Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc!

Hà Nội ngày 10/03/2010
Anh kính mến!
Thật khó để có thể viết lên những dòng thư cho anh .Cho dù em biết rằng mình sẽ không gửi đi.Giờ này nơi xa ấy chắc anh vẫn đang say sưa làm việc và chắc anh không biết rằng có một người vẫn nhớ, vẫn thương anh.Cho dù nỗi nhớ thương kia chỉ dám cất giữ ở góc khuất của tâm hồn.
ĐakNông quê anh mùa này chắc vẫn đầy nắng và gió.Những con dốc dài chắc vẫn rực vàng của những những bông hoa dã quỳ khoe sắc.Và Những đồi thông xanh mướt kia vẫn reo lên những khúc tình ca du dương bất tận.Và em biết rằng ở nơi ấy vẫn có một người yêu cây cà phê nhiều như ngày ấy.Thật tiếc là chuyến đi Đà Lạt vừa qua em chỉ có thể biết đến cây cà phê mà không thể cảm nhận được mùi hương hoa cà phê mỗi sáng mai.Cái mầu hồng tươi của chùm cà phê chín mọng cũng khiến em hiểu được nụ cười hạnh phúc của anh cùng toàn thể nhưng người dân miền Tây Nguyên thân yêu nơi đây.Thông qua anh,anh T,anh M em hiểu được phần nào đó về Tây Nguyên - mảnh đất mà em chưa bao giờ đặt chân.Nơi ấy hùng vĩ biết bao nhiêu.
Thật tiếc vì em không đủ dũng cảm cùng X lên anh chơi được.Em sợ rằng chuyến đi ấy sẽ líu giữ bước chân em.Em sợ rằng chuyến đi ấy sẽ đánh bại lý trí trong em,làm em không thể rời xa anh.Và rồi em sẽ làm người thân của em phải buồn, làm bệnh tình mẹ sẽ nặng hơn.Thời gian trôi đi nỗi đau em đã gây ra cho anh cũng chính là nỗi đau em dành riêng cho mình...Dù cho đó chỉ la góc khuất của tâm hồn một người con gái.Có lẽ anh sẽ không bao giờ hiểu được nỗi đau ấy với em lớn chừng nào.Vì anh vẫn luôn tin rằng em đang hạnh phúc bên ai đó không phải là anh.

Hà Nội , nơi em đang sống vẫn còn xót lại những trận rét cuối cùng của mùa đông.Cái lạnh đến sắt se lòng người.Những cơn gió mùa xuân thổi qua làm chiếc lá cuối cùng của mùa đông còn xót lại, mặc dù không muốn nhưng vẫn phải lìa xa cái cây mà nó được che chở yêu thương.Bước một mình trên con đường quen thuộc em cảm nhận rằng mình cũng mỏng manh như chiếc lá của mùa đông kia vậy. Muốn được bên cây,nhưng tình yêu dành cho cây chỉ có thể tồn tại theo từng ngày mà chẳng thể bên cây mãi mãi.Để rồi khi những cơn sóng gió của cuộc đời thổi đến, là lá phải rời xa cây.Con đường nơi đây dường như chứng kiến nhưng bước chân mới bước vào đời của em.Chúng thật ngượng nghịu ,chập chững biết chừng nào.Nhưng lúc vấp ngã em lại nhớ về anh ,về sự dìu dắt mà em được cảm nhận từ anh khi chúng mình bên nhau biết mấy. Anh,Quy Nhơn ,biển và thời sinh viên trong em sao lại đẹp đến vậy??? Vậy mà tới lúc chia xa em mới cảm nhận được.Em thật ngốc nghếch phải không anh?Để bây giờ muốn nói với anh thật nhiều nhưng cũng không thể nói ra.Cơn mưa phùn kia dường như không đủ mạnh để cuốn đi nỗi nhớ.Kỉ niệm ngày nào cứ ùa về làm tan nát con tim em.
Anh còn nhớ không mùa giáng sinh năm đó-khi em đang la sinh viên năm thứ 3 còn anh đang là sinh viên năm cuối.Có thể anh còn nhớ hay đã quên,còn em thì nhớ mãi.khi anh được nhận học bổng giỏi. Anh nói muốn tặng em một món quà giáng sinh.Em vui lắm anh biết không?Vì em rất thích quàng khăn len nhưng lại không biết đan.Lúc đó lại đúng vào mùa thi nên hai đứa ngày nào cũng phải đi thư viện học tối mịt mới về.Anh đi tìm mấy ngày mới được chiếc khăn đẹp bán trên đường Tăng Bạt Hổ và sang xóm trọ của em đón em ngay mà quên ăn tối để dẫn em đi xem.Lúc được quàng thử khăn em thấy như mình đang ở trong mơ vậy.Hai đứa về định bụng rằng mai chiều mang tiền lên mua.Nhưng tối đó em nghe anh M kể anh đã nhẹ dạ cho ban mượn gần hết số tiền học bổng và cả tiền nhà gửi.Mà bạn không chả kịp trước khi nghỉ tết.Em sợ nếu chi tiêu không hợp lý anh sẽ không có tiền về quê,nên em đã từ chối nhận món quà đó.Mặc cho anh năn nỉ rằng :'cứ mua đi anh sẽ không sao đâu". Thật lòng em tiếc chiếc khăn đó lắm lắm,nhưng nếu thời gian có quay ngược lại để trở về ngày đó thì em vẫn hành động như vậy.Dẫu biết rằng làm vậy anh sẽ không vui, sẽ giận em nhiều nhưng em vẫn làm.hiiiiiiii.Anh nhớ em đã làm hoà với anh thế nào không???Em nói :"nếu là tiền của anh làm ra thì anh tặng gì em cũng lấy.Nhưng là tiền của ba má gửi cho anh ăn học thì em không thể nhận được.Em để dành ngày anh ra trường đi làm em sẽ nhận món quà khác giá trị hơn chiếc khăn này nhiều".Anh nhìn em thật lâu và nói rằng:"nhất định anh sẽ làm được".Ngày ấy cả em và anh vẫn nghĩ rằng ngày anh đi làm sẽ không xa.Em cũng tin mình sẽ được nhận thật nhiều tình yêu thương từ anh.Cũng như tin rằng mảnh đất Tây Nguyên là mảnh đất thứ ba mà em yêu thương và sẽ gắn bó.Sau quê hương nơi có gia đình thân yêu,bao bè bạn,kỉ niệm thời học trò.Nơi có tuổi thơ lam lũ của em với bao kỉ niệm đẹp;Sau Quy Nhơn của chúng ta- nơi mà anh đã sánh bước cùng em qua thời sinh viên gian khó.Những buổi chiều hai đứa đạp xe dạo trên con đường rực vàng màu của những chùm hoa lồng đèn đưa mình trong gió;Những buổi ôn thi bên giảng đường,thư viện.Hay những ngày em khốn khổ vật lộn với nhưng cơn đau ốm.Và anh đã bao đêm thức trắng chăm sóc lo toan. Xa quê, xa gia đình, xa người thân, xa tất cả những gì gần gũi thân thuộc.Vậy mà ngày ấy em vẫn bước qua.Em vẫn bước qua trong niềm tự hào về anh,và niềm tin có anh mãi ở bên em.

