CƯỜI VỚI VNTHUTINH.COM

Hàng năm, diễn đàn vnthutinh.com có tổ chức ra một cuộc thi
gọi là '' Cuộc thi nhịn đói'''', sau nhiều vòng sơ loại cuối cùng ban tổ chức cũng
chọn ra được 3 bạn gọi là có tài nhịn đói nhất vào chung kết đó là Lethilinh29kb, Angel_kid và bigbend.
Ban tổ chức sẽ cho 3 người này vào 3 căn phòng trống, mỗi phòng chỉ có một cái
chuông nhỏ để bấm nếu như có một người nào muốn bỏ cuộc vì không chịu nổi. Và
cuộc thi bắt đầu, người ta tính thời gian.....
Sau 2 ngày, Angel_kid phải bấm chuông xin ra vì quá đói.... (chắc là vì béo quá)
Tiếp theo đó là bigbend với khoảng thời gian là 4 ngày nhưng cũng không thể
chịu đựng hơn...
Theo quy định thì BTC sẽ phải chờ người dự thi tự mình chấm dứt (vì còn tính
thời gian kỷ lục) mới trao giải thưởng....nhưng họ chờ 6 ngày, rồi 8 ngày, vẫn
không thấy Lethilinh29kb chịu bấm chuông, họ bắt đầu lo lắng. Cuối cùng, họ bắt
buộc phải phá cửa để vào xem tình hình thì..... Lethilinh29kb đang nằm thoi
thóp trong góc tường, người ngợm như chết rồi, khi BTC hỏi: " Lý do nào đã
khiến cho anh có một ý chí phấn đấu ngoan cường như thế, đói vẫn không chịu
thua...?"'' thì Lethilinh29kb hổn hển không ra hơi: "Mẹ....thằng...
thằng nào.... .phá... hỏng cái chuông..... của... tao..!!!'''' ...sau đó xỉu
luôn...

Hoangtuan_yeuyeu và Luna sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng đã quyết định tổ
chức đám cưới thật hoành tráng.
Đó là một đám cưới theo nghi lễ truyền thống, rượu chảy như suối,
thịt chất như núi và rau thì bạt ngàn như những cánh rừng. Hai họ chúc
tụng đến say mèm.
Thế rồi, không biết vì sao hai họ lại lao vào đấm đá nhau tơi bời.
Khi cảnh sát đến nơi thì khắp nơi hoang tàn như bãi chiến trường, ai nấy
máu me đầy người nằm la liệt vì ai cũng say. Cảnh sát quyết định đem cả
hai họ về đồn nghỉ ngơi cho giã rượu rồi sẽ xét xử tội gây mất trật tự
công cộng.
Hai hôm sau, tại tòa án. Quan viên hai họ vẫn còn phảng phất hơi men,
vừa nhìn thấy nhau đã lao vào đấm đá túi bụi. Chủ tọa phải vất vả lắm
mới ổn định được tình hình. Khi trật tự vãn hồi, mặc cho hai họ gầm gừ
nhìn nhau, chủ tọa hỏi Bigbend - là phù rẻ cho cặp uyên ương vì thấy anh ta có vẻ tỉnh táo
nhất:
- Anh hãy thuật lại câu chuyện cho rành rọt.
- Vâng. Sau nhiều năm tìm hiểu kỹ càng hai người bạn của tôi đã quyết
định tổ chức đám cưới thật hoành tráng. Đó là một đám cưới theo nghi lễ
truyền thống, rượu chảy như suối…
- Cái đó tòa biết rồi, hai họ say mèm chứ gì?
- Vâng! Nhưng tôi không say, vì theo truyền thống phù rể phải tỉnh
táo để nhảy với cô dâu. Đáng lẽ sau bản nhạc thứ nhất tôi phải nhường cô
dâu cho chú rể, nhưng bản nhạc vừa chấm dứt thì bản thứ hai vang lên.
Chú rể thì ở góc xa đang chúc tụng hết chén này đến chén khác…
- Cho nên anh vẫn nhảy tiếp với cô dâu?
- Đến bản nhạc thứ ba thì… đang dập dìu khiêu vũ với cô dâu chợt tôi
thấy chú rể mặt mũi đỏ gay, xông tới như một con sư tử rồi lấy hết sức
bình sinh đá thẳng vào ngực cô dâu.
- Đá thẳng vào ngực cô dâu? – Tòa hỏi lại anh chàng phù rể.
- Vâng!
- Vậy thì đau lắm?
- Đau là thế nào? Phải nói là chết điếng người ấy chứ. Tôi bị gãy tới
ba ngón tay đây này.

Giám đốc King of love cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô : Maylangdu, bé_lì_90 và Natasa đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc King of love đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
bé_lì_90 nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc King of love cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Natasa : Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến Maylangdu. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc King of love rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi Maylangdu vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Lethilinh29kb, kay và tuankhanhqs tán gẫu với nhau. Lethilinh29kb ba hoa hỏi:
- Các cậu có biết Gutenberg là ai không?
- Không – kay và tuankhanhqs đáp.
- Nếu chịu khó đi học buổi tối như tớ, các cậu sẽ biết Gutenberg là người đã sáng chế ra máy in. Còn Parmentier, các cậu có biết là ai không?
- Không – kay và tuankhanhqs đáp.
- Nếu đi học buổi tối, các cậu sẽ biết Parmentier là người đã tìm ra khoai tây. Không chịu đi học buổi tối, các cậu sẽ ngu dốt suốt đời.
Nghe vậy, tuankhanhqs bực tức nói:
- Được rồi, chúng tớ không biết Gutenberg và Parmentier. Nhưng cậu, cậu có biết Angel_kid là ai không?
- Không.
- Thế này nhé, Angel_kid là thằng cha vẫn đến với vợ cậu trong lúc cậu đi học buổi tối…

