Nhật ký Vợ ngốc

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Aug 02, 2010 4:41 pm

em sợ mất anh ..... EM ko chăm sóc cho anh ... em ko ở bên anh .... em ... xjn lỗi .... anh đừng bỏ em ... em không phải là người vợ tốt ... em xjn lỗi .... em chỉ biết yêu anh mà chẳng làm được gì cho anh ... em ....em muôn ngàn lần xjn lỗi anh .... em yêu anh ... em xin lỗi ....

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Aug 02, 2010 6:55 pm

Ước gì tôi là người yêu của cô ấy

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Tue Aug 10, 2010 9:29 pm

ngày từng ngày sao mà dài thế .... nhớ anh quá ... nghẹn ngào ... khó thở ... mình đã xa nhau bao lâu rồi nhỉ? em chẳng biết nữa ... chỉ biết là rất lâu rồi ... và sẽ còn rất lâu nữa đúng ko anh? em chẳng còn mong mỏi chờ đợi nhưng em vẫn còn nhớ anh da diết . Anh lạnh lùng quá . Xa anh em nhớ anh yêu anh nhiều hơn , nhưng xa em thì rất tiếc anh lại là xa mặt cách lòng. :( có người yêu như ko vậy . em wen rồi . Và cũng tự an ủi mình rằng : anh bận trăm công nghìn việc , em thì chỉ là 1 hạt cát vô danh, so với những thứ khác thì em thật nhỏ bé . Nhưng anh ơi ! 1 tin nhắn có mất 1 phút của anh ko? em phiền anh lắm phải ko anh ... em lúc nào cũng là người sai . Em thấy em lẻ loi quá. Nhưng em yêu anh. Em chưa vượt qua được chính em...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Sat Aug 14, 2010 4:53 pm

Em ko muốn bỏ ra đi về 1 phương trời xa xôi ko có anh sớm tối. Nhưng xin anh hãy để em đi. Em muốn ở lại để được có niềm vui ngắn ngủi từ anh ...nó sẽ làm em nhanh khỏi bệnh nhưng hãy để em ra đi ... Em yêu anh nhiều hơn chính bản thân mình...ngày em về ko biết em còn anh là của em ko nhưng em phải đi...A biết ko tùng ... em sẽ đau khổ lắm...những ngày ko anh sẽ khiến con tim em tan nát ... vỡ vụn ...nhưng vi` anh em phải đi...vi` cuộc sống đã quá nhiều bất công và em ko thể là 1thiệt thòi của a.
Giá như a đừng bận như thế...giá như cuộc sống của em có nhiều niềm vui như anh...giá như gia đình em ko ngăn cấm chúng ta yêu nhau...giá như a vượt qua bản thân mình để đến với em... giá như a ko chỉ cần em mà còn trân trọng em...giá như a hiểu được nỗi cô đơn , lẻ loi của em ở nhà...giá như khi em bệnh có anh kề bên chăm sóc...giá như anh đừng ick' kỷ ...giá như a có thể vì em như em vì anh...giá như...giá như... thì em đã không phải ra đi trong nỗi đau khổ mình em biết và cam chịu. em có nhiều điều giấu kín trong lòng bởi anh vô tâm anh chẳng bh biết đâu. Em tủi thân khi nằm nhà 1 mình trong căn phòng lạnh lẽo, khóc thầm trên thượng cho nhẹ lòng...em cần a hơn bao h hết nhưng anh chẳng thể ở bên em...chẳng 1 lời động viên an ủi em... còn chẳng quan tâm em như xưa ... anh bỏ mặc em...lạnh lùng với em như hỏi thăm em chỉ là thương hại :(( Em héo mòn , lạnh lẽo lắm a biết ko? Em yêu anh bao nhiêu ... thì em đau bấy nhiêu ... a có thể bù đắp cho em ko hả tùng...
2 hôm nữa em đi ... em sẽ luôn yêu anh ... sống là của anh... chết làm ma theo anh ... Em sẽ cố gắng vì hạnh phúc của chúng ta... Em sẽ ko sao đâu. đúng ko anh ... Em yêu anh...anh ở nhà đợi em nhé...dù có thể em ko về...nhưng có thể em sẽ về mà. hãy cho em 1 niềm tin để em được về bên anh. Đợi em anh nhe :(( nếu a có người khác em sẽ giành lại...Em yêu anh.Nếu em ko về anh đừng tìm em nhé...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Tue Aug 17, 2010 2:46 pm

