quán cười

Chỉ sinh viên mới thế

Một sinh viên đến phòng khám da liễu:

- Thưa bác sĩ, tôi bị ghẻ.

- Anh hãy thử điều trị bằng cách tắm kỹ xem sao.

Một tháng sau, người bệnh lại đến vừa gãi vừa nói:

- Không khỏi, thưa bác sĩ.

- Thế anh đã tắm thật kỹ chưa?

- Dạ tôi cũng đã thử, nhưng ngừng điều trị một tháng thì tái phát

Giảng viên nói với sinh viên:

- Theo điều tra mới nhất, ở độ tuổi dậy thì, cứ 17 giây, các cậu con trai lại có ý nghĩ về tình dục.

Có tiếng thì thầm ở cuối lớp:

- Thật khó tin, cứ 17 giây ư, thế 16 giây kia biết nghĩ về cái gì?

Có 2 đôi vợ chồng thỏ và voi chơi thân với nhau. Một hôm, vợ chồng voi đề xuất ý kiến đổi... đôi thử chơi. Vợ chồng thỏ liền đồng ý. Sau đêm tân hôn thấy xuất hiện 2 cái mộ của vợ chồng thỏ.
Mộ thỏ chồng đề:" Chết tan xác"
Mộ thỏ vợ đề:" Chết mất xác"

------------
Cha nào hiểu ngay chiện này chứng tỏ đầu óc cực kỳ...

Cô giáo: Có 3 con chim đậu trên một cành cây. Người thợ săn bắn rơi 1 con, hỏi còn lại mấy con?
Tommy: Thưa cô, không còn lại con nào. Vì khi súng nổ, 2 con chim còn lại sẽ bay mất.

Cô giáo: Sai. Câu trả lời đúng là còn lại 2 con chim trên cành cây.
Nhưng... cô thích lối tư duy của em.
Tommy (gãi đầu): Em xin phép ra một câu đố khác có được không ạ?
Cô giáo: Được, em cứ nói đi!

Tommy: Có 3 phụ nữ vừa đi vừa ăn kem. Người thứ nhất cắn cây kem, người thứ hai liếm cây kem còn người thứ ba mút cây kem. Hỏi người nào là phụ nữ có chồng?
Cô giáo (ngần ngừ): Cô nghĩ là người thứ ba là người phụ nữ có chồng.
Tommy: Sai. Câu trả lời đúng là người phụ nữ nào đeo nhẫn cưới.
Nhưng... em thích lối tư duy của cô.

Học trò ngày nay thiệt khôn

Trong 1 lớp học cô giáo vẽ lên bảng hình 1 con Chim, và hỏi "Cô đố cả lớp đây là con gì?". 1 học sinh giơ tay: "Dạ thưa cô đó là con gà". Cô giáo "Không, đây là cô vẽ con chim, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó cô vẽ lên bảng 1 trái táo và hỏi "Cô đố cả lớp đây là trái gì?". 1 học sinh giơ tay "Dạ thưa cô đây là trái lê ạ!". Cô giáo "Kô phải, đây là cô vẽ trái táo, nhưng mà thôi con nghĩ vậy thì cũng được!".
Sau đó 1 học sinh giơ tay lên và nói "Vậy chứ con đố cô: cái gì nó dài dài, thuôn thuôn, cái đầu nó hồng hồng, nó nằm trong quần ba con?". Cô giáo tái mặt đập bàn cái rầm và quát lên "Ngồi xuống! Lần sau kô được nói bậy như vậy!!!". Thế là em học sinh nói "Dạ đó là que diêm, nhưng mà thôi, cô nghĩ vậy thì cũng được!....." hehe.....

thầy HN đố cả lớp : hãy sắp xếp các từ sau thành câu tục ngữ " làm, thầy,nên,đố,mày,không".

TCN nhanh nhảu: Đó là câu " Làm thầy mày không nên đố ạ "

Biết con trai kém toán, HN quyết định phụ đạo cho con.
HN hỏi con : - Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta ?

Ðứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin : - Phải leo tất cả các bậc ạ !

hnay mình leo lên cao nhất . tự mình cho mình 1 nụ cuời mới dc , hì hì , 1 bài spam duy nhất

Con sư tử bắt muôn thú trong rừng mỗi ngày phải nộp cho nó 1 con thú để ăn thịt, nếu không nó sẽ tàn sát tất cả, mang phơi khô.Các con thú họp bàn và ra "nghị quyết" : Mỗi ngày sẽ mở hội thi kể chuyện cười, nếu con nào kể chuyện mà tất cả các con thú đều cười thì con đó miễn chết, ngược lại chỉ cần 1 con không cười thì con thú kể chuyện phải chết.
Hôm đó tới phiên thỏ, thỏ ta kể xong câu chuyện của mình, các con thú đều ôm bụng lăn ra cười ngặt nghẽo, chỉ con con bò là không cười, thỏ phải lên đường nạp thịt cho sư tử. Hôm sau đến con gà, sau khi dứt câu chuyện của mình, không con thú nào cười cả, chỉ có con bò là hả miệng ra cười nghiêng cười ngã, thế là con gà phải chết , các con thú xúm lại thắc mắc :
- Chuyện hôm qua của thỏ vui lắm mà sao bạn không cười, con chuyện của gà nhạt phèo mà bạn lại cười?
- Đâu có, hồi nãy tui cười chuyện của con thỏ kể ngày hôm qua mà, đâu có cười chuyện của con gà kể đâu

Chuyện kể rằng, ngày xửa ngày xưa, trong một gia đình nọ, có hai người con gái cùng cha khác mẹ. Tấm là con của bà vợ cả, Cám là con của bà vợ lẽ. Người cha mất rồi, mẹ Tấm cũng mất, nên Tấm phải ở cùng với dì ghẻ là mẹ của Cám.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Tao đã cấm mày xào nấm với dấm rồi cơ maaaaaaaaà. Đầu mày có bị ấm không? Cẩn thận tao cho vài đấm.