Một hôm Tuân hỏi bác thợ săn già nhìu kinh nghiệm tên Lethilinh:
- Nếu một hôm đi săn bác gặp một con gấu lớn thì bác làm thế nào?
- Thì bắn liên tục chứ sao- Lethilinh trả lời
Nhưng lỡ hết đạn- Tuân thắc mắc
- Thì cháu trèo lên 1 cái cây to rồi trét đầy phân lên người- lethilinh ra vẻ người lớn chỉ dạy
- Tuân lại thắc mắc: Nhưng lúc đó làm j có phân ạ
- Lethilinh cười: Cháu yên tâm, lúc đó tự khắc có

Luna đang đọc báo, bỗng ngước lên hỏi chồng mình là Tuên:
- Theo anh loài gậm nhấm có ngu si và phàm ăn ko?
Tuân trả lời: Dĩ nhiên là có rồi, con chuột nhỏ của anh!

Trong giờ toán, cô giáo (Mây) vẽ hai nửa hình tròn lên bảng bỗng một cậu học sinh (lethilinh29kb) kêu to: “Ô cái mông” Cô giáo Mây rất giận và mời thầy hiệu trưởng (zaingoan_laanh) đến để kỷ luật học sinh này vì tội nói bậy trong lớp. Zaingai_laanh vừa bước vào nhìn ngay lên bảng và nói với Lethilinh29kb: “Em sẽ bị kỷ luật nặng đấy. Tại sao em lại dám vẽ cái mông lên bảng như thế này?”

Buổi tối, TINA nấu nướng xong liền ra lệnh cho con là LUNA gọi điện cho bố (Angel_kid) về ăn cơm ngay. Luna sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ – Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời. TINA điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Angel_kid bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông. Thấy thế, TINA lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo LUNA. – mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào – Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Hoàng tuân nhẹ nhàng nói với Luna:
-" Lương đâu mà lương...tiền lương thì được có mấy triệu thôi à...có tiền đút lót nè em...ngót ngét 1 tỷ nè... "
Luna ngạc nhiên và hôn chồng đến chụt 1 cái rồi nói:
- " ôi anh yêu, em yêu anh nhất, em yêu tiền là đặc biêt"

Trong một công viên, Tuân và Luna đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Lu thốt lên :
- Tuân ơi tay em bị đau quá nè !
Tuân liền hôn lên tay cô gái, Lu liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau Lu lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Tuân liền hôn lên trán cô và Lu lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa Lu lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Tuấn lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng nghe tiếng rên rỉ của tên Linh sau băng ghế đá :
- Hỡi chàng trai có phép màu! anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

maylangdu đã viết:

Trong một công viên, Tuân và Luna đang ngồi tâm sự trên băng ghế đá, bỗng Lu thốt lên :
- Tuân ơi tay em bị đau quá nè !
Tuân liền hôn lên tay cô gái, Lu liền nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau Lu lại thốt lên :
- Anh ơi trán em đau quá nè !
Tuân liền hôn lên trán cô và Lu lại nói :
- Hết đau rồi anh !
Một lúc sau nữa Lu lại thốt lên :
- Môi em đau quá anh ơi !
Tuấn lại hôn lên môi cô gái và cô gái lại hết đau.
Đến đây thì bỗng nghe tiếng rên rỉ của tên Linh sau băng ghế đá :
- Hỡi chàng trai có phép màu! anh hãy giúp ta được không, ta mắc chứng táo bón kinh niên !!!

Buồn cười quá

Lần đầu tiên hẹn hò với Lu, Tuân cố tìm 1 nơi hoang vằng nhứt, ko bóng dáng mà lại rất lãng mạn. Tuân nhìn vào mắt Lu và nói: Em hãy nhìn vào mắt anh, một lần thôi!
Lu từ nãy giờ vẫn quay mặt đi chỗ khác, ngượng ngùng đáp: Ko, em không dám
- vì sao vậy, Tuân bực tức
- Phải nói sao, ngại lắm
- Ừ, nói đi
- vì...vì....trong mắt anh...còn 2 cục gèn to đùng kìa

Típ theo nha!!!

- Cho anh thơm 1 cái đi mà. Tuân năn nỉ
- Thôi, ko cho thơm đâu. Nhưng nếu anh năn nỉ thì cho hun 1 cái đó
Tuân sáng rỡ mắt, và đưòng như chỉ chờ có thế, làm cái chụt trên môi Lu, Lu giật nảy cả mình...cố gắng...hôn cho hết ...cái rồi đẩy Tuân ra. - Sao lại hun môi, ai cho- giả vờ ngại ngùng, bực dọc
- Ơ, thì em bải cho hun mà, thì anh hun đó
- Em nói hun má cơ
- Làm j có chuyện hun má hay hun môi, chỉ có ở môi mới gọi là hun, còn chỗ khác thì gọi là thơm, hỉu chứ?
- Vậy à, lúc nãy em ko biết, em trách nhầm anh. Cho em xin lỗi nha. Thôi, anh hun lại đi
Tuân............ ...ướt ...áo