Ng` ta thường nói...KHi mất đi một người. Ng` ta mới thực sự hiểu ra giá trị của người đó và mới thực sự biết trân trọng.
Nếu em ko sốt cao thì chắc h này em và anh đã xa muôn trùng mây rồi a nhỉ. Tối qua a mua cho e con lợn bông thật dễ thương...em thích lắm và quan trọng là em được nhìn thấy a, chạm vào người anh, ngửi thấy hơi thở ấm áp của anh...lúc đấy em chỉ ước thời gian như ngừng trôi để em được dựa vào bờ vai vững chãi của a mãi mãi, để em được che chở , bảo vệ trong vòng tay siết chặt của anh. Em lại yếu lòng rồi phải ko anh. Anh thấy ko? chỉ vài phút ngắn ngủi bên anh như thế thôi là em đẫ tràn ngâp trong hp rồi...Ko gì là đủ trong tình yêu nhưng như thế đã là quá nhiều đối với em.
Anh bị đau...Em chẳng thể nào ở bên anh được...em thấy đau lòng và thương anh nhiều lắm...Quan tâm lo lắng cho a chỉ qua tin nhắn...ước gì em ko bị bệnh...em sẽ bất chấp tất cả để đến bên anh...nhưng em ko làm được...Em biết em sai khi nhắn tin cho anh vì như thế là hại anh ... nhưng hãy hiểu cho em ... em lo cho anh nhiều lắm ... em sẽ cố và mang bình yên về cho anh.
h đây em nhớ anh nhiều quá ... em muốn đi công viên và tô tượng ... :((

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Wed Aug 25, 2010 2:24 am

h đây mỗi đứa một phương trời , xa lắm... ko thể mò đến bên a như ngày xưa ... hụt hẫng , trống rỗng , tẻ nhạt , hưu quạnh .... nhưng trong em ko hề cảm thấy cô đơn vì bên em là anh. Nhớ anh quá ... anh hiện diện mọi lúc mọi nơi trong suy nghĩ của em ... xa nhau nhưng anh đã bên em như thế đó ... những dòng tin nhắn là quá đủ với em dù em biết a chỉ trả lời và nhắn với em gọi là có nhắn lại , chẳng 1 cảm xúc gợi chuyện với em , mất tập trung và lần nào cũng chủ yếu là câu " C yêu V nhiều lắm , nhanh về với C mình sẽ ở bên nhau mãi mãi " em cảm thấy tổn thương nhiều lắm ... thiếu tình yêu nơi anh nhiều lắm ... Em ghet sự dối trá ... nhưng h đây e lại lừa dối chính bản thân mình ... em tự an ủi mình trong sự ngộ nhận rằng anh có yêu em , luôn cần em , anh bận , anh đang chơi điện tử vì anh ở nhà ko ngủ được ... em đã làm wen với sự quan tâm lạnh nhạt ấy của a, nó như 1 lòng thương hại vậy khiến e buồn bã vô cùng . Em chẳng biết phải làm thế nào cả anh ah. Em chẳng biết phải duy trì tình yêu của chúng mình thế nào. Anh ich ki hay em ich ki? Tiếp tục hay chia tay? em chỉ muốn khỏi bệnh để được về với anh thôi. Em đang cố gắng hết sức...ai cũng nói em ngốc ... làm sao để cứu mình ... lam sao để giải thoát cho a ... thật sự trong a cũng đang dần chán em lắm rồi phải ko anh ? Em yêu a. gio` đây em nhớ anh nhiều lắm ... em chẳng thể nào hình dung ra khuôn mặt anh ... nhưng chắc chắn rang`e sẽ nhận ra a dù a có cháy thành tro...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Wed Aug 25, 2010 2:44 am

