Thư không muốn gửi

Hôm nay e ko giận a vì câu nói đùa của a rủ e đi chơi hụt vào ngày cá tháng tư. Nhưng hình như câu nói đùa này tìm đến sai lúc thì phải. Và e cũng đã đoán được có ai đó đã trêu a, rồi a mới trêu lại e. Nhưng nếu k phải lý do đó thì cả ngày a có nhắn có gọi cho e ko nhỉ?

Càng ngày e càng có cảm giác e yêu a nhiều hơn rất nhiều so với tc a dành cho e.

Cảm giác tc của a cứ nhạt đi, nhạt đi hoặc là những cách quan tâm nho nhỏ trước đây của a giờ ta đã cho là ko cần thiết, ko đáng để ý đến nữa, hoặc do e đã yêu a quá nhiều...??? nên cầu toàn và kì vọng quá nhiều?

Hình như khi yêu e chẳng nghĩ đc gì nhiều, e sẵn sàng làm tất cả kể cả những việc một ng con gái chắc gì đã làm đc.Nhưng với e ko gì là ko thể với ng yêu mình - người yêu mình chân thành, và mình cảm nhận đc sự chân thành ấy. Chỉ cần tìm đc người yêu e hêt lòng, e sẽ làm tất cả vì người ấy.

Nhưng có lẽ lời một người đoán đúng về e. E quá mơ mộng thậm chí viển vông tưởng bở..

Hay có lẽ e chưa tìm được đúng một người yêu e nhiều thật nhiều.

Hay con trai ai cũng vậy. Yêu là sẽ thấy nhàm chán. Bây giờ cũng chẳng còn một câu nhắn tin trả lời, chẳng còn câu hỏi han quan tâm.

E cần như vậy có nhiều quá ko a? E cần chỉ vì e muốn biết a còn yêu e nhiều đến đâu.

Chỉ cần vậy thôi. Chỉ cần a còn yêu e, còn quan tâm đến e, e sẽ ko thể rời xa a.

Cần đêm trắng để trút vơi lòng đầy, cần thêm nắng để e nhìn vừa bóng tối, cần thêm a hỏi han cho giấc trưa e yên lành cần thêm những lần hẹn như cuối cùng..

Lần hẹn như cuối cùng a ah, như lúc nào cũng cảm thấy yêu nhiều và lưu luyến nhất. Chỉ mong cho ngày nào cũng đẹp, cũng hạnh phúc như những ngày đầu mới yêu.

Nhiều và mơ mộng quá phải k a?

Cả ngày hôm qua, hôm nay e đã nghĩ như vậy. Thấy nhạt dần.

Cho đến khi e nhận đc tin nhắn của a. E đã rất vui và hơi bất ngờ.

E đã nghĩ rằng a đang nhớ e, muốn gặp e.

Và e nghĩ hình như a biết đc e đang nghĩ gì vậy.

E đã nghĩ.A rủ e đi thật đúng lúc.

Khi trong lòng thấy hoang mang nhất, chờ đợi nhất, cô đơn nhất thì a đến, như mưa rào giữa hè.E đã rất vui, vui lắm. Cứ như mình là cặp trời sinh, khi cần có nhau nhất thì sẽ có nhau. Trùng hợp. E cứ thắc mắc sao lại đúng lúc thế nhỉ. Và thấy yêu a nhiều thật nhiều.

Nhưng hóa ra tất cả cũng chỉ là 1 câu nói đùa. Đâu phải cái gì cũng được như mình muốn phải ko a.


Nhưng hnay cũng là một sự trùng hợp khi e đã invisible nick yahoo, skype thì a lại gặp e trên gmail


A đã nói e ko nên gửi mail cho a lúc này - sau 11h. Nhưng đã sang ngày mới rồi a ah, e vẫn sẽ gửi cho a.

...

Mà thôi.e sẽ để dành nó.E vẫn còn yêu a nhiều lắm và những gì a đã dành cho e cũng rất nhiều.


Để xem những gì tiếp theo sau này diễn ra như thế nào, liệu e có phải gửi mail này cho a ko hay sẽ xóa nó đi.

E mong rằng e sẽ đc xóa nó
Love,.

Mình có nhiều chuyện muốn nói với người ấy, nhưng khoảng cách giữa mình và người ấy quá xa. Mình không thể đến gần để chạm tay vào người ấy.
Hằng ngày mình phải đấu tranh với nỗi nhớ, mình biết sẽ chẳng bao giờ người ấy hiểu được nhưng sao trong lòng vẫn thấy nhớ người ấy vô cùng.
Mình phải làm gì để có thể quên người ấy đây, phải làm gì để không nhớ nữa...
mình sợ quá!!!!...trong lòng có cái gì đó tận sâu trong lòng ngực trái, nó làm mình đau nhưng không thể nói với bất cứ ai. Người ấy bây giờ đang hạnh phúc bên người khác, còn mình thì sao?...sống trong niềm đau và nỗi nhớ, những kỉ niệm của mình và người ấy Mình vẫn chưa thể quên được.
Mình đã từng rất hạnh phúc, Thượng đế đã mang anh ấy đến bên mình nhưng tại sao Người nhẫn tâm cướp mất anh ấy đi.
Có nhiều đêm mình nằm không ngủ được, mình nhớ những ngày tháng hạnh phúc bên người ấy, rồi không biết từ đâu nước mắt chảy ra, ướt cả đôi gò má, mình cắn răng lại, không cho tiếng khóc thành lời, mình sợ!!!...Sợ người khác biết mình đang khóc!!!!....Sợ phải nhìn thấy ánh mắt thương hại của những người xung quanh.!!!!....sợ lắm...!!!!!...

