giai cấp là gì hả bố?
…
Bố trả lời:

-
Lấy nhà mình làm ví dụ, bố kiếm tiền thì bố là giai cấp tư bản, mẹ lãnh
đạo thì mẹ là chính quyền, con là nhân dân, còn em con là tương lai, cô
giúp việc nhà mình là giai cấp lao động.

Tối hôm đó, em bé ỉa đùn, cậu bé tìm mẹ thì mẹ đang ngủ say, sang phòng cô giúp việc thì thấy bố….

Sáng hôm sau, bố hỏi:

- Hôm qua bố giải thích thế con có hiểu ko?

Con trả lời:

-
Giai cấp tư bản thì đè đầu cưỡi cổ giai cấp lao động, trong khi đó
chính quyền ngủ say ko biết gì, tương lai thì ngập trong ***** còn nhân
dân thì bất lực.... =)

9.

Tu viện làng vốn vắng vẻ, tĩnh mịch bỗng sáng nay rộn ràng tiếng cười đùa.

Thì ra là 2 sơ đang tập đi xe đạp. 2 cô nàng tranh nhau 1 chiếc xe đạp cũ.

Cô nào leo lên đạp cũng thở dốc, thỉnh thoảng lại hét lên những tiếng khó hiểu .

Mẹ bề trên nhìn thấy lừ lừ tiến lại quát :

- Trật tự, còn la hét nữa ta vào lấy cái YÊN lắp vào bây giờ

10.

Nơi Hoàng Thượg sốg thì gọi là Hoàng CUNG!

Nơi Thiên Thần sống thì gọi là THIÊN CUNG!

Nơi Long Vương sốg thì gọi là LONG CUNG!

VẬY ...

Nơi Tử Thần sống gọi là gì ????

11.
... Ông bố mắng con trai ..
Trai tráng ngần này tuổi đầu rồi mà vẫn không tài nào có được 1 con bồ, thằng này kém quá ! Kém hơn tao rồi !
- Thằng con gân cổ : Bố có giỏi thì tán thử xem, con với bố ra ngoài kia, thi xem thằng nào tán được trước ?
- Bố: Đi thì đi, tao sợ gì!
- Hai bố con ra ngõ! Thấy 1 cô bé rất xinh đi SH lướt qua, anh con tán tỉnh, " Nàng ơi anh yêu nàng , Nàng có yêu anh không ?
..
..
..

" Gặp đúng nàng chanh chó, Nàng ngoái lại : Yêu, yêu cái thằng cha mày ah ! Ông bố nhảy cẫng lên: Đấy! thấy chưa ? mày thua...

12.
...
Trong thang máy, khi ấn nút báo tầng thì khuỷu tay của anh chàng nọ vô
tình chạm vào “công tắc điện” của cô gái đứng bên cạnh. Anh chàng vội
nói:
- Ôi! Tôi rất xin lỗi! Nếu trái tim của cô mềm mại như bộ ngực cô thì hy vọng cô sẽ tha thứ cho tôi.
..

..
..
..
..

Cô gái nhìn anh giây lát rồi trả lời:
- Nếu “cái đó” của anh cũng cứng như khuỷu tay của anh thì… tôi ở phòng 1301...

14.
Nước
Mỹ mới chế tạo máy bắt trộm liền mang sang các nước đông Nam Á thử
nghiệm.Ngày 1 mang sang Lào : sau 3h bắt đc 50 thằng trộm. Ngày 2 mang
sang Thái sau 3h bắt đc 100 thằng trộm.Ngày 3 mang sang Inđô bắt đc 150
thằng trộm.Ngày 4 mang sang Việt Nam : sau 3h :
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
mất luôn cái máy !
Việt Nam vô địch ))))))))!

15.
Hai người yêu nhau như hai đứa ngậm hai đầu dây chun , một đứa nhả ra là đứa kia...
..
..
..
..
..
..

..................... Vỡ Mồm ..

16.
...
Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới
thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói: "Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10
lần rồi đó!".

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

- Nghe thấy không?

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

- Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

- Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

- Nghe thấy không ?
............................

17.
Trước khi xử bắn, trưởng thi hành án nói với tử tù:

- Anh được phép nói lời trăn trối cuối cùng.

Tử tù rụt rè:
.
.
.
.
.
.
- Dạ! thưa cán bộ, cho em được mặc áo chống đạn

18.
...
Hai vợ chồng nhà nọ hay gây gổ và đánh lộn như cơm bữa. Một buổi chiều
ăn cơm xong hai vợ chồng lại đánh nhau một trận tơi bời khói lửạ. Buổi
tối, ngưòi ta nghe thấy chị vợ thì thào trong bóng đêm.

- Cái tay này hồi chiều đấm bà, xê ra !

- ...

- Cái chân này hồi chiều đá bà, xê ra !

- ...

- Cái mồm này hồi chiều cắn bà, chửi bà, xê ra !