- Tấmmmm!!!!!!!!! Mày hâm à, mày câm à. Sao mày đâm thủng cái mâm???

Hàng ngày, những lời đay nghiến, chửi bới Tấm xảy ra như cơm bữa, cho dù gì ghẻ đã đôi lần bị phê bình trước tổ dân phố vì vi phạm nếp sống văn minh gia đình văn hoá. Tấm làm gì cũng bị bà mắng, trong khi Cám cũng đâm thủng mâm lúc chơi đùa với Tấm thì lại được mẹ khen là văn võ song toàn .

Một ngày nọ, dì ghẻ bỗng thèm ăn tép xào khế. Bà liền gọi hai cô đến và rằng :” Hai con! Hai con hãy ra ngoài ao tắm rửa giặt giũ cho sạch, cho thơm. Nhân tiện lúc đi ngang qua đồng bắt cho mẹ ít tép. Đứa nào bắt được nhiều tép về đây thì ta thưởng cho yếm đỏ, tôm thì càng tốt” .

Hai cô vâng lời mẹ và chạy đi. Tấm chăm lam, chăm làm. Cô nhảy ào xuống đồng. Một tay cô mò từng con tép, bắt từng con tôm bỏ vào giỏ. Còn tay kia bứt từng con đỉa đang bám chặt vào đùi, nhìn trước ngó sau rồi vứt mạnh về phía Cám đang say giấc trên bờ.

Chẳng mấy chốc, giỏ tép đã đầy kín. Tấm cất tiếng gọi Cám đi về. Tỉnh dậy, Cám bỗng thấy hoảng sợ vô cùng khi nhìn thấy giỏ của mình trống rỗng. Như thế này thì mẹ sẽ đánh mất. Vừa mới hôm qua thôi, Cám còn chứng kiến cảnh mẹ mình đấm lia lịa vào mõm con chó becgie vì nó trót xơi trộm của bà củ khoai lang. Con chó dữ tợn là thế mà phải bỏ chạy, để lại bốn chiếc răng cửa ở bãi chiến trường. Nhớ đến cảnh đó, Cám bất giác đưa tay che lấy miệng mình...

Về đến nhà, dì ghẻ đon đả ra đón Cám và thưởng cho Cám cái yếm đỏ. Còn Tấm, cô khóc tấm tức rồi lủi thủi ra chiếc giếng sau nhà. Cô thấy cuộc đời sau lắm trái ngang. Cô đã bỏ ra bao nhiêu công sức để bắt đầy giỏ tôm tép mang về cho mẹ ghẻ, vậy mà lúc lên bờ, cô đã cả tin khi nghe Cám nói :”Chị Tấm ơi chị Tấm. Đầu chị lấm chị ngụp cho sâu kẻo về mẹ mắng”. Rồi lừa lúc Tấm quay đi, Cám đã tráo bỏ giỏ rỗng của mình lấy giỏ đầy của Tấm rồi phi trâu một mạch về lĩnh yếm mới, bỏ lại đằng sau vài viên gạch do Tấm ném với theo.

“ Thôi thì của đi thay người”, Tấm tặc lưỡi. Sau đó cô nhẹ nhàng thả con cá Bống trong giỏ xuống giếng. Con cá Bống này là của một người đàn ông lạ mặt tặng cho. Lúc ở ngoài đồng tép, đang nằm đập thùm thụp hai tay xuống đất vì uất ức, bất chợt ngẩng lên, Tấm bỗng thấy ông ta từ đâu xuất hiện. Ông tự giới thiệu mình là Bụt. Tấm nhớ rõ lắm vì cái tên này lần đầu tiên cô thấy có trên đời. Lúc đầu cô đã nghĩ thầm "Tên gì mà xâu tệ, sao không giới thiệu tên Việt hay Hảo đi cho đẹp ???". Tuy nhiên, cô đã trở nên có cảm tình khi nghe ông nhẹ nhàng hỏi :” Vì sao con khóc?”. Sau khi nghe Tấm kể lại mọi chuyện, ông Bụt mới cho Tấm con cá Bống này và dặn, mỗi khi cho Bống ăn cơm, hãy nhớ gọi:” Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Dặn xong, ông bỏ chạy vì bị con chó becgie mà Tấm mang theo nhe bộ hàm thiếu bốn chiếc răng cửa ra dọa.