đêm nay dài quá ... một đêm mưa lớn tầm tã ...em vẫn đang đợi cuộc gọi của anh . h này a đang ở đâu? làm gì? anh đang bên ai ? hay anh có chuyện gì chẳng may rồi ? đã bao h a bỏ mặc em thế này đâu ? a bảo em phải nghĩ gi` đây? A tắt máy hay hết pin ...... em biết em có lo thì nếu a vui thú bên ai thì cũng đi rồi ... em có lo thì nếu a bị tai nạn hay làm sao thì chuyện nó cũng thế ... nhưng làm sao e ko lo được . em là vợ của a mà . làm sao e ngủ được khi ko có tin tức gì cua a. sao a ác thế . hay a có điều gì không thể liên lạc với em... em phải làm sao bh ... 2 dòng suy nghĩ cứ loanh quanh trong đầu em... em đang rất mệt vì bệnh a biết ko :(( cầu trời cầu phật phù hộ cho a được bình an .... giá như e đang ở hà nội ... em sẽ bất chấp tất cả để đi tìm anh = được ...lòng em như lửa đốt anh biết ko :(( em đã liên hệ mọi cách để có tin của a ... nhưng hỏi ai cũng ko biết... em phải làm thế nào bh hả anh : từng giây phút trôi qua như tra tấn em vậy...còn bao lâu nữa hả a ...gọi cho e đi ... em xin anh ...((

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Wed Aug 25, 2010 12:19 pm

Hi! Xin lỗi j mình đã spam!

Đọc những dòng nhk của bạn, lòng mình cũng cảm thấy rối bời và bùn lây. Thành thật chia bùn với bạn. Trong tình yêu, Ai cũng có những phút thế này, mong là bạn sẽ mạnh mẽ hơn để đối mặt với mọi những khó khăn thử thách trong cuộc sống... Và cũng mong bạn sẽ tìm được hp đích thực của đời mình.
Rất zui khi được làm wen và được cùng bạn chia sẻ nỗi bùn ^^

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Thu Sep 09, 2010 8:56 pm

Em yêu anh yêu = cả trái tim . Em muốn được sống cùng anh. Em muốn làm vợ của anh. Chúng mình cưới . Anh nhé. Lấy em đi...:( :) Chúng mjnh` sẽ thật hanh phúc phải không anh...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Sun Sep 12, 2010 8:12 pm

Buồn ... chỉ 1 chữ buồn ... thẫn thờ ... vô cảm mà lại thấy buồn ... Em chỉ muốn chia tay thôi... Em đã rất cố gắng để yêu a trong sự ngăn cấm của gia đình... Em tận dụng mọi cơ hội để ở bên anh ... nhưng anh đã phủ nhận tất cả... vậy đấy ... Em chán ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Sep 13, 2010 7:11 pm

Bên anh vuj vẻ bao nhjeu thj` h đây e buồn bấy nhiêu. 1 nỗi buồn man mát , say thẳm trong tâm hồn tràn đầy tình yêu bị vùi dập ... quên lãng ... anh đã muốn xa em ... chẳng cần em nữa ... ngồi nơi đây em nhớ anh nhiều lắm ... cack' nhau 1 chặng đường mà cảm giác như muôn trùng mây ... mù mịt ... tăm tối ... em chỉ muốn buông ... sầu sẽ sầu thêm ... nhưng rồi sẽ tiêu sầu trong 1 ngày nào đó ... em ko biết nữa ... em chán và vẫn yêu anh nhiều lắm