Nhưng giờ đây anh đã là viên chức của một ngân hàng,con đường sự nghiệp đang rộng mở với anh,khi anh có thể mua cho em nhiều món quà giá trị hơn chiếc khăn ngày xưa thật nhiều. Lại là lúc em phải lìa xa anh mãi mãi,là lúc em không còn tư cách để nhận bất kì món quà ý nghĩa nào
từ anh. Là lúc nước mắt em phải rơi trong thầm lặng,khi kỉ niệm và lời hứa năm xưa cứ ùa về xâm chiếm trái tim em.

Giờ đây,em phải tự bước trên con đường của riêng em.Em biết trên con đường ấy sẽ không có bóng hình anh.Đôi khi em thấy mình vô vọng tự hỏi rằng mình phải bước như thế nào và mình sẽ bước đi về đâu?Phía trước của em mù mịt như trời đêm vậy.Có những lúc thấy mình bất lực,cô đơn và trống trải biết nhường nào.Anh có biết lúc ấy em ước gì mình có thể vứt bỏ tất cả để đến bên anh không?Nhưng em hiểu rằng mình không thể.Vì đằng sau em là quê hương có biết bao người thân yêu,là gia đình em với biết bao kì vọng đã gửi gắm vào em từ thủa thiếu thời,là người mẹ già bệnh nặng vì sợ con lấy chồng xa lo nghĩ nhiều ảnh hưởng sức khoẻ mà không đủ sức để mổ,là người cha héo mòn thân gầy lo lắng cho con.Sợ con mình sẽ gặp chắc chở ở miền xa.Để rồi tất cả những điều đó khiến em không thể từ bỏ điều gì.Mà vẫn ngày ngày cặm cụi bước,bước những bước đi vô hướng.

Dời xa em chắc anh sẽ giận em nhiều lắm,và chắc rằng anh sẽ đau khổ thật nhiều.Em hiểu lắm chứ!Những đêm đi nhậu cùng cơ quan say bí tỉ anh gọi điện cho em, vẫn khóc gọi tên em và nói rằng đừng xa anh.Trước đó người em yêu không biết khóc bao giờ,ngay cả khi anh không được bổng giỏi vì một lí do không đáng có: là do bị bạn chép kết bài báo cáo môn học một trình.Mà môn đó Thầy khen anh làm bài xuất sắc nhưng phạt cho 0 điểm vì đã không tôn trọng thầy.Ngày ấy chỉ có em mới hiểu rằng anh rất đau.Chỉ có em mới biết gương mặt anh như mếu, anh ôm em chặt nhưng không nói gì mà anh không khóc.Anh đã chia sẻ với em thật nhiều.Anh nói :"Em như một phần cuộc sống trong anh.Nếu xa em chắc anh như người khuyết tật".Bây giờ, điều ấy đã thành sự thật và anh đã khóc,giọt nước mắt kia đã thực sự đã rơi trên khoé mi của người chưa bao giờ khóc,đó là người đàn ông em đã yêu.Là mối tinh đầu thật đẹp của riêng em.