Kể từ ngày đó, mỗi lần sau bữa ăn, Tấm đều lén trút một bát cơm nóng hổi vào trong yếm và nhảy tưng tưng ra ngoài giếng để cho Bống. Những lúc như vậy, Tấm phải vừa nhảy vừa huýt gió để dì ghẻ và Cám khỏi nghi ngờ về hành động của mình. Tuy nhiên, hành động đó của Tấm đã không qua được con mắt tinh đời của dì ghẻ ...

“Không điên! Không dở hơi! Không thần kinh! Vậy mà vừa ăn no xong lại nhảy chồm chồm như phải bỏng” – Dì ghẻ nghĩ thầm. “Rõ ràng là khuất tất rồi đây.”

Rồi mụ sai Cám rình Tấm mọi lúc, mọi nơi; ghi lại mọi diễn biến, việc làm thường ngày của Tấm. Cám ghi được tất, không bỏ sót bất kỳ một hành động nào, kể cả những câu chửi thầm Tấm dành cho hai mẹ con Cám mỗi khi nàng tủi phận. Và rồi Cám phát hiện ra chiếc giếng, nơi Tấm thường nhảy tưng tưng đến mỗi khi ăn cơm xong. Ngay sau đó, Cám về thưa với mẹ. Dì ghẻ uất lắm. Bà nghĩ Tấm mang cơm cho giai...

Ngay sáng hôm sau, lúc con gà còn chưa kịp cất tiếng gáy vì chiều hôm trước bị Cám đá vào cổ họng trong lúc tập võ, dì ghẻ đã gọi Tấm dậy:”Con ơi con ơi. Đi chăn trâu phải chăn đồng xa. Chớ chăn đồng gần, làng bắt mất trâu”. Tấm ức lắm . Nàng vừa làu bàu, vừa mắt nhắm mắt mở nhảy lên lưng trâu. Làm sao mà không tức cho được, khi mới hai rưỡi sáng đã bị đánh thức, trong khi lịch ngủ thường ngày của nàng chỉ được bắt đầu vào lúc hai giờ mười lăm.

Tấm vừa đi khuất, dì ghẻ và Cám vội chạy lại gần chiếc giếng. Từ đằng xa, hai mẹ con thi nhau nhặt gạch ném rào rào về phía đó. Chẳng biết họ đã ném bao nhiêu viên, chỉ biết rằng chiều hôm đó cả làng phải nghe chửi vì nhà hàng xóm bên cạnh tưởng mất trộm nguyên liệu .

Tôi đến, như thường ngày, Tấm lại mang cơm ra cho Bống ăn...
“Bống ơi Bống! Lên ăn cơm vàng cơm bạc nhà ta. Chớ ăn cơm hẩm cháo hoa nhà người.” Người ta nghe Tấm gọi mãi, gọi mãi. Và rồi tiếng Tấm rú vang khi chỉ thấy một cục máu nổi lên mặt nước. Tấm oà khóc. Kẻ nào đã hãm hại Bống? Kẻ nào đã đang tâm làm việc này? Và thế là tối hôm đó, lân thứ hai trong ngày, cả làng lại một lần nữa phải nghe chửi .

Bụt lại hiện lên và hỏi: “Vì sao con chửi?”. Sau khi nghe Tấm kể lại sự tình, Bụt mới bảo Tấm tìm xương Bống về cho vào bốn cái lọ và chôn vào bốn góc giường nơi Tấm nằm. Nghe lời Bụt, Tấm quay về nhà tìm xương Bống. Tìm mãi mà không thấy, Tấm lại khóc. Khóc mãi thì có một tiếng nói the thé vang lên “Cục ta cục tác, cho ta nắm thóc ta bới xương cho”. Ngẩng đầu lên, Tấm nhận ra con gà trống ngày nào, nay chất giọng đã hoàn toàn thay đổi vì di chứng của lần bị Cám đá vào cổ . Tấm ném thóc cho gà. Gà bới một lúc thì tìm thấy xương. Tấm nhặt lấy bỏ vào lọ và đem chôn dưới bốn chân giường nơi mình nằm...

Ít lâu sau, nhà vua mở hội. Mọi người dân trong kinh thành đều được mời tới dự bữa tiệc do vua chiêu đãi. Mẹ con Cám nghe tin dậy từ sáng sớm, chuẩn bị những bộ váy đẹp nhất, những đôi hài đẹp nhất, và đặc biệt là bỏ qua thói quen ăn sáng hàng ngày. Tấm cũng muốn đi lắm. Gì thì gì, ăn uống free, không đi cũng phí. Nhưng dì ghẻ lại không đồng ý. Bà nghĩ ra kế. Ban đầu, bà lấy một lon sữa ông Thọ tính phục vụ kế hoạch. Nhưng thấy không ăn thua, bà kiếm một hộp sữa Cô gái Hà Lan loại 3kg, xúc đầy thóc, đầy gạo, sau đó đem đổ tất vào thùng và bảo Cám quay cho chúng trộn lẫn. Sau đó bà bắt Tấm nhặt thóc gạo riêng ra, xong thì mới cho đi hội. Tấm uất lắm. Cô muốn bóp cổ Cám cho hả giận . Nhưng khi thấy Cám đang nằm thở phì phò vì chóng mặt, lòng nhân từ đã khiến Tấm gạt phắt tư tưởng tội lỗi...