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Sep 20, 2010 8:59 pm

Những ngày qua thật hạnh phúc ... trôi qua nhanh thật những phút giây ao ước sẽ ngừng lại ... càng ao ước càng trôi nhanh. Bên nhau chẳng được bao nhiều cứ khi xa nhau là chúng mình lại cãi nhau ... dù cãi nhau hôm nay nhưng đến ngày mai mình lại tay trong tay ... chân trong chân ... ôm siết nhau và chìm vào giấc ngủ ... tình yêu đẹp như vậy ấy . Em luôn tự hỏi có đáng để đánh đổi đi sự trung thực với gia đình , bỏ học để có được những phút giây êm đềm , yên bình... hạnh phúc ... phù du ấy ko ?? Đáng đúng ko anh ... :-< Thời gian vừa qua mình cãi nhau nhiều quá ... em sợ rằng chúng ta sẽ mất nhau trong 1 ngày gần đây ... dù cả 2 đều không muốn có mâu thuẫn .... em vẫn luôn mong gjua~chúng ta sẽ kết thúc có hậu ... :-< em chỉ muốn ở bên anh mãi thôi ... cưới em đi anh ... em xjn anh đấy ....

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Sep 24, 2010 8:45 pm

anh ac' lắm ... anh onl đêm và tìm thú vui khác ... a nghĩ rằng a đáng tin thế sao ... để a nói gì e cũng tin ? a thừa hiểu chuyện gì sẽ xảy ra nếu em phát hiện ra a chat sex. Đúng là đàn ông. Tình yêu nơi a vẫn còn là của riêng em chứ ... ? em chẳng chắc vào điều gì nữa ... khi e phát hiện ... em đã bơ đi để tiếp tục kéo dài cuộc tình ko lối thoát này... em ghét sự giả dối nhưng em lại đang lừa dối chính bản thân mình ... a ko còn yêu em , ko còn nhớ em như ngày xưa ... chỉ có lòng thương là nhiều hơn. Em không biết đó là tình thương yêu hay tình thương hại . Em thật đáng thương phải không anh? Anh đâu chỉ thuộc về riêng em. Anh nói ..." đối với Chồng , vợ là cả thế giới . Chong` chỉ yêu Vợ , 1 mình vợ mà thôi ... jn? ah"... những lời mật ngọt ấy sao mà khiến cho lòng ng` ta chết ngất đi được. Em mù quáng phải không anh ... em ko biêt bh a đang nghĩ gì về em nữa ... Đến em cũng ko thể tin nổi là em lại bỏ qua sự phản bội ấy ... Thế mà cũng chẳng 1 lời giải thích ... mà giải thích gì được đúng ko anh...Cũng chẳng 1 lời xin lỗi và hứa hẹn ... nhưng như thế có đủ không anh? Em tổn thương ... Anh chỉ mang đến cho em toàn đau khổ ... Có thể lỗi là do em ... Nhung a cũng nên nhìn lại bản thân mình chứ ... Em thấy mình lẻ loi và cô độc quá anh ơi . Anh đừng như vậy với em. Thật lòng em sợ mất anh vô cùng ... vô vàn đau đớn anh biết ko? Anh có bh thử là em ko hả người em dốc hết lòng yêu thương ... Đàn ông mà ... chắc rồi ai cũng giống ai cả thôi ... cam?giác thật tái tê và mệt mỏi ... Em đang phải chịu đựng ... a không thương yêu thì cũng nên thương hại mà bỏ em đi chứ . Sao a cứ nói yêu em tha thiết da diết khiến em say đắm ngoi ngop' giua~bãi cát lún tình yêu ... không người cứu . Em đang chìm dần ... Ngạt thở qua' ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Sep 24, 2010 9:16 pm

Anh đang dần quay lại cuộc sống như trước ... Em thất thất vọng vô cùng ... Em là vợ nhưng chẳng thể giúp được gì vì thực sự em ko có cách gì để giúp anh ... nhưng dường như a ko hiểu cho em... thật sự bản thân a cũng đã bao h giúp gì em đâu ... hay vì em chưa bao h cần giúp đỡ ... :-< em đã dành tất cả những gì tốt đẹp nhất mà em có cho anh . Nhưng anh phủ nhận tất cả :-< hay anh ko cảm nhận được rằng em yêu anh nhiều hơn cả bản thân mình ... Mọi trường hợp xảy ra luôn cho con người ta lựa chọn ... vậy là a lại bắt đầu giật lùi ... em không biết rằng em có đi cùng a đến cuối con đường mà anh chọn hay không nhưng em sẽ luôn chờ anh ở cuối con đường ấy ... Anh hãy vì chính bản thân anh vj` em mà từ bỏ những cám dỗ ấy đi được không anh ? :-<ngàn lần xin anh 2 chữ " bình yên " ... Vô vọng