Anh biết không?Em luôn tin rằng dù không có em ở bên nhưng anh vẫn sống rất tốt.Như anh đã làm được những ngày qua.Và em biết anh sẽ tìm được người con gái tốt hơn em.Người ấy sẽ hi sinh cho anh,lắng nghe và thấu hiểu cho anh hơn em.Khi ấy anh hãy nắm bắt cơ hội anh nhé đừng để cơ hội tuột khỏi tầm tay mình để rồi phải nuối tiếc như em của ngày hôm nay vậy.Và khi ấy, hãy dấu hình bóng em ở góc khuất trái tim anh nhé!Đừng để cô ấy biết được thì cô ấy sẽ buồn lắm.Nếu chồng em như vậy em sẽ buồn thật nhiều,sẽ tổn thương thật nhiều.Cái gì của quá khứ xin hãy trả về quá khứ được không anh?Và em cũng vậy em sẽ cố quên anh,quên kỉ niệm một thời ta đã có,sẽ dấu anh ở một nơi trái tim mà chỉ mình em biết.Khi tìm được người yêu thương chân thành, biết xẻ chia với em, biết tôn trọng em ,em sẽ cố gắng không để tuột khỏi tay mình một lần nữa. Anh đừng lo em không hạnh phúc vì rằng em sẽ giữ chồng mình chặt còn hơn cả Hoạn Thư, em sẽ dạy con em còn nghiêm hơn đạo pháp trị của Tuân Tử. Lúc ấy em sướng như bà hoàng.Hì.Anh thấy em có giỏi không? Thật đấy vì em là con cháu hai bà Trưng mà.Sẽ không để ai bắt nạt đâu.Và em cũng không còn mít ướt như ngày xưa nữa.

Và đừng quên bảo trọng,giữ gìn sức khoẻ khi công tác xa nhà,đừng vì nhác nấu cơm mà nhịn ăn,đừng bị kích động của bạn bè đồng nghiệp mà uống say.Khi say mà điều khiển xe nguy hiểm lắm.Đừng vì quá thương người mà cả tin mất canh giác. Vì công việc của anh rất nhạy cảm.Chỉ sơ ý một chút thôi là khổ một đời.Em sẽ rất buồn khi biết điều gì đó không hay sảy ra với anh.Khi giao tiếp với người trên kẻ dưới anh cố gắng khiêm tốn thêm một chút nhé.Tuy anh tài nhưng sự tự tin thai quá dễ gây phản cảm lắm.Nếu sửa đổi một chút thôi thì anh sẽ đẹp trong mắt mọi người,giống như anh rất đẹp trong mắt em vậy. vì Anh có rất nhiều điểm mạnh .hì!Em nói thật đấy!Và sau này khi anh đã chọn ai đấy thì anh ghen tế nhị hơn một chút thôi được không? Đừng gây áp lực cho người ta.Sự ghen tuông vừa phải làm tăng thêm dư vị của tình yêu song nếu quá nhiều thì se giết chết tình yêu vậy.Mỗi lúc giận trách ai thì anh thử đặt mình vào người ta mở rộng lòng mình để thấu hiểu vì sao họ làm như vậy.Em tin anh sẽ sống rất thoải mái.Và được rất nhiều người yêu thương.Anh là người luôn biết cách quan tâm tới người khác.Cả em và X cùng thấy rõ điều ấy.Hãy sống thật tốt để không phụ sự trông mong của ba má và gia đình anh nhé!Dù dặn anh thật nhiều song em biết anh sẽ làm được tất cả.

Và hãy nhớ rằng ở nơi xa có một người bạn nhỏ luôn cầu mong anh được hạnh phúc.Người bạn nhỏ đó... chính là em.

Vĩnh biệt mối tình đầu của em!

Cúncon.
@:-]

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! Images%3Fq%3Dhinh%2Bnen%2Bcho%2Bblog&hl=vi&usg=__fAIUDJj3ISfLzJQiXWmswVl7zds=&ei=DBWqS43mH5P4sQPys7CDAw&sa=X&oi=image_result&resnum=4&ct=image&ved=0CAwQ9QEwAw

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! Beaches_7

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! 3015375253_9045e1daa7

cám ơn bạn đã post một bài rất hay, Wink

cảm động quá,''dù không ở bên anh nhưng em luôn cầu mong anh luôn hạnh phúc'' rendeer

mình cũng muốn nói câu này với 1 người..... adm

cuộc sống không phải chỉ có màu hồng mà nó là sự tổng hợp của tất cả các màu trong nó.Ôi kỉ niệm và tuổi trẻ phải chăng nó đã qua thật rồi.

Kỉ niệm thì vẫn sồng trong lòng ta đó thôi,chẳng wa minh phải biết cách che đậy nó.
Bài viết của bạn rất hay,mang tâm sự buồn nhưng người đó đã vượt wa dc.
Chúc bạn tìm thấy người yêu thương ở gần gia đình mình.Kỉ niệm dù đẹp đến mấy cũng chỉ là nền tảng của quá khứ để nhìn tiếp và đi đến tương lai tôt đẹp hơn

Em không thể quên anh em không thể
Xa nhau rồi sao em buồn đến thế
Cảm thấy lòng còn lại chút chơi vơi
Sẽ ghép lại được gì với những mảnh xa xôi
Để có được chút tình yêu chắp vá
Để dấu niềm vui đằng sau bao vất vả
Anh ... ngày xưa ấy đâu rồi???

kỉ niệm một thời chỉ một thời thôi
Làm sao giết chết trong giây phút
Gió thổi lá reo vào không gan hun hút
Như cuốn em theo về phía cuối con đường

Nơi đó một thời em biết yêu thương
Biết khát vọng và biết làm lên khát vọng
Nơi đó một thời tin yêu cháy bỏng.
Em lạnh người khi biết đã chia xa.