Mẹ con Cám đi rồi, Tấm bắt tay ngay vào công việc. Nhưng nhặt mãi, nhặt mãi mà vẫn không hết, Tấm lại khóc. Bụt hiện lên và hỏi: “Làm sao con khóc?”, và rồi khi biết rõ câu chuyện, Bụt mới cười mà rằng :”Xời, tưởng gì, chuyện nhỏ. Ta sẽ cho chim của ta đến giúp con”.

Ngay lập tức, chim của Bụt bay đến, sà vào thùng thóc. Tấm thích chí lắm. Có trong mơ cô cũng chẳng hình dung ra nổi, Bụt cho chim nhặt thóc giúp mình. Tiện thể, Tấm bê cả thùng hạt dẻ, nhờ chim bóc vỏ hộ ...

Trong chốc lát, mọi việc đã xong xuôi. Tấm hớn hở vì sắp được đi trảy hội. Nhưng khi nhìn mình trong gương, Tấm lại khóc. Bộ váy yếm duy nhất dì ghẻ cho cô mặc từ ngày này qua ngày khác, từ mùa đông sang mùa hè, giờ chẳng khác gì bikini 2 mảnh. Và đôi guốc cao gót, giờ trông y hệt đôi guốc mộc. Tấm khóc to lắm. Một phần vì cô tủi, và phần nhiều cốt để cho Bụt nghe thấy.

Và Bụt đã nghe thấy thật. Làm Bụt như làm dâu trăm họ, thấy có tiếng khóc ở đâu là phải xuất hiện nơi đó, trừ nhà hộ sinh. Bụt đến chỗ Tấm, và cố gắng cất giọng ngọt ngào: "Lại chuyện gì nữa đây???". Sau khi nghe Tấm kể lể sự tình, Bụt mới bảo Tấm:"Con đào những cái lọ đã chôn ngày trước lên, thì muốn quần áo đẹp thế nào cũng có, toàn Versace không hà". Nói xong, Bụt biến mất luôn. Kể từ đó, không ai còn thấy Bụt nữa xuất hiện lần nào nữa trên giang hồ và nghe đâu, ông đã nằng nặc xin chuyển công tác...

Nghe lời Bụt, Tấm đào tung cả ngôi nhà vì chẳng nhớ lần trước đã chôn lọ ở đâu. Cuối cùng, cô cũng đã tìm thấy chúng. Nào thì áo, nào thì quần, nào thì giày, và còn cả một con ngựa. Tấm đóng bộ gọn gàng, nhảy lên lưng ngựa và phi thẳng đến nơi trảy hội. Lúc đi ngang qua cầu, táy máy thế nào, Tấm rơi một chiếc giày xuống hồ trúng ngay đầu vị vua trẻ đang ngồi câu cá ở dưới đó. Vua liền ngóc đầu lên chửi với theo " Mẹ đứa nào ném giầy vào đầu ông " . Tấm sợ rằng sẽ đến muộn giờ trẩy hội nên Tấm mặc kệ và không quên vứt lại câu chửi thề về phía vị Vua trẻ đó " Sư cha đứa nào chửi bà " , nhảy lên lưng ngựa và tiếp tục thúc ngựa phi nước đại.

Đến nơi, đúng lúc nhà vua đang mở cuộc thi kén vợ. Ai ướm vừa chiếc giày mà vua mang ra, người đó sẽ là vợ của vua. Điều lệ cực kỳ đơn giản, dễ chơi, dễ trúng thưởng nên ai cũng muốn thử vận may, trong đó có cả mẹ con nhà Cám. Vậy mà lạ thay, chẳng ai ướm vừa. Người ít nhất cũng rộng ngót một size. Tấm len lỏi chen vào. Cô nhận ngay ra giày của mình. Làm sao mà không nhận ra chiếc giày quá khổ. Tấm ngạc nhiên lắm. Trong khi đó nhà Vua thầm nghĩ " ông mà bắt được mày thì mày biết tay ông ". Tấm bèn xin ướm thử và vừa khít. Nàng trở thành vợ của nhà vua từ đó. Chẳng ai biết được vị vua trẻ đó đang toan tính điều rì chỉ thấy chàng ta nhếch mép cười mỉm trông vẻ rất gian xảo

Tấm và vua kẻ tám lạng người nửa cân, 2 người suốt ngày cãi nhau chí chóe chẳng ai chịu nhường ai, nhà vua ra sức hành hạ tấm thân ngọc ngà của tấm, nào là làm bia cho vua tập bắn, nào là làm bao cát cho vua tập oánh quyền .... Tấm cũng chẳng vừa Tấm bắt ruồi muỗi bỏ vào mồm vua lúc vua ngủ gật .... chính vì thế mà cả 2 người rất tâm đầu ý hợp ... nhà vua thật sự rất sung sướng khi đã tìm được một ý trung nhân theo mong muốn của mình .

Thấm thoắt đã đến ngày giỗ bố, Tấm xin phép vua cho nàng trở về nhà. Vừa đến nơi, Tấm đã bị dì ghẻ bắt trèo cau hái quả. Nàng bực mình lắm. Dù gì thì cũng đường đường là chánh cung hoàng hậu, vậy mà phải trèo cây cau. Nhưng rồi nghĩ đến nghĩa vụ làm con, nàng làu bàu vài câu rồi nghe theo lời của mẹ ghẻ, trèo lên cây và không quên cắp nách đôi giày đã đi vào lịch sử.