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Tue Sep 28, 2010 5:26 pm

Và thế là anh cũng lại như xưa ... ca 1 karaoke , ca 2 rượu chè thâu đêm , ca 3 ... với các người anh em yêu dấu của anh . em thất vọng nhiều lắm ... Đêm qua em sốt ... trời mưa sấm chớp thật đáng sợ ... em lạnh ... toàn thân đau nhức ... và khóc nữa ... anh đi mãi chẳng về ... chẳng quan tâm đến em ... anh im lặng ... Em chợt nhận ra từ trước đến h anh hứa nhưng chưa bao h thực hiện lời hứa ... anh hứa thật nhiều thất hứa cũng thật nhiều ... anh tệ quá ... Sáng nay , dù ốm em vẫn cố gắng đậy đi học để ra ngoài và đến với anh lần cuối...nhưng Em đã khuỵ ở sàn nhà ... em ko thể bò dậy được nữa ... đến h đây em nhớ anh nhiều lắm ... Em ao ước có 1 cuộc sống yên bình ... Anh đâu có yêu em ... anh ko hề yêu em ... anh nói yêu em chỉ là ngộ nhận mà thôi . Em phải rút lui thôi . Em sẽ để con đường mà anh chọn thêng thang ... anh sẽ ko bị em làm phiền mỗi khi anh đi chơi đú đởn nữa... Em chẳng là gì ... phải không anh ... Anh luôn lừa gạt em ... Em ko xứng đáng nhận được sự chân thành , chân thật từ anh sao ??? Sống để nói dối thì dễ lắm , sống thành thật với 1 người mới là khó . Em ko đủ tin tưởng để anh thành thật sao ??? Em buồn và tổn thương... Em sẽ đi như chưa bao giờ đến ... Im lặng ... Em yêu anh ... em sẽ chờ anh ở cuối con đường a chọn dù biết nó song song với con đường em đang đi ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Wed Sep 29, 2010 9:40 pm

Thế lại trở lại vạch xuất phát ... cứ thế lại chìm ... ko vùng vẫy ... ko dãy dụa ... vũng lầy tình yêu ấy sao sâu thế ... sao nhiều cát tình thế ... cát ngập đến miệng rồi ... nếm cát tình sao có hạt ngọt ngào xoa dịu nỗi đau , có hạt cay đắng cứa nát trái tim.
Em yêu anh . ANh có yêu em ko ? yêu thì có cần ko ? Nhưng sao anh lại đối xử như vậy với em ? em ghét chữ nhưng ... nhưng nó luôn hiện hữu trong cuộc sống của em ... Tự em làm khổ bản thân mình ... Những lời anh nói với anh chỉ là trót lưỡi đầu môi , nhưng với em nó lớn lao , em tin anh khi đã nhận được bao lời gian dối , nó quan trọng ko gì so sánh bằng dù em thường nói tình yêu ko phải là tất cả . Em có lỗi với chính em với người sinh thành ra em .
Ai đó cho em màu hồng
Ai đó chi em màu xanh
Và rồi lấy đi tất cả . Thứ duy nhất anh để lại là Màu trắng

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Wed Sep 29, 2010 9:50 pm

Hôm nay em đập vào tay anh . Anh đau . Dù đó ko phải là điều em muốn nhưng em Xjn lỗi .
Hôm nay anh đạp vào bụng em . Em chết lặng . Dù đó là điều anh muốn nhưng do em làm anh đau trước .
Anh có phải đàn ông ko ? hay anh ko coi em là con gái , phụ nữ , đàn bà ? Em là thể loại gì trong anh ? loại người gì trong anh ? hay Vũ phu là bản chất của anh sao ? Đây đâu phải lần đầu ... Em sai đúng ko ... anh? Tất cả là lỗi tại em. Ng` khác sẽ biết anh chán em lắm rồi . Ng` ta biết anh ko yêu em . Ai biết cũng biết anh ạh .... Em đau khổ
KHóc
em chi? có thể viết lên những dòng nhật ký này mà chẳng thể làm gì hơn ... em phải làm sao bây giờ ... em ước có 1 cái chết thật bất ngờ ko chớp mắt và nhẹ nhàng ...
Buồn