Dãu biết rằng còn yêu là sẽ nhớ
nhưng cứ dặn lòng hãy cố lãng quên đi
nước mắt buồn vương xuống mãi bờ mi
Ta xót xa cho một thời đã mất
Còn lại trong ta một điều gì không thật
Ta bơ vơ ....... lạc lối cũ ta về..

Một bức thư chứa chan tình cảm, đọc xong rồi muốn đọc lại dù biết rằng nó có thể làm mình khóc. Khóc vì những suy nghĩ đôi khi khó hiểu với người con trai nhưng là niềm đau ko thể nói của cô gái. Câu chuyện tình thật đep nhưng kết buồn quá. Dù chẳng ai là người có lỗi. Crying or Very sad

Hôm nay người cũ lại tìm tôi
Chỉ hỏi thăm thôi được mấy lời
Vì rằng 2 đứa giờ đôi ngả
Hạnh phúc mong manh cũ xa rồi

Vẫn là giọng điệu ngày xưa cũ
Vậy mà nay xa tận đất trời

Anh cũng như tôi có một người
Một người chắp vá thật xa xôi
Tìm về một phương trời yêu mới
Để lãng quên đi kí ức ... một thời

Thế là đã mấy năm rồi nhỉ?Mấy năm rồi nay mới lại hỏi thăm nhau. Anh cũng đã có một đứa con kháu khỉnh bên người vợ của riêng mình còn tôi cũng đang chờ đợi một mầm non cùng người chồng tôi chọn.

Tình yêu và hạnh phúc quả là một thứ gì đó quá mong manh đẹp mã dễ vỡ.Tôi cũng đã từng một lần làm tan vỡ hạnh phúc của mình để rồi hốt hoảng lo sợ , kiếm tìm một bến bờ mới và rồi anh cũng vậy.Giờ đây cái thứ mà được gọi là tình yêu trong tôi quá mơ hồ. tôi không yêu anh nữa. Đôi khi chỉ thoáng qua một chút buồn vì nuối tiếc cho một mối tình đẹp.Nhưng tôi biết mình nên làm gì. Bởi vì cuộc sống là phải chấp nhận.Bời trên đời này còn bao chuẩn mực đạo đức và xã hội khiến con ngườ ta phải gò mình theo nó.Tôi đã tự hứa với lòng mình rằng sẽ yêu thương chồng hết mực. Không phải vì anh đâu mà vì chính hp của riêng tôi. Tôi đã từng cố gắng thật nhiều, nhưng rồi tôi nhận ra đó không hẳn là tình yêu mà đôi khi hai chữ trách nhiệm lại nhiều. Giờ tôi không phải cố gắng quên anh nữa vì chồng tôi. Mà tôi cũng không phải cố gắng yêu chồng vì anh.Vì tôi biết cả hai người cùng không đáng để tôi phải hi sinh đâu. Vì con tim yêu thương của tôi một thời đã nguội lạnh.

Giờ đây tôi sẽ sống cho tôi cho mầm non đang ngày một lớn lên trong tôi.Tôi sẽ danh toàn bộ tình yêu thương của mình để chăm sóc và nuôi dưỡng đứa con của tôi. Nó sẽ là báu vật của tôi để tôi sống yêu thương và che chở.Cuộc đời của một con người thật quá mong manh nhưng số phạn của người phụ nữ còn mong manh hơn nữa. Tôi hiểu và chấp nhận mọi khó khăn phía trước đang chờ đợi. Tôi sẽ sống và sẽ yêu thương bằng trái tim của một người mẹ. Con có biết mẹ yêu con biết nhường nào không.?Mẹ yêu con nhiều hơn những điều mẹ đã nói.Hãy là một người con ngoan ngoãn của mẹ được không con? Yêu con.yêu con.yêu con

mối tình đầu của bạn thật đẹp nhưng lại ko có kết thúc như mong đợi.Mình nghĩ bạn đã chấp nhận dc điều đó và có 1 gia đình hạnh phúc chứ?Sao lại " Vì tôi biết cả hai người cùng không đáng để tôi phải hi sinh đâu".
Hôn nhân của bạn không hạnh phúc lắm uh?Sắplamf mẹ rồi cái gì có thể quên thì hãy quên và nhìn về tương lai cầu mong cho con mình sẽ sinh ra và lớn lên trong vòng tay yêu thương cua gia đình.
Thực tế mình nghĩ dù mình có khả năng tài chính để nuôi con 1mình hay tình cảm mình giành cho con lớn lắm thì nó ko cảm nhận dc hạnh phúc đâu bạn ah?Tâm hồn nó sẽ có nhiều xáo trộn khi nhận thức dc csong.