Lại nói về mẹ con Cám, khi thấy Tấm đã ở chót vót trên ngọn cây, cả hai liền cầm rìu chạy ra mà mắm môi mắm lợi chặt gốc. Cây đổ ụp xuống ao khiến Tấm rơi xuống nước. Cho chắc ăn, mẹ con Cám gí điện xuống nước cho Tấm chết hẳn. Báo hại mấy trai làng đang tắm cách đó không xa cũng bị một phen điện giật. Thấy Tấm đã chết hẳn, Cám mới lấy quần áo của Tấm và mặc vào người rồi đi thẳng vào cung.

Tấm chết đi hoá thành chim vàng anh. Nàng muốn bay vào cung lắm. Nàng muốn được nhìn thấy nhà vua hàng ngày. Nhưng nàng không dám. Không chỉ riêng nàng, tất cả loài chim trong vùng chỉ nghe đến tên nhà vua là đều bay mất dép. Chả là nhà vua đang tập bắn chim. Con vật xấu số nhất bị vua bắn chết mới chỉ cách đây mấy ngày bằng cả một băng AK. Nàng chỉ dám đến bên vua mỗi khi đêm về và hót cho vua nghe những điệu nhạc mà chính nàng cũng không thể hót lại được lần thứ hai. Thấy con chim lạ cứ quấn quít bên mình, một hôm vua hỏi: “Vàng ảnh vàng anh, có phải vợ anh chui vào ống quần”. Nghe vậy, vàng anh bay vào ngay, và suýt chết ngạt trong đó...

Từ ngày có vàng anh, nhà vua quên cả Cám mỗi khi đêm về khiến Cám tức lắm. Nó bèn sai quân lính bắt chim, vặt sạch lông vứt ra vườn. Từ đám lông ấy mọc ra hai cây soan đào. Vua thấy đẹp, bỏ chơi chim chuyển sang chơi cây. Cám tức mình lại sai chặt sạch cây trong vườn và lấy gỗ đóng thành khung cửi. Niềm vui chẳng trọn vẹn. Hôm sau suýt nữa thì Cám bị truy tố vì tội lâm tặc.

Khung cửi hàng ngày phát ra tiếng kêu: “Kẽo cà kẽo kẹt, lấy tranh chồng chị, chị khoét mắt cho”. Điên tiết, Cám đốt thành tro và đem rải ra đường. Từ đám tro ấy lại mọc lên cây thị, và chỉ có duy nhất một quả...

Lại nói về nhà vua. Từ ngày Cám về cung, nhà vua cảm thấy có điều gì lạ lạ. Vua sinh buồn phiền, ngày ngày dạo chơi khắp nơi cho khuây khoả. Một hôm, khát nước, vua đi qua quán của bà già nọ. Vua kêu hai cốc trà đá. Bà cụ mời vua miếng trầu. Thấy miếng trầu ngon sao giống của hoàng hậu têm ngày trước, nhà vua mới gặng hỏi, đồng thời xin bà miếng nữa...

Thì ra một lần bà lão đi ngang qua cây thị, thấy có quả thị ngon, bà mới nói :”Thị ơi thị rụng bị bà, bà để bà ăn chứ bà không ngửi”. Gọi mãi, gọi mãi mà thị không rơi, bà mới dùng dép ném. Thấy quả thị đẹp, bà lão mang về nhà để ngắm hàng ngày. Nhưng kỳ lạ làm sao, từ ngày có thị, mỗi lần bà lão đi ra khỏi nhà, khi quay về, nhà cửa lại gọn gàng sạch sẽ, cơm nước đầy đủ. Bà ngạc nhiên lắm. Bà kể cho mọi người nghe, và sau đó phải giấu biệt thị vì ai cũng muốn mượn. Rồi một ngày bà giả vờ đi ra khỏi nhà rồi sau đó quay lại, bà thấy trong quả thị có một người con gái nết na, xinh đẹp bước ra. Bà mừng lắm, chạy vội lại xé tan vỏ thị. Từ đó Tấm ở lại với bà lão.

Khi vua hỏi, bà mới gọi Tấm ra. Hai vợ chồng nhận ra nhau, mừng mừng tủi tủi. Sau đó vua đưa Tấm về cung lại làm hoàng hậu.

Gặp Tấm, thấy nàng xinh đẹp hơn xưa, Cám mới hỏi :”Chị Tấm ơi, chị làm thế nào mà đẹp thế?“. Tấm mới sai đào một cái hố sâu, bảo Cám đứng dưới để Tấm giội nước sôi xuống. Cám vui lắm. Vậy là nó lại sắp được đẹp như Tấm rồi. Cám cười rạng rỡ và không quên dặn Tấm phải đun nước thật sôi giội cho sướng...