Có ai biết cách quên đi mối tình đầu, chỉ cho mình biết được không???????..........

Lại một ngày nữa trôi qua rồi. bây giờ không biết anh đang làm gì? Không hiểu sao bây giờ lại nhớ anh vô cùng, nhớ nhiều hơn những ngày trước nữa. anh biết không? hôm nay e lại ở nhà một mình cái cảm giác cô đơn lại trở về rồi. Đã không còn những lúc anh hỏi han, những lúc được anh quan tâm như trước nữa. anh đến như một điều bí mật và ra đi cũng như vậy. trong lòng rất đau nhưng không thể trách anh vì có lẽ em không đủ tốt để làm một nữa còn lại trong anh. Tim rất đau khi nghĩ về những ngày tháng yêu nhau trước đây. em được anh yêu thương và chăm sóc cái cảm giác hạnh phúc những lúc bên cạnh anh bây giờ vẫn còn nhưng anh thì không còn bên cạnh em nữa. Em đau lòng lắm anh có biết không? Không biết kết cuộc này là do em hay tai anh nữa. ước gì anh ở bên em trong lúc này, ước gì em có thể như trước kia, anh là người rất lãng mạng nhưng cũng rất cứng nhắc, không dịu dàng nhưng cũng làm em rất hạnh phúc. Bây giờ thì không còn anh nữa. em đã mất anh thật rồi! Nhưng từng ngày từng phút trôi qua em vẫn nhớ về anh, em yêu anh nhiều lắm, anh có nghe được những lời này hay không? Em sẽ mãi yêu anh dù anh ở bất kì nơi nào trên trái đất này, hãy dành một góc nhỏ trong trái tim anh để nhớ về em, anh nhé!!...

Ngày hôm wa tôi đã khóc, lâu lắm rồi tôi đã không khóc nhiều như zậy, tôi cứ ngỡ sẽ không còn biết khóc là gì nữa, thế rồi tôi đã khóc, nhật kí của tôi, góc trời của riêng tôi đã bị người khác lấy đi. Tôi cảm thấy đau khổ, không biết nước mắt từ đâu cứ chảy ra, ướt đôi gò má, cảm giác đó giống như lúc tôi biết mình mất đi anh ấy. Tôi muốn gọi điện thoại nói với anh ấy nhưng tôi không bjt phải nói j. Hôm wa lại có người khóc vì tôi, tôi đã làm cho người đó đau khổ, nhìn chị ấy ngồi khóc, tôi cảm thấy bản thân mình thật tệ, ước gì tôi không làm cho a.d hiểu lầm, ước gì tôi đừng nói dối, ước gì mọi thứ đừng như thế này…….cuộc sống này quá nhiều nỗi buồn, tôi cảm thấy sợ…….muốn trốn chạy…..muốn bình yên……muốn quên đi hết mọi thứ……kí ức ơi, hãy rời xa tôi, đừng đeo bám nữa, tôi đã quá mệt mõi, thật sự quá mệt mõi rồi…..!!!!!!
“Có nên tha thứ cho bản thân mình hay không??????..........”
Tôi vẫn thường hỏi câu hỏi ấy khi ở nhà một mình, có nhưng lúc tôi cảm thấy quá thất vọng về bản thân, tôi đã tha thứ cho người ấy, giấc mơ của tôi từng nói với tôi rằng: “người ta có thể mất một phút để quen một người, mất một giờ để yêu một người nhưng lại mất cả đời để quên người đó”. Có thật sự như vậy không?...Có lẽ tôi quá cố chấp, tôi không thể từ bỏ quá khứ để bắt đầu cuộc sống mới, bây giờ mọi lời hứa của tôi điều không có giá trị vì tôi luôn thất hứa với bản thân mình. Đã đến lúc quên rồi, nhưng trong lòng vẫn nhớ, nỗi nhớ ngày càng da diết hơn, có lẽ người ấy đã quên tôi, có lẽ người ấy đã quên những ngày tháng trước đây của tôi và người ấy. Còn tôi tại sao lại không quên đi, tôi nhớ để làm gì đây?...Tôi thấy mình chẳng bao giờ trưởng thành nỗi, tôi 22t sắp ra trường rồi nhưng lại chẳng có định hướng j cho tương lai, chẳng lẽ tôi cứ như thế này mãi sao???...buồn quá, tự nhiên lại muốn khóc, tại sao con người lại có nước mắt nhỉ???..không hiểu được??????.......

Bạn ơi đừng buồn nữa nhé.

Ko thể nói muốn quên ai là quên được ngay lúc này.

Nhưng quanh bạn còn gia đình, còn bạn bè, còn người thân, bao người quan tâm đến bạn.

Bạn buồn thì những người xung quanh bạn sao vui vẻ được.

Còn nhiều người cần sự quan tâm của bạn đấy.

Chỉ nghĩ đơn giản. Sống tốt, là người tốt thì sẽ nhận được những gì tốt đẹp.

Cho đi niềm vui, trao đi niềm vui, cho nụ cười, mình sẽ nhận đc nhiều hơn thế rất nhiều.

Bạn còn đi học không? hay có đi làm?

Bạn tham gia một hoạt động nào đó ở trường hay tập thể đi, tình nguyện đi từ thiện cũng được.

Mạnh dạn lên. Đến những nơi đông người, ra ngoài nhiều, gặp nhiều người, mình sẽ học đc nhiều thứ, sẽ có nhiều việc để làm, chẳng còn thời gian để quan tâm đến những chuyện khác nữa.

Phải để người ta phải thấy tiếc khi đã bỏ qua một người đáng quý đáng trân trọng như mình.

Sống vui!

Cười vui lên bạn nhé!!