nhớ ......

Mấy ngày em ko gặp anh , em thấy mình hình như đang nhớ . uh , em nhớ anh mất rồi . không biết sao em lại thấy nhớ cái dáng đi hơi gù gù , chân thì vòng kiềng của anh … em nhớ mắt híp , thỉnh thoảng lại lườm em . em nhớ những lúc ngồi nhìn anh chăm chú làm việc . đột nhiên sao em thấy nhớ thế . em nhớ những lần anh thì thầm vào tai em . em không hiểu nữa , nhưng em thấy nhớ .
Em thấy mình thật khó chịu khi cô ta chạm vào anh , khi cô ta nói chuyện với anh . em thấy mình nghẹt thở khi bắt gặp nụ cười đến híp cả mắt vào của anh . vì em cũng nhớ có một người đã cười với em như thế . em cũng nhớ cái cảm giác khó chịu , đầu thì nóng lên hầm hập , mắt thì như mờ đi khi cô ta chạm vào tóc anh . và em cũng lại sợ cái cảm giác đó khi nhớ rằng mình cũng đã như thế khi những đứa bạn cùng phòng giả vờ lả lơi với người đó .
Em nhớ cảm giác thất vọng tràn trề khi anh ở bên cạnh người khác , vì anh quá vô tâm hay vì anh cố tình ? em không biết nữa , nhưng em thấy mình như trở lại là cô nhóc của 3 năm về trước khi thấy người đó thật sự không quan tâm đến mình . Em là như thế sao ? luôn hy vọng vào một thứ viển vông mà anh và cả người đó đều không có được . nhưng những thứ em hy vọng liệu có quá xa vời không anh ? Chỉ cần một chút quan tâm đến cảm xúc của em , chỉ cần nhắn lại cho em một cái tin mà không phải là câu “ lần nào anh cũng nhắn mà ” .
Em cũng nhớ rằng , em sợ bị lừa dối , sợ bị giấu giếm như thế nào . nhưng rồi , em vẫn không bao giờ hiểu . em vẫn chỉ là em , xa cách và bị che giấu . đừng nói rằng anh sợ khi em biết em sẽ buồn . không thà em chọn buồn bã một lúc , còn hơn là phải tự đi tìm hiểu những gì thuộc về anh .
Anh sẽ đi bao lâu ? em không hề biết . Anh sẽ đi đến đâu ? em cũng không biết . nhưng những con người khác thì biết , biết hết tất cả mọi thứ . Chỉ đến khi em vô tình nghe được thì em mới ngớ ra rằng , em không biết gì hết . em không biết gì về anh hết .
Anh cũng không biết rằng , một nỗi nhớ đang lớn lên trong em , chỉ vì anh quá vô tâm hay chỉ vì em đang mơ ước , đang tưởng tượng ? em cũng rất rất muốn , dù chỉ một chút thôi anh sẽ đi bao lâu , anh sẽ đi những đâu và bao giờ anh sẽ đi . nhưng rồi , em lại thất vọng vì em mãi mãi chẳng bao giờ bước chân được vào thế giới của anh cả . em cũng rất muốn , mình đi ăn uống thật vui vẻ nhưng hình như anh quên mất lời hứa của anh với em rồi . em lại thất vọng vì quá hy vọng . chỉ là em đã mong muốn em sẽ thoát khỏi những gì đã làm em đau đớn .
Anh à , em chỉ muốn em thật vui vẻ khi nói với anh “ đi vui vẻ nhé ” nhưng hình như anh đã nhận thấy sự ngỡ ngàng của em trong câu nói đó . em đang muốn khóc , em muốn khóc thật to , để rồi có thể ngủ thiếp đi . để ngày mai khi em tỉnh dậy em sẽ không thể nhớ ra em đang thất vọng .
Em cũng đã rất ghét bản thân em khi biết em đang đi tìm hình bóng người đó trong anh , nhưng người mà em thật sự đang và sẽ nhớ trong những ngày tới lại là anh . nhưng thôi anh nhé , hãy cứ để nỗi nhớ này tan đi cùng gió biển khi anh đi . và khi anh trở về biết đâu em sẽ không còn thấy đau lòng như thế này .
Bởi vì người em đang nhớ là anh , thật sự là anh chứ không phải là người đó . em không muốn lại khóc một mình , lại đau một mình . một lần đau là quá đủ rồi . em những tưởng lỗ hổng đó đã được lấp đi rồi nhưng em lại sai rồi , không những không lấp được mà nó lại đang to ra và lại rỉ máu . em biết nói gì bây giờ , tất cả là do em . do em quá hy vọng để rồi lại thất vọng vì một người vô tâm . em sẽ lại như lúc trước , là em của 3 năm về trước , lang thang , khóc lóc và điên cuồng .
Vậy thì , hãy để em tạm biệt anh anh nhé . tạm biệt nỗi nhớ đang bắt đầu giày vò em . một tuần , nửa tháng hay một tháng , khi anh quay về , liệu có còn nhớ em ko ? em không biết nữa , nhưng em sẽ lại mong ngóng anh từng ngày giống như một con ngốc vậy .
Ngay lúc này đây , em lại nhớ anh và cả những gì đã xảy ra hôm nay nữa . không cần nói đâu , em hiểu mà , em vốn không là gì và sẽ chẳng là gì hết . em chỉ là em – một đứa ngu ngốc đi tin rằng anh cũng quan tâm đến em nhiều như em nghĩ . em đang ước rằng cả anh và anh ấy nữa đừng khiến em đau lòng , khiến em thấy em thật ngốc nghếch và khờ dại .
Một tuần , 10 ngày hay nửa tháng , thậm chí là cả một tháng đi nữa , em sẽ nhớ anh nhiều lắm ……và em sẽ lại ngày ngày mong ngóng được nhìn thấy anh , bóng dáng anh , giọng nói anh và em cũng sẽ lại nhìn anh làm việc chăm chú .
Em sẽ nhớ anh nhiều lắm ……