Cám chết, Tấm băm vằm xác Cám làm nghìn mảnh, nấu mắm rồi sai quân lính đóng chum dán nhãn Phú Quốc đem biếu dì ghẻ. Dì ghẻ đang ăn khen ngon, bỗng có con quạ đến kêu rằng: “Ngon gì mà ngon, ăn thịt con có còn xin miếng”. Dì ghẻ giật mình, nhìn xuống đáy chum thấy đầu của Cám. Mụ kêu to ba tiếng rồi lăn đùng ra chết. Tấm cũng suýt bị truy tố vì tội giết người cũng may mắn là có ô dù to nâng đỡ nên mới thoát nạn ...... từ đó Tấm suốt ngày ở trong cung chẳng dám đi đâu sợ dân chúng chửi bới chê cười bởi chí ít rì thì Tấm cũng là đương kim hoàng hậu mà.

the end

Phát minh


Trong một nghiên cứu, sinh viên nọ cảnh báo mọi người về một chất hóa học mình vừa tìm ra và đã được đăng ký bản quyền phát minh có tên “dihydrogen monoxide”. Nó gây ra hàng loạt tác hại.

- Gây vã mồ hôi nhiều.

- Là thành phần chính của mưa axit.

- Duy trì sự cháy khi chuyển sang thể khí.

- Chẳng may hít phải có thể gây ngạt chết.

- Một trong những tác nhân của sự xói mòn.

- Làm giảm hiệu quả của phanh ôtô.

Tìm thấy trong khối u của các bệnh nhân ung thư giai đoạn cuối...

Anh ta gửi những kết luận này lên Tổ chức Sức khỏe thế giới và yêu cầu ủng hộ việc cấm sử dụng chất này. Có 43 người tán đồng ý kiến, sáu người chần chừ lưỡng lự, chỉ duy nhất một người biết tên của chất đó: nước.

CÔ BÉ QUÀNG KHĂN ĐỎ VÀ CON SÓI ĐÁNG THƯƠNG

Bà ốm, cô bé quàng khăn đỏ vâng lời mẹ mang bánh đến biếu bà. Giữa đường, cô thấy con sói xấu xa đang núp trong một bụi cây.



Cô bé quàng khăn đỏ liền la lên:

-Sói già độc ác, đừng hòng làm hại ta!

Con sói liền lầm bầm chạy ra khỏi bụi cây đi mất. Cô bé quàng khăn đỏ lại đi tiếp. Một lát sau, cô lại thấy lão sói lúi húi sau một tảng đá lớn. Cô lại la lên:

- Sói già độc ác, đừng hòng làm hại ta!

Lão sói lại chạy ra khỏi tảng đá và nhìn cô bé với vẻ mặt tức tối. Một lát sau, cô bé quàng khăn đỏ vẫn thấy lão sói đang rình rập sau một gốc cây. Cô lại hét lên:

- Sói già độc ác đừng hòng làm hại ta!

Sói già tức tối lao ra:

- Này, vừa vừa thôi chứ! Tao đi ỉa một tí mày cũng không cho là sao?

Quê tôi đât đai màu mỡ phì nhiêu vô cùng.Này nhé,nếu trồng cây lấy gỗ,chỉ sau vài tháng là cây đã to mấy chục người ôm,ngọn vươn tận mây xanh.Trổng cây ăn quả thì khỏi nói,vài ngày đã trổ hoa,một ngày sau kết quả.Quả nào quả nấyđều to ,nặng,ngon lành vô cùng.Nhưng phù hợp nhất vẫn là trồng lúa,ngô.Tôi kể cho các bạn nghe về chuyện trồng ngô nhé.
Sáng sớm ra đồng tra hạt.Tra xong ,sực nhớ là quên bầu tưới nước ở nhà liền chạy về lấy.Khi ra tới ruộng thì ngô đã vươn quá đầu người rồi.Thêm vài lần tưới nước nữa,nhìn lên mỏi mắt mà chẳng thấy ngọn ngô đâu.Lúc thu hoạch mới thật hoành tráng.Cả làng phải huy động những chiếc cần cẩu lớn nhất chuyên dùng để bốc dỡ côngtenơ ngoài cảng.Phải mượn cả thang của lính cứu hoả nữa.Các bạn cứ tưởng tượng xem, thang của lính cứu hoả dài là vậy mà nối tới mấy lần mới vươn chạm được bắp ngô có ghê không cơ chứ.Bắp thì khỏi nói,bắp nào cũng to như tàu apôlô chở các nhà du hành vũ trụ.Còn hạt bắp ư,hạt nào bé nhất cũng phải bằng chiếc làn mà các bà ,các mẹ thường dùng để đi chợ.Chỉ cần nghiền vài hạt thôi là đủ làm bánh cho cả làng ăn no rồi.
Không tin xin mời các bạn về thăm quê tôi.

Ai Kém Hơn Ai

--------------------------------------------------------------------------------

Ông bố mắng mỏ cậu con trai vì tội lười làm bài tập về nhà.
"Nếu con có một cái máy vi tính, thì con sẽ làm được hết bài tập", thằng con nói.
"Mày cần gì máy vi tính", ông bố mắng "Khi Abraham Lincoln bằng tuổi mày, ông ấy chỉ cần có mỗi một cây nến để học thôi nhá".
"Và khi bằng tuổi bố", thằng con đáp, "Ông ấy đã là tổng thống của nước Mỹ rồi ạ!"

Ai bảo không nhìn


Một tên trộm dự định khoắng mẻ lớn ở ngân hàng nổi tiếng nên muốn thực tập trước bèn lẻn vào một ngân hàng xập xệ vá víu chẳng có người canh gác và cũng chẳng thấy chuông báo động. Chỉ chốc lát sau tên trộm nọ mình mẩy dính đầy máu me chạy ra cổng nhìn chăm chăm vào tấm biển "Ngân hàng Máu" treo trên cao.