- ... A.. A..a .. A ..a..a

- Còn cái này thì được. Cái này hồi chiều chẳng làm gì với bà hết.....

19.
Giáo sư dẫn sinh viên của mình đi thăm bảo tàng, trong đó có 3 bức tranh:
* Một đoàn quân bi giết chết sạch trên chiến trường.
* Một ổ bánh mì nướng bị cháy đen.
* Một người phụ nữ đang mang bầu.
Vị giáo sư nói: -Ai mà có thể đặt 1 tên chung cho cả 3 bức tranh sẽ được một phần thưởng.
Và phần thưởng thuộc về một sinh viên với câu trả lời ngắn nhất và hợp lý nhất: .."RÚT KHÔNG KỊP".

20.
...
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một
cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh
nhìn bà cụ và khoe vu vơ :
- Nước hoa Chanel của Pháp.. .100 euro một lọ đấy ! Thơm không ?

Bà
cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà
cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả,
rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
-
-
-
-
-
-
-
-
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy ! Thưởng thức nhé ! ...

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Sep 08, 2012 12:50 pm

Vụ đánh thuốc mê được sách báo nhắc tới đầu tiên
Chất gây mê đầu tiên được nhắc tới trong sử sách, xuất hiện ở nước ta là vào thời cụ Ngyễn Du và người đầu tiên là nạn nhân của chất gây mê này chính là Thúy Kiều. Để hả lòng hả dạ cái sự ghen với Thúy Kiều, Hoạn Thư đã “ứng dụng” sản phẩm trên. Điều đó đã được Nguyễn Du mô tả như sau:
Thuốc mê đâu đã tưới vào
Mơ màng như giấc chiêm bao biết gì.

*
* *

Người làm hàng giả đầu tiên
Ông tổ của nghề “mông má, chỉnh hình” đương nhiên thuộc về Thủy Tinh. Vì ở dưới nước không có hàng “xịn” nên khi Thủy Tinh mang lễ vật tới gồm “voi chín ngà, gà chín cựa, ngựa chín hồng mao” dởm tới, nghe tiếng gà chín cựa thật của Sơn Tinh gáy thì voi, gà, ngựa của Thủy Tinh đã hiện nguyên hình là rùa, giải, thuồng luồng...

*
* *

Máy bay đầu tiên trên thế giới là của người Việt
Nước ta ngay từ thời Thánh Gióng đã có một nền khoa học rất phát triển, đặc biệt là lĩnh vực cơ điện tử, ở thời kỳ này đã chế tạo được Rô-bốt (Ngựa sắt). Nó tốt đến nỗi đánh nhau giữa muôn trùng quân thù luôn tìm cách triệt hạ cả ngựa lẫn người mà người ngựa vẫn bình yên vô sự. Thậm chí sau khi đánh tan giặc, ngựa sắt còn cùng với Thánh Gióng bay lên trời, rõ ràng ngựa sắt là tiền thân của chiếc máy bay đầu tiên thế giới. (Các nhà khoa học vẫn đang tìm hiểu loại nhiên liệu nào đã được ngựa sắt đã dùng để bay lên, vì thời kỳ này chưa phát minh ra xăng dầu). Và Thánh Gióng nếu còn sống đến bây giờ có lẽ “thánh” cũng có thể tham gia thi Robocon không biết chừng.

*
* *

Bộ óc vĩ đại nhất mọi thời đại là người Việt!
Vừa qua hiệp hội các nhà khoa học và các nhà báo nổi tiếng trên thế giới đã tổ chức bình chọn danh sách những người đàn ông có bộ óc vĩ đại nhất mọi thời đại. Rất vinh dự, ứng viên của Việt Nam đã được xếp ngay ở vị trí thứ đầu bảng, đó chính là: Sọ Dừa (Nhân vật chính trong câu chuyện cổ tích cùng tên). “Cả cơ thể anh ta chỉ có mỗi hộp sọ, bộ óc ấy không “vĩ đại” nhất mới là lạ!” - Đại diện ban giám khảo nói.

*
* *

Thánh Gióng mắc bệnh
Mới đây các nhà... hài hước học đã chứng minh được rằng nhân vật Thánh Gióng trong chuyện cổ tích là có thật và Thánh Gióng mắc căn bệnh đột biến tuyến yên lúc lên 3 tuổi. Bằng chứng: “... Sau hôm gặp sứ giả, chú bé lớn nhanh như thổi. Cơm ăn mấy cũng không no, áo vừa mặc xong đã căng đứt chỉ...”.

*
* *

Điểm ngoại hình, có tự bao giờ?
Các nhà lịch sử và văn hóa chứng minh được rằng, từ xa xưa các triều đình phong kiến Việt Nam trong các cuộc thi trí tuệ đã có xét tới điểm ngoại hình. Bằng chứng là Mạc Đĩnh Chi là thí sinh Việt Nam đầu tiên được nhắc tới trong sử sách suýt bị đánh “trượt vỏ chuối” vì hình thức quá chán. May nhờ có tài năng “gỡ” lại nên mới đỗ trạng nguyên.