hiiiiii cảm ơn comay vì những lời vàng ngọc của bạn. Đúng là đã có lúc cũng cảm thấy hơi hẫng hụt về đức ông chồng của mình .Đã có lúc muốn vì anh thật nhiều song tự hỏi nó thực sự có ý nghĩa với anh ko? giữa mẹ con mình và g đ anh thì mình ở đâu trong anh.đôi khi thấy hơi buồn chút thôi.Và tôi sẽ ko dặt nhiều điều cho anh như vậy nữa vì tôi sẽ dành hết tình cảm cho đứa con bé bỏng của tôi.Còn với chồng tôi sẽ để anh lựa chọn. Tôi sẽ dựa vào cảm nhận để sống và yêu thương. Bây giờ chồng ko còn là người tôi yêu như ngày đầu mới cưới nhưng chồng là cha của con tôi.hiiiiiiii.Dĩ nhiên tôi sẽ ko để tuột hp khỏi tầm tay minh một lần nữa.

chúc bạn được trọn vẹn bên gđ

Sẽ chẳng bao giờ ta phải buồn đâu
Vì ta biết rằng giờ đây ta hạnh phúc
Tình yêu đôi khi là mơ là thực
Thấp thoáng hiện về sau mỗi nỗi lòng ai?

Chẳng có gì gọi là đúng là sai
Giữa thực tại và chút gì thời quá khứ
Chẳng có tình yêu nào gọi là bất tử
Chỉ là khi chợt nhớ tới một người

Ta sẽ vẫn có một ngày mai đó xa xôi
khi đó ta đã có cuộc đời làm cha làm mẹ
Khi ấy nếu kỉ niệm có chợt về như cơn gió chiều thật nhẹ
Thổi qua lòng ta xao xuyến lại một thời

yeu thi phai hi sinh zay ha?troi tui hem dam yeu we!

Cuộc sống có biết bao điều khiến lòng ta rung động. Đôi khi chỉ là một cơn gió thoảng qua mang màu kỉ niệm. Chỉ còn 4 tháng nữa ta đã là mẹ của một cô con gái dễ thương. Trái tim yêu trong ta giờ cũng khác xưa nhiều. Ta yêu con thật nhiều.Cảm nhận trong mình đang có một sinh linh bé nhỏ thật hạnh phúc.
Có lẽ giờ đây chồng ta cũng đang có cảm nhận giống anh của ngày xưa. Có cái cảm giác được làm cha. Thật hp. Anh cũng có một gđ hp và ta cũng vậy.
Tình yêu của ngày xưa đôi khi chỉ là kí ức thoáng qua
Để ta hiểu mình có một thời để nhớ.
Ta và người xưa vẫn còn những cuộc chuyện trò nho nhỏ
Hỏi thăm nhau về cuộc sống, gia đình
Về kinh nghiệm chăm lo cho con nhỏ mới sinh
Về trách nhiệm của những người làm cha mẹ
Để ta biết yêu con ta hơn cả chính bản thân mình

Lâu lắm rồi. Đã lâu lắm rồi mới xem lại topic của ngày xưa. Vẫn thấy lòng xao xuyến về một thời đã qua. về những thứ được gọi là kí ức. Anh. Liệu có bao giờ anh nhớ lại ngày xưa không??? Người ta có câu nói rằng "tình đầu là tất cả tình sau chỉ là chắp vá mà thôi". nhìn ảnh của anh trên face mình lại chạnh buồn. không hiểu cảm xúc thực sự là gì, mình đã cố gạt hình bóng đó ra khỏi đầu nhưng càng cố quên thì càng nhớ. Mình luôn cảm thấy mình mắc nợ anh thật nhiều. Liệu anh có còn hận mình không. Những lúc ko ai hiểu mình mình lại thèm được nghe lời động viên từ người ấy... nhưng đó mãi chỉ là quá khứ. một quá khứ ngọt ngào khiến mình ko thể nào quên được...Hãy luôn hạnh phúc nhé anh. tình đầu của em!

Tình cảm của bạn khiến mình rất xúc động. Một khoản thời gian nữa, mình có giống như bạn không? Đây là thời điểm mình đang để tình yêu của mình thành kí ức. Một kí ức mà giờ đây đôi lúc mình muốn quay lại.

Nếu quyết định chia tay là ở người yêu bạn thì mình không dám có ý kiến. Còn nếu ở phía bạn thì mình khuyên bạn nên suy nghĩ thật kĩ trước khi qđ xem rằng tình cảm của mình lớn đến đâu, hai người đã cùng nhau vượt qua những trở ngại gì??? chia sẻ kk như thế nào. Nếu ko có người ta thì mình sẽ ra sao??? Rồi bạn hãy đưa ra qđ. Vì nó sẽ ảnh hưởng đến cả cuộc đời của bạn, đừng để đến khi ko thể quay lại được lúc ấy thật sự là rất đau. chúc bạn tìm được hạnh phúc thật sự

Đôi khi tình yêu chỉ là nỗi nhớ
Một chút chạnh lòng khi kí ức qua đây
Có đôi khi nhung nhớ vẫn đong đầy
Mối tình ấy chưa bao giờ chết thật

Có đôi khi với bao điều được mất
Nhưng quan trọng là mình vẫn hiểu cho nhau
Anh đừng buồn ở những ngày sau
Đừng cố giữ một trời kí ức

Em cũng vậy, tình yêu xưa chỉ là trong tiềm thức
Về một điều có thực đã qua đi
Em giờ đây, con tim bé nhỏ chai lì
Biết che đậy, trong mình bao cảm xúc.