Ai đây ?


Bố kiểm tra sổ liên lạc của con và thấy tấm ảnh của mình kẹp trong đó. Bố liền hỏi:

- Cái gì thế này?

- Ảnh bố chứ còn ai nữa!- Con trả lời

- Sao nó lại ở đây?

- Vì cô giáo bảo cô ấy muốn biết "thằng ngu nào" đã làm bài hộ con.

Ai không hiểu ai ?


Ba: "Tại sao con lại có điểm xấu? Con có hiểu câu hỏi của thầy giáo không?".

Con: "Dạ có ạ! Nhưng thầy giáo lại không hiểu câu trả lời của con

Bỗng nhiên từ vài tháng nay, nạn kẹt xe trong thành phố đột ngột bùng phát. Tất cả các con đường bỗng trở nên cứng như nêm vào những giờ thiên hạ phải đổ ra phố. Chuyện ấy dĩ nhiên gây ra rất nhiều bực dọc, rất nhiều phiền toái nhưng cũng gây ra không ít huyền thoại và sự khôi hài. Sau đây xin kể vài ví dụ:


- Một thanh niên đi xe máy tới chỗ gặp bạn gái. Vì kẹt xe quá lâu, cô nàng đã đủ thì giờ yêu một chàng trai khác, sống chung, cãi nhau rồi ly dị. Kết quả là khi chàng đầu tiên đến nơi, cô nàng lại độc thân và vẫn đứng chờ, khiến anh cảm động nghẹn ngào.

- Một ông mua được xe hơi mới, lái tới nơi đăng ký để nhận biển số. Do kẹt xe, khi ô tô vào được nơi làm thủ tục thì bị trả về vì xe đã hết hạn lưu thông. Ông ta bèn lái xe quay lại nơi bán để trả. Về tới nơi, ga-ra ngày xưa đã biến thành sân vận động.

- Một anh cảnh sát gặp một tên phóng xe máy cướp điện thoại di động trên đường phố rồi rú ga bỏ chạy. Thay vì tăng tốc đuổi theo, anh cảnh sát ung dung về nhà xem ti vi hết một trận bóng đá rồi uống hết hai ly cà phê sau đó bắc ghế ra chỗ cũ ngồi chờ. Tên cướp vừa khóc vừa dắt xe quay lại nộp mình vì không có chỗ chạy.

- Một chị nông dân nghèo chở trứng gà lên thành phố bán. Do kẹt xe, trong lúc chờ đợi trứng nở thành gà. Rồi gà ấy lại đẻ trứng. Rồi trứng ấy lại nở ra gà. Cuối cùng khi tới chợ, chị đã trở thành triệu phú vì đã bán cả một trại chăn nuôi.

- Một vị công chức cần có tác phong nghiêm chỉnh đi hớt tóc. Do kẹt xe, từ tiệm về đến nhà thì tóc đã dài ra như cũ, và ông ta lại quay về tiệm. Cứ như thế, ông bị công ty cho nghỉ việc vì toàn bộ thời gian chỉ dành cho hớt tóc mà thôi.

- Tất cả người dân hiện nay khi ho một tiếng là đều gọi xe cấp cứu. Vì khi xe tới, có khả năng cơn ho đã phát triển thành bệnh suy tim.

- Tại siêu thị lớn, xảy ra một vụ án mạng. Người ta tóm ngay được hung thủ vì hắn là kẻ duy nhất trong số mấy ngàn khách có mặt ở đó chứng minh được rằng mười lăm phút sau khi vụ án xảy ra, hắn có mặt tại nhà. Nhưng toàn thành phố đều biết thừa mười lăm phút thì chả có ma nào đi từ siêu thị về nhà được, dù nhà ấy ở đâu.

- Một nhà báo được giấy mời tham dự đêm ra mắt bộ phim. Khi nhà báo tới nơi, bộ phim đã chiếu, đã thu tiền và nhà sản xuất làm tiếp tập hai. Nhà báo không hề biết, nên viết bài ca ngợi tác phẩm có nhiều tìm tòi trong cách thể hiện, gây được tiết tấu nhanh và có nhiều tình huống bất ngờ.

- Cuối cùng, một nhân viên đi xe máy tới cơ quan làm việc. Khi đến nơi, mới biết rằng giám đốc đã về hưu. Anh ta mừng rỡ vì ông giám đốc ấy nổi tiếng kém cỏi. Nhưng khi tới chỗ ngồi, anh mới phát hiện ra chính mình cũng đã về hưu.

- Cuối cùng hơn nữa, đội tuyển bóng đá U.17 Việt Nam đoạt giải vô địch thế giới các đội U.17 tổ chức tại Braxin. Sau khi ta chiến thắng, nhiều liên đoàn bóng đá thế giới phát đơn kiện vì chúng ta đưa ra cầu thủ quá tuổi 17 rất nhiều. Nhưng chức vô địch vẫn được công nhận vì FIFA điều tra, khám phá rằng khi các cầu thủ xuất phát từ trung tâm tập luyện lên đường thi đấu đều đúng tuổi. Chỉ có trên quãng đường đi xe buýt tới sân bay, họ đã già đi!

