Ngẫm nghĩ một chút...

Tôi đã suy nghĩ rất lâu, có nên viết tâm sự của mình lên để cho mọi người biết hay không? Viết nó qua đâu? Và khi mọi người biết, họ có thông cảm cho mình hay không và họ sẽ nghĩ về con gái ngày nay như thế nào?
Nhưng tôi vẫn muốn viết ra chuyện của tôi. Đây là chuyện thực tế mà tôi là nhân vật chính. Qua đây tôi muốn nói tới mọi người rằng, cuộc đời này có rất nhiều điều làm mình đau khổ nhưng hãy dùng nghị lực và lòng can đảm để bạn có thể vượt qua số phận và sống cho tốt, cuộc sống vẫn cho ta một lối thoát và một tương lai tươi sáng. Mong mọi người hãy tự tin bước tiếp.
Chuyện xảy ra từ 4 năm trước, lúc đó là năm 2004 khi tôi vẫn còn đang là một cô bé học năm thứ 2 của một trường trung học chuyên nghiệp. Vào tháng 5 năm đó, anh - người tôi yêu (anh là người lính đang công tác tại Hoà Bình) đang chuẩn bị chuyển công tác vào trong thành phố Hồ Chí Minh. Trước khi chuyển vào đó công tác, anh được nghỉ phép 15 ngày gọi là chuẩn bị cho chuyến công tác này. Anh đã về chỗ tôi và cuộc đời tôi đã rẽ sang một con đường khác.
Trước ngày anh về chỗ tôi chơi, anh có gọi điện báo trước cho tôi và ngỏ ý nói với tôi cùng vào đó với anh. Nhưng tôi không nói gì. Hôm sau đó anh về chỗ tôi. Hai người nói chuyện vui vẻ và thật hạnh phúc. Tôi nghĩ rằng sau 2 năm yêu nhau cũng gọi là đã đủ để có thể hiểu nhau và chúng tôi có xác định tiến tới hôn nhân.
Ngày đó tôi đã trao cho anh tất cả trong tình đầu nồng thắm. Rồi buổi chiều hôm đó anh đi nhưng không một lời hứa hẹn sau này. Tôi trở về với căn phòng mà tôi coi là phòng cưới của chúng tôi. Cô đơn trống trải, tôi nhớ tới anh nhiều hơn bao giờ hết. Nỗi nhớ đó cứ theo tôi mãi và ngày càng lớn. Những ngày tháng xa anh tôi cảm thấy thời gian trôi đi lâu thế, tạo cho tôi cảm giác cô đơn hơn và hãi hùng với nỗi buồn không tên. Cứ cuối tuần là tôi lại mong gặp anh trên mạng, ban đầu cũng gặp nhau thường xuyên sau rồi thưa dần. Rồi một ngày kia bất chợt anh nói chia tay với tôi vào một buổi tối tháng 8 – Trung thu. Trời đất như sập ngay xuống chân tôi. Tôi thất vọng trở về với ngôi nhà mà tôi cho nó là ngôi nhà hạnh phúc. Từ nay tôi đã mất anh, bóng tối bao vây quanh tôi và tương lai của tôi.
Ngày tháng trôi đi, tôi lao vào làm việc và học tập như con thiêu thân để quên đi tất cả và quên anh đi. Nhưng hình bóng anh ngày càng in đậm trong tôi. Tôi không thể quên anh. Tôi càng muốn quên anh đi thì tôi càng nhớ anh nhiều hơn. Nhưng tôi không thể liên lạc với anh vì đã bao lần tôi nhắn tin cho anh đều không có câu trả lời. Gần hai năm trôi qua, hình ảnh anh cũng đã vơi đi, cũng đã bao người đến với tôi, người thì đang làm và học trong Đồng Nai, người thì học cùng với tôi… Nhưng tôi lại quyết định yêu một người hơn tôi 4 tuổi. Nhưng rồi cuộc đời lại chớ trêu đối với tôi một lần nữa. Anh ấy là người quê gốc Nam Định, nhưng gia đình đã chuyển ra ngoài Hà Nội sống đã lâu. Ban đầu anh ấy tỏ ra là một con người ga lăng, không đẹp trai lắm nhưng cũng “nhìn được”, chịu khó, khéo tay, hát tiếng Anh hay và rất biết quan tâm đến tôi cũng như mọi người xung quanh. Nhưng cuộc đời dở khóc dở cười của tôi lại bước sang một trang đầy màu đen. Rồi chúng tôi có con với nhau và quyết định về nhà anh ấy ở. Nhưng tới sống tại gia đình nhà anh, tôi mới biết sự dối lừa đã bao bọc thân phận anh ta bao lâu nay. Anh đã một lần xây dựng gia đình và chưa ly hôn. Anh ta là một người vũ phu, đánh tôi mấy lần rồi. Đợt tôi chửa bảy tháng, anh ta đã đánh tôi chút nữa thì sảy thai. Tư tưởng của tôi quỵ dần. Tôi sinh con mà trong giấy khai sinh của cháu không có tên cha và phải mang họ mẹ. Cũng đã nhiều lần gia đình anh ấy có về nhà tôi để xin cưới nhưng thật sự tôi không thể tha thứ và tôi không có cảm giác muốn chung sống với con người đó nữa vì đó là người mà tôi không thể chấp nhận. Có người nói với tôi rằng hãy nghĩ tới tương lai cho đứa con của mình. Nhưng với tất cả những điều mà tôi phải chịu đựng thì tôi có nên tới với anh ấy hay không? Tôi cũng đã nghĩ tới điều đó chứ, nhưng tôi không thể chấp nhận họ.
Thời gian tôi về nhà ngoại ở cũng là một thử thách nữa của đời mình. Bố mẹ, gia đình, họ hàng, hàng xóm mọi người đều mỉa mai, nói với tôi những lời nói thật khó nghe. Nhưng cũng tại tôi, vì tôi mà cả gia đình, họ hàng đều bị tai tiếng. Tôi học xong trung cấp giờ đang học đại học. Là người có học thì tôi phải nghĩ khác và thông minh ra nhiều chứ. Nhưng đằng này, tôi lại sống và quyết định mù quáng. Điều đó đã làm cho bố mẹ tôi phải hổ thẹn. Tôi không trách mọi người vì họ cũng thương cho số phận của tôi thôi.
Qua cuộc đời của mình, tôi muốn nói với tất cả các bạn nữ rằng: Đừng có dễ đánh mất mình. Nếu bạn nào đang ở trong hoàn cảnh như tôi hoặc tương tự như tôi hay tồi tệ hơn thế, thì các bạn đừng đánh mất niềm tin vào bản thân và cuộc sống. Cuộc đời không dễ lấy đi mọi thứ của chúng ta đâu. Hãy nhìn cuộc sống tươi đẹp hơn và sống tốt hơn để khẳng định một điều: “Mình bị vấp ngã không phải là mình đã mất tất cả, mình còn có người thân, nhất là bố mẹ mình, anh em mình và cả con mình nữa, như tôi đây. Các bạn đừng đánh mất đi niềm hạnh phúc của chính bản thân mình. Hãy sống tốt đẹp hơn để những người làm bạn ngã sau này nhìn thấy thành công và hạnh phúc của bạn phải ái ngại, hổ thẹn. Và điều nữa tôi muốn nói là bạn đừng mang hận thù trong lòng để rồi lại có những hành động tồi tệ hơn thế nữa, khi đó bạn đã tự cho cuộc đời của mình vào ngõ cụt, bạn biết thế không? Bạn hãy biến lòng thù hận đó bằng những hành động tốt đẹp như: Làm việc hăng say, dành nhiều thời gian vào học tập và nghiên cứu. Khi ấy nỗi đau của bạn sẽ dần tan biến và bạn sẽ dần hoàn thiện hơn. Và khi đó bạn sẽ thấy cuộc đời lại có màu hồng”.