Em tự cho mình không bao giờ ngã gục
Một cách dễ dàng trên lối em qua
Hạnh phúc một thời chỉ như mới hôm qua
cứ ẩn hiện trong lòng riêng một nỗi

Rồi trở lại với đời thường rất vội
Làm tròn bổn phận.... của riêng em

Có biết bao điều ta cố giữ cho ta
Có kí ức với một thời tuổi trẻ
Có những khi ta buộc mình mạnh mẽ
Để che đi cái yếu đuối của riêng mình

Tình yêu, hay một tấm chân tình
Cứ na ná trong lòng ta chẳng rõ
Ta cũng vẫy cũng núp mình trong lớp vỏ
Của riêng ta, chỉ ta biết thực tim mình

Ta nhói đau khi nhớ lại chút tình
Ta chua chát cho dòng đời phiêu bạc
Ta nuối tiệc khi vô tình bước lạc
Về một thời kí ức đã xa xôi

Hãy trở về với thực tại ta ơi
Hãy mãi sống với cuộc đời bé nhỏ
Hãy yêu thương cành cây ngọn cỏ
Hãy cho đời khát vọng của hôm nay

Có một thời xưa đó ta say
Có một thời mà ta từng nuối tiếc
Có một thời mà ta từng mải miết
Chốn chạy trong vỏ bọc của chính mình

Có một nỗi buồn sẽ đến mỗi khi
Cơn gió thổi kí ức qua ta thêm một lần nữa
Có một nỗi buồn sẽ là muôn thủa
Bởi bây giờ ta chẳng bên nhau

Có một điều mà lòng ta vẫn nhói đau
Khi bắt gặp một bóng hình thân thuộc
Ta vẫn cố giấu hình ai trong thân hình gầy guộc
Nơi trái tim yêu, nhỏ bé đến lạ kỳ.

Hạ đến rồi bao cảm xúc chia ly
Cảm xúc của ngày xưa đớn đau là thế
Ta cứ ngỡ rằng mình không thể
Vậy mà nay ta cũng đã xa rồi

Câu chuyện một thời là nỗi nhớ trong tôi
Và tôi biết trong anh cũng vậy
Cũng nhói đau khi phượng hồng biết mấy
Cũng bồi hồi khi bóng dáng ấy qua nhau

Giờ xa rồi để lại những nỗi đau
Cho cả tôi và cả anh - người yêu cũ
Giờ xa rồi nhưng lòng tôi tự nhủ
Hãy luôn vui nghe anh- xưa ấy đã xa rồi

" Em trở về đúng nghĩa trái-tim-em

Là máu thịt, đời thường ai chẳng có

Cũng ngừng đập lúc cuộc đời không còn nữa

Nhưng biết yêu anh cả khi chết đi rồi"

Em đã từng nghĩ rằng mình có thể rứt bỏ nơi đây để tìm đến một điều mới mẻ, Em cũng không hiểu sao mình như thế mỗi lần vào đây em lại có cảm giác như mình được đối diện và tâm sự với anh. Có lẽ vì vậy mà em chưa thể rời bỏ được nó. Anh! Em không nghĩ anh trong em lại lớn như vậy, tới mức em không thể lấp đầy được sau 5 năm trời xa cách. Em đã làm được như anh mong muốn. Em đã sống rất tốt, em tự tin vào bản thân, em có một người chồng tốt luôn yêu thương, em có đứa con ngoan, em cũng đã có những thành công nhỏ trên con đường đam mê của mình, em cũng đã cùng chồng tự tay gây dựng được tổ ấm nhỏ cho riêng mình, không lệ thuộc ai. Nhưng hạnh phúc với em chưa khi nào thực sự trọn vẻ. Chúng mình là duyên hay nợ vậy anh? Tại sao cả anh và em cùng bị cái quá khứ ấy ám ảnh đến như vậy. Em biết anh cũng như em, chỉ có điều chúng ta cùng có cái tôi quá lớn. Và chúng ta vẫn luôn giữ cho mình một vỏ bọc vô cùng hoàn hảo. Chúng ta sống và cảm nhận cuộc sống của đối phương. Em vẫn vậy, vẫn không bao giờ liên lạc với anh, vì em ko muốn làm sáo trộn cuộc sống của riêng anh, và cả của em nữa. Nhưng em vẫn luôn dõi theo anh. Anh đừng như vậy nữa, anh cứ như vậy khiến em khó quên anh hơn. Anh hãy yêu Lệ bằng trái tim chân thật. Anh hãy mở lòng với cô ấy. Tình yêu chỉ đo được bằng sự chân thành chứ không đo được bằng giá trị đâu anh. Trên facebook của anh và Lệ chỉ có ảnh của anh và con anh, ảnh ngôi nhà của hai người cao đẹp, nhưng không có ảnh của anh và cô ấy tay trong tay, anh chưa làm được điều mà em mong muốn đó là phải thật hạnh phúc. Anh hãy sống hạnh phúc thì em mới yên tâm được và cũng sẽ ít bị kí ức xưa ấy trở về. Tình yêu đầu trong sáng, đẹp đến mức nhiều khi con người ta cứ cảm thấy xót xa. Giá như không có 9 năm về trước, giá như em ko bước vào ngôi trường đó học, giá như em ko gặp anh, giá như em không bị đau ốm nơi đất khách quê người để anh chăm sóc, thì hôm nay mọi thứ với cả anh và em cùng chọn vẹn. Người con trai ấy chưa chính thức được em nhận lời yêu một ngày nhưng lại là người em phải mất đến 5 năm trời để quên lãng.
Ngày xưa em đã lựa chọn gia đình, vì em nghĩ những lúc đau ốm ở xa ko có gia đình người thân bên cạnh sẽ rất khổ tâm. Nhưng hôm qua em ốm cả nhà bên em, nhưng em mới hiểu mình cũng khổ tâm thật nhiều. B nói với em anh ấy ko đủ tự tin để cho em được sự quan tâm của anh, nhưng anh sẽ bên em theo cách của riêng mình. Em biết mình may mắn. Em không muốn B tổn thương vì em. Nhưng em ko làm được. Em vẫn phải sống trong mình hai thế giới: hiện tại và quá khứ.
Ngày xưa em mơ ước quê mình sẽ có những cây hoa lồng đèn màu vàng như là con đường Chương Dương của chúng mình vậy. Thì bây giờ con đường em đi rợp những cánh hoa lồng đèn vàng. Và cả ngôi trường em đang làm việc, trước cửa vp khoa em cũng có một hàng cây lồng đèn. Chỉ mùa sau thôi lồng đèn sẽ nở hoa...
Nó đẹp khiến em xao xuyến, nó đẹp khiến em đau biết nhường nào. Em sẽ cất giữ hình ảnh về anh, về loài hoa em yêu, và góc phố một thời vào góc khuất trái tim mình. Em sẽ vẫn là em của hôm nay, và sẽ vẫn cùng B hướng về một ngày mai của chúng em. Em vẫn luôn chân thành với B. Em biết cảm xúc này chỉ là một sự hoài niệm thôi anh ah. Chỉ là cái kí ức ấy quá đậm sâu phải không anh.

