Cái blog này sắp đóng cửa, em cũng không muốn chuyển nó đi đâu cả vì mình nghĩ có thể đó là số phận, đến lúc nó sẽ tự xoá vĩnh viễn, xoá hết những gì thuộc về anh.
Em tự cho rằng mình là người hiểu anh quá nhiều, hiểu cả những gì sâu kín nhất anh suy nghĩ, đang nghĩ và thậm chí sẽ nghĩ. Anh mong manh và nhạy cảm, yêu say mê và day dứt cũng nhiều, muốn làm quá nhiều thứ mà cuối cùng chẳng làm được gì,và anh càng thấy khổ sở vì điều đó. Công việc cũng vậy, anh lao vào như một con thiêu thân, cầu toàn đến từng chi tiết nhỏ, khao khát được thể hiện mình nhưng một mình anh không thể thay thế được cả một tập thể, không thể làm được những gì mình muốn dù điều đó là rất chính đáng, anh dường như không có một giấc ngủ ngon, không có một bữa ăn thanh thản và ngon miệng, không có nổi 1 giờ đồng hồ nằm thư giãn để nghe 1 CD nhạc yêu thích, không có vài phút để gọi điện cho người thân, anh quay cuồng trong vòng quay hối hả ấy với một thân xác mệt mỏi rã rời, em thương anh, thương rất nhiều nhưng không thể làm gì giúp anh được, anh đã lựa chọn con đường đi của anh, cách làm việc của anh, hy vọng anh sẽ thành công, thật lòng em mong anh như vậy, những hy sinh của anh sẽ được bù đắp.
Chính vì vậy em đã quyết định rời xa anh, không muốn làm vướng bận anh thêm nữa dù em biết trong bao nhiêu mối lo toan bộn bề ấy em không là gì cả, dù chỉ là một hạt bụi cũng không, nhưng những lúc tĩnh lặng hiếm hoi nhất trong ngày có thể anh lại nhớ đến em, đồng thời nhớ đến những người thân yêu của anh, khi đó tình cảm của anh sẽ xáo trộn rất nhiều, yêu thương và day dứt, nhớ nhung và ân hận, em cảm nhận rất rõ điều đó, anh sẽ rất buồn và lại lao vào công việc để che khuất những nỗi niềm ấy, em chọn cách ra khỏi vĩnh viễn những suy nghĩ của anh, để anh không còn phải day dứt nữa, để yêu thương của anh dành cho người thân trở lại như ngày xưa, trọn vẹn và thanh thản. Anh đã hy sinh nhiều, anh không còn là anh nữa, ngày trước dường như anh luôn muốn gặp em trên mạng, nói với nhau những câu vô thưởng vô phạt mà kéo dài đến vài giờ đồng hồ, mày mò tìm kiếm gửi cho em những lời hay nhất, những bài hát cả hai cùng yêu thích, thậm chí vài giờ không nói gì với nhau anh cũng trách, một ngày không chào nhau khi đến cơ quan, không tạm biệt nhau để về anh cũng buồn, và mỗi đêm về anh lại nhắn tin chúc em ngủ ngon... Không còn nữa, anh bây giờ thậm chí không còn có thời gian nói với em quá một phút qua điện thoại dù cuộc liên lạc rất hiếm hoi, cả tuần, cả tháng không ai liên lạc với ai câu nào, có dịp nào đó đang chat anh cũng bất ngờ bỏ đi không nói lại câu nào để em nói chuyện một mình, những cuộc điện thoại không người nghe máy, những tin nhắn không hồi âm...tất cả một lý do anh đưa ra duy nhất " Bận" Em biết những gì đang diễn ra trong anh, em cũng không mong chờ tin anh nữa rồi, trên yahoo messenger em đã xóa vĩnh viễn nick của anh để mỗi khi online em biết anh không còn hiện diện ở đó nữa, em ko spam để hỏi anh những chuyện vu vơ, không email gì cho anh cả và anh cũng không mong đợi những email đó. Em cũng đã bỏ thói quen để điện thoại đầu giường hàng đêm để mong ngóng tin anh, không còn hồi hộp khi điện thoại có sms vì em biết đó không phải là anh, nhưng trong sâu thẳm trái tim em em luôn nhớ đến anh, luôn nghĩ về anh và cầu mong anh thành công . Cầu mong anh an lành, mạnh khoẻ và hạnh phúc, thành công sẽ đến với anh. Em cũng vậy, em cũng chọn cho mình con đường đi không có anh, mãi mãi không có anh. Chúc cả hai chúng mình làm được tất cả những gì mình muốn.
"ST"
Sat Jun 20, 2009 10:53 am