*
* *

Con vật nào lên vũ trụ đầu tiên?
Lâu nay người ta vẫn cho rằng: Con vật đầu tiên từ trái đất lên vũ trụ là chú chó Lai-ca (Liên Xô đưa chú lên vào thập kỷ 60, thế kỷ 20). Điều này hoàn toàn không chính xác, bởi vì trong câu chuyện cổ tích Việt Nam “Cóc Kiện Trời” đã làm sáng tỏ điều đó. Mà cổ tích thì thường có từ thời “ngày xửa ngày xưa, xưa đến nỗi không ai còn nhớ được” và đương nhiên phải có trước tàu vũ trụ và chó Lai-ca. Con vật đầu tiên lên vũ trụ (lên trời) trong tác phẩm này là tập thể các con vật sau: Cóc, cua, cáo, ong và gấu.

*
* *

Phát hiện mới
Trong kho tàng cổ tích Việt Nam có 2 câu truyện: “Trầu Cau” và “Tấm Cám”. Theo bạn truyện nào có trước? Câu trả lời đương nhiên là truyện “Trầu cau” có trước bởi trong truyện “Tấm Cám” cô Tấm phải trèo cây cau hái một buồng để giỗ bố.

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Sep 08, 2012 10:19 pm

hihi, vào quán cười của anh để xả stress ^^

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Dec 22, 2012 3:12 am

Tình bạn của phụ nữ và đàn ông

Tình bạn giữa những người phụ nữ: Cô vợ không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, cô nói với chồng rằng mình đã qua đêm tại nhà cô bạn gái.
Anh chồng kiểm tra 10 cô bạn gái thân nhất của vợ, nhưng chẳng cô nào biết về chuyện ấy cả.

Tình bạn giữa những người đàn ông: Anh chàng không về nhà một đêm. Sáng hôm sau, anh nói với vợ rằng mình đã qua đêm tại nhà một ông bạn.
Cô vợ lập tức cầm điện thoại hỏi 10 ông bạn thân của chồng. 8 người trong số đó xác nhận rằng anh ta đã ở đó đêm qua, 2 người còn lại nói rằng anh ta vẫn đang ngủ.

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Dec 22, 2012 3:16 am

Chẳng hiểu gì về phụ nữ

Hai cô bạn gái trò chuyện: "Này cậu, tay trưởng phòng mới đúng là không hiểu gì về phụ nữ. Hôm qua, lúc ăn trưa, anh ta uống mấy ly rượu, lúc về văn phòng cứ đòi hôn mình...".

Cô bạn sốt ruột:

- Rồi thế nào nữa?

- Mình bảo: "Dừng lại ngay, nếu không em sẽ kêu lên đấy!". Thế mà hắn...

- Vẫn sàm sỡ cậu à?

- Không! Hắn ta dừng lại thật!

Tiêu đề: Re: quán cười Sat Dec 22, 2012 11:25 am

chung_viet đóng góp thêm những câu chuyện vui cười vào quán cười này để cổ vũ tinh thần chủ pots..zzzz..
.....................................................
trong khi chờ ông "rom" chủ chi tới hai ông "hoangtuan" và "bas" ngồi nhậu với nhau trước.
lê tê phê rồi ông "hoangtuan" đố ông "bas"
_tôi đố ông biết cái gì là cứng nhất..
_thì sắt cứng nhất chứ còn cái gì nữa.!_ông "bas"trả lời.
_ông thử nghĩ xem còn cái gì cứng hơn sắt nữa không?_ông "hoangtuan" vênh mặt hỏi bồi?
_không phải sắt thì đá là cứng nhất._"bas" trả lời.
_sắt nung phải chảy, đá đập phải vỡ hai thứ ấy chưa phải là cứng nhất._ông "hoangtuan" nói.
_thế theo ông thì là..cái...gì...?"ông "bas" hỏi lại.
_"hoangtuan" trọc "bas" có thế mà ông cũng không đoán ra.
_thì ông bảo nó...là...cái..gì..?_"bas" gặng hỏi.
được đà ông "hoangtuan" cao giọng.
_"râu" chứ còn cái gì nữa.
_"râu" làm gì mà cứng nhất được! _"bas" sỉa lại.
_"râu" là cứng nhất vì ra mặt ông dầy thế kia mà "râu" còn xuyên thủng nữa là.

Tiêu đề: Re: quán cười Fri Feb 22, 2013 3:12 pm

» Đoán quan điểm cuộc sống qua nụ cười
» Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke
» Truyện cười sưu tầm (Đọc xong thách không cười )
» Anh, em và một quán cà phê
» pm quận 9