wey, bạn thật là xui xẻo, xin chia buồn cùng bạn. Nhưng cuộc sống là thế mà, có những chuyện ta không thể tránh khỏi, tuy nhiên sai lầm lớn nhất của bạn là đánh mất mình trong thời khắc lẽ ra bạn nên làm chủ. tuy vậy cuộc sống luôn là một con đường không bằng phẳng mà ai cũng phải đi qua, hãy cuời lên và nhìn về phía trước bạn sẽ thấy cuộc sống này còn nhiều điều tươi đẹp hơn. chúc bạn hạnh phúc.
harrytuongvi

nói vậy thôi chứ khi đã yêu hình như tình yêu đã làm cho con người ta mất hết lý trí. ai cũng nghĩ mình khôn ngoan nhưng rồi cũng không tránh khỏi những cám dỗ của cuộc đời.tôi là một người đa cảm, sống hòa đồng với mọi người. nhưng tôi rất sợ tình yêu, tôi sợ bị lừa dối, nếu vậy tôi sợ mình không vượt qua nổi, vì vậy tôi khoát cho mình một vỏ bọc lạnh lùng vô cảm, làm như vậy thật sự tôi rất đau khổ nhưng tôi cũng không biết làm gì khác vì quanh tôi tôi không tìm thấy được một người nào thật lòng cả. tôi sợ một ngày nào đó sẽ có một người làm lay động trái tim tôi, làm cho tôi hy vọng rồi trở nên vô vọng. thì tôi sẽ làm sao đây.?!?

mình ủng hộ bạn hết mình cố lên nhe :) đừng bao giờ tự hành hạ bản thân mình hết bởi đó là do ba mẹ mình tạo nên mà

hãy cười lên đi nào ngày mai đâu có là ngày tận thế đâu?

doitraicatbui_2412 đã viết:

wdl;jefmserkldgvjsdnfkvm

\
spam nhé ,nhắc nhở lần đầu .mod quản lí box này chú ý nhắc nhở mọi người nhé

sao có nhiều spam vậy .mod chú ý nhé

Bạn hãy mạnh mẽ lên, anh ta không đáng đê bạn phải bận tâm nhiều như thế. Quan trọng là bạn phải nghĩ cho mình, cho những người thân. Trong tình yêu mà, ai đoán biết chuyện gì sẽ xảy ra đâu. Bạn hãy lấy đó làm một bài học cho mình và hãy cố sống tốt hơn.

bạn đừng buồn cuộc sống này tuy không phải toàn màu hồng nhưng cũng không phải là đường cùng.hãy quên anh ta đi và sống cho tốt hơn ,chúc bạn thành công.

__Kay_ đã viết:

sao có nhiều spam vậy .mod chú ý nhé

sr mọi người mấy ngày này bận quá không vào dd dc nên lại có hiện tượng sp này. rất tiếc sẽ khắc phục và có biện pháp mạnh hơn