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Thu Oct 07, 2010 3:01 pm

Hôm nay à 1 ngày chán ngắt . Buồn tẻ .Đến lớp để bận rộn hơn với cộng đồng của riêng em nơi ko tồn tại anh thế nhưng trong đầu chỉ toàn suy nghĩ đến anh. Đi học mà chỉ trực trốn học về nhà với anh. Giờ ấy anh ngủ ... và khi về thì anh vẫn ngủ , anh nhắm mắt , nhìn em chập chờn như 1 ảo giác. Ko biết đến giờ anh có biết là nãy h em nằm cạnh anh ko? Em ở bên anh mà như ko hiền diện ... lúc anh tỉnh táo thì em cũng phải về mất rồi. Em mơ hồ nhận thấy sự dạn nứt tình cảm của 2 đứa mình . Em như ở 1 mình như lúc trước vậy. Anh ở đây nhưng xa vời quá . Thu' em chạm vào là 1 cái xác vô hồn ko cảm xúc. Đó là xác của anh. Em nhớ giọng nói của anh quá . Em thấy ghen tị với các người anh em của anh...Hjx. Em muốn được che chở và cần có người nói chuyện để chia sẻ biết bao. Đôi lúc em thèm khát 1 vòng tay , 1 bờ vai , 1 đôi tai biết lắng nghe và thấu hiểu theo cách nghi~của em rồi khuyên theo cách nghĩ của anh ... chứ ko phải coi suy nghĩ và cảm giác của em là hâm là điên mà áp đặt cách sống của anh vào em.
Khi anh ngủ ... em thấy anh đẹp trai lắm... em đang khen anh... điều mà em chưa bao giờ nói :D Anh có biết đối với em chỉ có mình anh là đàn ông ko? ... Anh ngủ ngon anh nhé ... :X Em yêu anh ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Oct 08, 2010 9:36 pm

Giờ đây em nhớ anh nhiều lắm ... Giờ là 20h40' , Cuộc sống của anh vừa bắt đầu , còn em thì đang tìm đến sự yên bình , thư giãn sau 1 ngày bình thường . Chắc h anh đang cười nói vui vẻ . Ko biết có 1 lúc nào đó hình bóng em thoáng qua trong đầu anh ko? Anh khác quá ... Anh chẳng còn đưa đón em đi học như trước . Anh coi việc của anh là việc của em còn việc của em là việc của em. Chẳng lo lắng ... chẳng quan tâm... chẳng muốn làm em vui vẻ và hạnh phúc như trước. Anh toàn bắt nạt em. Em chẳng bao h được trách móc anh vì anh toàn bảo em lắm mồm rồi chỉu em. EM vô lý hay Anh vô tâm. Em nhạy cảm hay anh vô tình? Anh còn đâu thứ tình cảm mãnh liệt như ngày xưa . Anh yêu em hay yêu điều gì ở em ? ... Hờ hững ... lạnh lùng ... nhạt toẹt ... Bạc ... Bẽo... Anh sẽ chẳng bao giờ biết cảm nhận của em về anh lại như thế này. Em cần anh hơn anh cần em. Nên cứ thế em tổn thương mà anh chẳng hay biết và anh cũng chẳng để ý . Lúc nào anh cũng đổ lỗi cho em là em thế nào thì anh mới thế ... Những điều thầm kín em chỉ có thể viết vào đây , chẳng thể tâm sự với anh vì anh đâu có thời gian dành cho em nữa . Bên anh h đây anh chỉ ngủ ... khi anh tỉnh giấc thì cũng là lúc em phải về nhà. Anh đâu lắng nghe em bao giờ ... toàn là những điều nhảm nhí ...
Anh nói rằng " anh sẽ đi làm như 1 ng` bình thường ... kiếm tiền ... rồi cưới em... " em đã xúc động và hạnh phúc biết bao khi nghe những lời hứa hẹn ấy . Nghe xong em có thể vượt qua mọi dào cản , ko đắn đo và khẳng định rằng em sẽ yêu anh , bên anh suốt cuộc đời , chỉ 1 mình anh mà thôi. Nhưng hành động và lời nói của anh thì hoàn toàn trái ngược nhau. Anh bảo em phải nghĩ thế nào đây. ...
Chỉ khi anh ngủ em mới được bên anh , mới có anh . Vậy anh ngủ đi. Ngủ nhiều vào . Thà im lặng còn hơn mỗi người 1 nơi rồi tưởng tượng đến anh . :-< EM yêu anh tùng ạh . Anh có thế nào em cũng yêu anh. Sống chết cũng yêu anh .
Có lẽ em hâm thật rồi . Đến giờ em cũng ko biết anh phải làm thế nào để em hài lòng ... Nên anh làm thế nào cũng được ... Mặc kệ cảm giác của em . Em cũng sẽ cố gắng vô cảm :(( ( tự an ủi)