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! 240612_que-nha_net-viet_hoa-hoang-yen_dan-viet3

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! 240612_que-nha_net-viet_hoa-hoang-yen_dan-viet3

Dù không thể bên anh song em vân luôn cầu mong anh được hạnh phúc! Img4841

http://mp3.zing.vn/bai-hat/Hoa-Co-Vang-Noi-Ay-Dam-Vinh-Hung/ZWZ9ZUEZ.html

Chỉ mới hôm qua em còn đang hoài niệm về anh. Mà hôm nay anh gọi em lại chẳng biết nên nói gì nữa.Giữa chúng ta phải chăng vẫn còn một sợi dây vô hình nào đó, cứ vẫn vương ko thể dứt bỏ được chăng. Em muốn nói với anh: "Cảm ơn anh vì tất cả". Vì vẫn luôn quan tâm tới em, vì vẫn dõi theo em từ đằng xa, vì vẫn luôn giúp đỡ những người thân bên em. Em cứ ngỡ lời em nói ngày xưa anh quên rồi, nhưng rồi hôm nay bỗng nhiên em nhận ra anh làm thật, anh ko hứa hẹn, anh không sống bởi những lời hoa mỹ. Huệ giúp em rất nhiều khi mới ra đây, nay Huệ dũng cảm hơn em, dám làm hơn em nên nó dám từ bỏ tất cả để theo chồng vào trong đó, nó cũng như em ngày xưa anh ah. Ko quen thân ai, nên khó khăn nhiều. Em nhờ anh giúp Huệ khi có thể. Anh bảo nếu có thể anh sẽ giúp. Và anh cũng đã làm. Vậy mà em chẳng biết nói gì. chẳng hỏi anh sống có tốt ko, cuộc sống công việc ra sao. Em thẫn thờ với một câu "Vâng......." dài. Em biết mình nợ anh thật nhiều.

Tình đầu ơi anh hãy bình an nhé.
Hãy hiểu cho em chỉ thể lặng nhìn
Đừng hờn trách em bởi sự lặng im
Vì giờ đây em thấy mình bé nhỏ

Và cả anh cũng chỉ như làn gió
Thổi lại em kí ức tháng năm nào
Thổi vào em một chút nỗi xuyến xao
Cho riêng anh và một thời để nhớ

Có đôi khi gặp đường đời trắc trở
Ta lại thoáng qua cảm xúc chẳng yên lòng
Ta vẫn giữ trong lòng một nỗi nhớ mong
Cho riêng nhau chỉ là trong thầm lặng

Em vẫn chạm tay vào kí ức của hai ta
Một nỗi đau xưa cũ nhạt nhòa
Em vẫn mang theo một đôi điều tâm sự
Chỉ với riêng em con tim nhỏ thật thà

Anh ở chân trời của những ngày qua
Một nơi nào xa xăm cách trở
Ở một nơi mà lòng em không thể nhớ
Cũng chẳng thể quên bóng dáng của một thời

