Định Mệnh!

Định Mệnh! Hai chử định mệnh đã trối buộc cuộc đời tôi đi cùng với đau thương và nước mắt. Tôi đã tắm bằng những dòng xuối lệ nhạt nhoà qua những đêm đen u tối. Tôi đã nui thân xác tôi bằng những đòn roi tàn ác, của những lần da thịt bầm nát.....đau đớn trong uất nghẹn của linh hồn đang dần dần ngụi lạnh để trở thành hàn băng lạnh lùng. Đau!! tôi có còn biết thế nào là Đau! Không! có người bảo tôi đã bị nghiền thì đúng hơn. 35 năm trong cuộc đời con gái, tôi đã được những gì, đã trao những gì, và đã mất những gì?? Tôi đã hy sinh quá nhiều cho người khác, có một lần nào tôi đã sống cho tôi chưa? Có một lần nào tôi đã đi đấu tranh cho hạnh phúc của mình chưa? Tôi nghỉ mình quá vĩ đại, có một trái tim tràn đầy bao dung hiền từ, sẵng sàng tha thứ và che chở cho những bước chân lầm lỡ đang hụt hẳng chơ vơ tìm lối về chốn củ. Nhưng....hôm nay tôi đã khóc :( khóc cho sự dạy khờ ngốc nghếc của chính mình.
....4 năm...33 ngày đã qua....nếu tôi có thể lưu giữ lại được những giọt nước mắt đã rơi, có lẽ giờ đây nó có thể trở thành một dòng sông. Tại sao tôi dạy khờ đến nổi tin rằng người đàn ông này sẽ thay đổi....từ một gả đàn ông mất dạy, lưu manh, vủ phu, tự phụ, coi trời đất cha me không ra gì........trở thành....một người chồng hiền lương yêu con, quí vợ, kính trọng cha mẹ.........á á á á á á á ...........sao tôi vẫn ngốc như ngày nào. Tại sao tôi không nhớ những ngày hắn bỏ chúng tôi, chúng tôi đã sống như thế nào. Trong khi tôi lao lực lao tâm đi làm lo cho con cái, thì hắn vui thú với những người đàn bà khác bên ngoài. Cho đến khi chê chán, hắn quay về dùng những lời lẽ sám hối để mong được đáp thuyền về bến củ. Vậy mà tôi cũng đã..........................cho hắn thêm một lần cơ hội. Tôi đã hy sinh một mối tình..mà tôi nghỉ rằng nó đẹp như trong giấc mơ của tôi. Chỉ có anh, cho tôi giấc mơ đẹp nhất. Chỉ có vòng tay của anh mới ấm áp nòng nàng, chỉ có tình yêu của anh mới cho tôi biết tôi đang yêu và đang rất hạnh phúc khi có anh bên cạnh.
....Có lẽ anh không biết, anh ở trong lòng tôi rất quan trọng, trong ký ức của tôi lúc nào cũng có hình bóng của anh. Cũng vì anh, cũng vì một câu nói lựa chọn dù có bị bắn chết......."làm một kẽ thừa bên lề đời anh, còn hơn làm vợ của.......", để rồi tới tấp tiếng sét ở đâu vùi dập bên tai, tôi đau đớn gụt ngả trên ghế xe, linh hồn như đã rời khỏi thân xác tôi...rời rạt không biết nơi đâu là điểm tựa để cho nó bám víu. Tôi không hề hối hận, vì tôi đã nói lên những lời tự trái tim tôi muốn nói. Dù ở cuối trời mây bên ấy anh đang sống hạnh phúc, anh không còn nghĩ về tôi, anh không biết tôi vẫn ghi khắc tên anh trong trái tim này, tôi vẫn không hối hận yêu anh.
....Tôi biết anh đang ở rất gần bên cạnh tôi, nhưng tôi không đủ can đảm để gặp anh. Tôi không muốn anh nhìn thấy tôi khóc. Tôi không muốn anh nhìn thấy tôi đau lòng, không muốn đâu để anh nhìn thấy những vết thương tôi đã nhận tối hôm qua....mãi mãi tôi chỉ muốn anh nhớ tôi qua nụ cười nủng nịu, nét mặt xinh tươi của ngày mới yêu anh. Tôi vẫn mãi yêu anh dù biết tôi và anh sẽ không bao giờ gặp lại nữa.

........không biết tôi đi làm có ai biết tôi đã khóc hay không? cầu mong đừng ai nhìn được nét đau khổ của tôi....

Người ơi!
tôi đã khóc như chưa bao giờ được khóc........... :( :( :( :(

BN

Hơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....lại tiếng thở dài quen thuộc của mỏi ngày, tôi vừa bước vào nhà, charge cái phone thì nhận lời nhắn từ anh. "em đừng txt cho anh nữa, những lời lẽ của em toàn là giả dối anh không tin nữa đâu" Vân! tôi thầm nhủ trong lòng với hai chử "sory anh" tôi đã làm xai. tôi không nên txt cho anh hôm nay để nhận thêm vào cuộc đời tôi một sự chua chát khác.
Hơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.....trái tim này tan nát, bơ vơ quá! hình như tôi đã không còn một ai để mình tâm sự. aaaaaaaaaa tôi chỉ biết giờ đây trong trái tim này tróng rổng, muốn ngũ một giấc và không bao giờ thức dậy......................aaaaaaaaaaaaaaa chán quá đi

BN

hơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.............
..."anh ơi...em không hạnh phúc, anh ơi! em cảm nhận những gì em đang có là một sự giả dối...." sao trong lòng tôi có nhiều điều muốn nói cùng anh, nhưng tôi không thể nói hết được nên lời. Tôi không thể để anh nhìn tôi đau khổ, tôi không thể để anh biết tôi đang sống không hạnh phúc....Vì con đường này tôi đã chọn......để quên anh.....

...Hôm nay tôi lại khóc vì một chuyện rất vô duyên. Tôi đã rời xa anh, người luôn mang đến cho tôi nụ cười, để........quay trở về góc phố buồn bã.......bên cạnh một người có trái tim nữa nóng nữa lạnh, có thể rất dịu dàng và cũng có thể rất tàn nhẫn với tôi. Cứ đôi ba bữa, trái tim tôi lại bị chọc tức đến đau đớn, oằn oại nằm chơ vơ ở một gốc trời đen tối, không muốn tìm ra ánh sáng, vì sợ.........những giọt nước mắt kia sẽ quấy nhiễu đến những người chung quanh.

...Tôi không hiểu tại sao "người ấy" cứ ép tôi phải lựa chọn một trong hai, tình và hiếu?????? tại sao????? tôi hoàn toàn không hiểu được, tôi đang sống rất hạnh phúc bên cạnh những người thương yêu tôi, tại sao không cùng tôi chia sẽ hạnh phúc ấy với tôi mà lại tàn nhẫn bất tôi phải lựa chọn, đều mà tôi không thể lựa. Tôi thật quá đau lòng, vậy mà người ấy không hề biết, vẫn cứ luôn trách móc tôi, vì người này, vì người nọ, đề rồi.............tấm gương cứ nứt...........càng thêm nứt...................coi có tức chết hông, nè trời ơi!!!!!! :D

....Hơiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii mệt gùi, quạo gùi......thôi đi ngũ, không viết nhãm nữa :)