Theo thống kê gần đây thì các đôi yêu nhau thường đặt câu hỏi thay cho câu trả lời khi cả hai đang “trên có trời, dưới có ... ghế đá và trên ghế là đôi ta”. Thử lắng nghe một đoạn đối thoại toàn câu hỏi sau đây để thấy tình yêu thật... đáng yêu!


- Anh có nghe em nói không đấy?

- Sao em?

- Em hỏi anh, anh trả lời thật lòng được không?

- Chẳng lẽ lâu nay anh không nói thật với em ư?

- Lỡ câu này anh không muốn trả lời thật thì sao?

- Em làm sao vậy, em yêu?

- Em chỉ muốn biết anh có trả lời thật với suy nghĩ của anh không?

- Với anh mà em còn phải “rào” thế à?

- Vậy anh có hứa không nào?

- Câu hỏi gì mà nghiêm trọng vậy, em?

- Ngoài em ra anh còn thích cô nào nữa không?

- Em biết câu trả lời rồi, phải không?

- Sao lúc nào anh cũng nói “nước đôi” thế?

- Vậy em muốn anh trả lời thế nào?

- Nghĩa là anh không thể trả lời được phải không?

- Em hay suy diễn thế?

- Không giống cô A, cô B ngày trước của anh chứ gì?

- Các cô ấy thì liên quan gì đến chuyện này?

- Vậy sao anh chỉ chê mỗi em?

- Anh có chê em đâu?

- Chẳng phải anh bảo em hay suy diễn là gì?

- Không phải sao?

- Vậy còn cô A, cô B?

- Chẳng phải bây giờ anh chỉ nói chuyện với mỗi em thôi sao?

- Lúc khác thì anh nói chuyện với cô khác à?

- Sao em hay bắt bẻ anh thế?

- Anh đang cố tình lảng tránh câu hỏi của em à?

- Câu hỏi nào?

- Anh thích trả lời câu hỏi nào trước?

- Em có nhiều thắc mắc nên anh không nhớ hết được. Em cần biết gì nào?

- Ý anh là em lắm chuyện chứ gì?

Thằng con trai nhỏ hỏi bố:
- Bố ơi đính hôn là gì hả bố?
Sau một lát suy nghĩ ông bố trả lời:
- Đính hôn à! Để bố lấy ví dụ như thế này cho con dễ hiểu,giả sử bố mua tặng con một chiếc xe máy,nhưng con chưa đủ 18tuổi, như vậy chiếc xe là của con nhưng con chưa được phép sử dụng.
- Nhưng thỉnh thoảng con vẫn được nổ máy và bóp còi chứ ạh
-..!!??!!...

Mỹ, Nhật và VN đi thi coi aichi.u đựng nổi mùi của con heo cự kỳ...hôi...king off love kỳ này vinh dự được đi thi

Mỹ khoe khoang ta chịu hôi giỏi nhất ,và vô phòng nhốt chung vo_'i heo....
tic tac tic tac...một phút sau thấy thằng Mỹ bịt mũi chạy ra..."ho^i quá , hôi quá , ta kô chịu nổi" ...và bỏ chạy...

Lần này đến anh Nhật...cũng khoác loác kô kém...Kô có mùi hôi nào mà ta chịu kô được...
tic tac tic tac 1 phút...2 fu't...cũng chua thấy anh ta ra...phút thu ba..thì anh chàng hổn hển chạy ra..."wa' hôi"...

và còn lại Vn , chú king of love tự hào..."chuyện nhỏ, ngày xưa hay ở chung với heo, ngủ chung với heo....có mùi gì mà ta chưa thử qua..."...

tic tac...1 fu't, 2, 3, 4 , 5....vẫn kô thấy KING ra..6, 7...bỗng cánh cửa mở....con heo chạy ra dzo+ 4 chân..đầu hàng..." Hôi thúi wa'...."



chít..chạy

Từ từ đã nào ......em !!!
nắm lấy tay anh .....nè ! -Em .......không nhìn thấy gì hết anh à !!
-Ừ ....anh ......cũng thế !! - Rồi ... xích lên chút nữa ... ấy ấy , vướng rồi..... bỏ cái chân qua một bên đi .... nào ..tiếp ...tiếp - Em .....rờ chỗ đó nhé !! - Ờ !! Vẫn .........chưa được à anh !! Nhanh ...lên .......đi !! - Thì ......anh vẫn đang cố ......đây nè !! - Em đã bảo... anh rồi !! Những ngày này...... chừa ra đi . Cứ nài người ta cho bằng được . - Ừ !! ..Ghét ....thiệt !! Đang .....có hứng . - Á ...!.!.!. E.m. .t.ìm thấy chỗ ngồi rồi !!! - Ôi vậy là may quá có chỗ ngồi xem phim rồi !!! Hic thứ 7 đúng là đông

ANH BẢO thủ thỉ :
-Hãy cưới nhau đi em, rồi chúng mình sẽ cùng nhau chia sẻ gian truân.
TINA nói :
-Em có gặp gian truân gì đâu ?
ANH BẢO trả lời :
-Em lấy anh rồi sẽ gặp tran truân ngay ấy mà.