Em tin con tim của mình ko thể thắng được lý trí trong em. Và em biết có lẽ cũng chỉ là hoài niệm một thời thôi phải không anh. chỉ là hôm nay trên con đường ấy có bóng ai quen thuộc, chỉ là một nỗi nhớ, một sự hoài niệm xa xăm. Cuộc sống của em vẫn rất tốt. B yêu và che chở cho em cũng như anh của ngày xưa vậy. Em biết mình không phải là may mắn, mà phải nói rằng quá may mắn. Em luôn chân trọng tình cảm của hai người đàn ông đã bên em suốt 10 năm trời. Em cảm thấy mình có lỗi vô cùng. Đôi khi sự hoài niệm với em cũng là một tội đồ rồi anh ạ. Thực sự con tim biết nhưng nó lại luôn có lý do của riêng mình. Nhưng chỉ là hoài niệm thôi. Chỉ là hoài niệm trong thầm lặng. Chứ em chưa bao giờ nghĩ rằng mình sẽ chủ động liên lạc với anh. Điều đó chưa 1 lần dù là trong tiềm thức. Nhớ lần sinh bé nhím, anh gọi điện ra chia sẻ với em kinh nghiệm của những kẻ làm cha làm mẹ. Những điều đó chắc chỉ có mẹ mới dám bảo cho con thôi, nhưng chúng mình hai người bạn nói chuyện rất cởi mở, nhờ có nó mà em vượt cạn dễ dàng hơn, nhờ có nó mà em ko gặp phải khó khăn gì khi chăm sóc con. Có lẽ anh quá tốt với em! Anh dù ở một nơi rất xa vẫn dõi theo em theo cách của riêng mình. Có phải vì anh như vậy mà em ko thể quên anh, vì anh vẫn chưa cởi bỏ được một cái gì của quá khứ khiến em vẫn không dám cất kỉ niệm, hoặc cất rồi vẫn mở ra xem nhỉ.
Có một điều mà em vẫn nghĩ mãi anh ạ. Có lẽ mọi thứ âu cũng là cái phận chúng mình rồi. Biết đâu nếu mình đến với nhau chắc gì đã tốt. Chắc gì anh đã thăng tiến như thế này, chắc gì lấy nhau rồi anh còn yêu và quan tâm em như vậy. Ngày xưa có lẽ tại với chúng mình nó là tình đầu nên nó đẹp vậy thôi. Cuộc sống va vấp vào bao điều liệu mình còn giữ được dấu yêu xưa ko nữa. Và nếu đến được với nhau, em đanh đá, cá tính như vậy chắc gì anh chịu được. Em rất thích nghe những bài ngày xưa anh hát. Nhưng bây giờ em ko thể nhớ đc hết tiêu đề bài hát đó nữa. Chỉ có điều nếu được nghe em sẽ vẫn nhớ thật nhiều. Hãy hp nhé anh! Em mong anh mở lòng với Lệ. Vì em muốn anh hp thực sự.

Em vừa tỉnh lại sau một giấc mơ. Ở trong giấc mơ đó em đã khóc như một đứa trẻ. Ở trong giấc mơ đó em có một cảm giác xót xa đến vô cùng. Em không nghĩ mình lại như vậy, lại yếu đuối. Một tâm hồn yếu đuối đằng sau cái vẻ khô khan và cứng rắn. Em mơ mình trở lại ngôi nhà cô Oanh đón H. Nơi đó anh ,anh T, anh M, H, X và em có bao kỉ niệm. Nơi mà em và X luôn coi nó như hậu phương của chính mình. Nơi mà cứ thứ 7 chủ nhật là lại có những bữa cơm ấm áp như một gia đình. Nơi mà tình yêu đầu của em như bông hoa mới chớm nở đã vội tàn. Em bước vào tất cả những ngóc ngoách trong ngôi nhà đó,ở đâu em cũng nghe thấy giọng hát của anh. Ở đâu em cũng cảm nhận được sự hiện diện đó. Rồi em trở lại thực tại của giấc mơ rằng anh không còn nơi đó, mà chỉ có em thôi. Em đã khóc thổn thức. Trong giấc mơ của em, em trở về như một đứa trẻ, đứa trẻ một thời đã được anh chăm lo cho từng cơn đau. từng trận ốm, lo cho từng buổi chiều đông... Rồi em bừng tỉnh giấc em lạnh người. Liệu có gì đang xảy ra cho anh không? Câu hỏi đó làm em ko ngủ tiếp được. Làm em cứ trăn trở mãi. Em xin anh đừng sao cả. chỉ cần như vậy thôi.

Hạnh phúc không hẳn là được cầm tay nhau cùng bước đi trên một con đường. Hạnh phúc đơn giản là biết đối phương được bình an và hp!

» Khi không còn của nhau nữa, Hướng mong và chúc Trang hạnh phúc và luôn luôn vui vẻ bên người Trang thương yêu!!!
» Cầu mong em luôn hạnh phúc...!!!
» Anh Mong Em Được Hạnh Phúc Bên ............
» Thầm mong em hạnh phúc
» BUÔNG TAY EM, CÓ AI ĐÓ SẼ THAY ANH YÊU EM VÀ EM SẼ ĐƯỢC… HẠNH PHÚC KHÔNG NHƯ KHI Ở BÊN ANH!!!