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Oct 08, 2010 9:47 pm

EM yêu anhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh. EM muốn hét to cho cả thế giới này biết rằng em yêu anh. Hãy gần em thêm 1 tj nữa được ko anh? Sát vào em ... Đừng buông em ra ... Hãy đến với em như 1 con người bình thường . Đừng lạnh lùng với em nữa . Yêu thương em đi . ĐỪng chỉu em nữa ... Đừng đánh em ... Em đau mà ... Dù có tại em thì yêu em anh cũng ko nên làm thế chứ ... Sao anh ác thế . Anh toàn bắt nạt em thôi. :((

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Oct 11, 2010 5:53 pm

Em quá yếu đuối phải ko anh ? Em chẳng dám quyết đoán điều gì vì tình yêu đã lu mờ tất cả trong em. Còn anh thì sống quá thực tế và đôi lần nó khiến em chạnh lòng ... buồn vô cùng . Anh chẳng bao giờ nghĩ cho em , cũng chẳng nghĩ cho bản thân mình , thứ anh nghĩ đến là những điều anh thích , những khát vọng anh muốn làm. Anh có thể hy sinh tất cả kể cả em , kể cả chính mình để thực hiện điều mà a thick , anh khát khao nó. Khi đạt được 1 điều anh muốn , anh lại tiếp tục mưu cầu 1 thứ xa xỉ hơn nữa và chắc chắn 1 điều rằng thứ anh khao khát ko phải là tình yêu.
Noi~ đau , tình yêu , cay đắng và oán hận ... làm em ko thể quên đi để sống , để yêu và hận. Nụ cưới của anh , ánh mắt của anh ko còn dành riêng cho em nữa , dù em biết trong trái tim anh có em trong đó. Em có tình yêu của anh , nhưng luôn yêu anh như người vô hình , em chỉ có thể dõi theo , quan tâm đến anh trong tim mình mà thôi , vi` con đường mà anh đang đi song song với con đường mà em đang bước . Em sẽ ko làm phiền anh lúc này đâu và sẽ cố giúp anh đạt được điều anh muốn .
Voi' em anh là cả thế giới , là trung tâm của vũ trụ để em xoay theo. Em sống theo tình cảm của mình nên luôn xoay vòng theo anh , đặt những điều làm anh hạnh phúc lên tất cả... chính vì thế mà em phải xa anh . Em yêu anh ko vụ lợi , yêu đến rồ dại , mê muội , có thể vì anh làm tất cả thậm chí bán rẻ danh dự của mình , trà đạp lên người khác . Cái em cần ở anh chỉ đơn giản là 1 cái nắm tay của anh khi em khóc , 1 nụ cười khi em vui , tình yêu , tâm hồn và thể xác của anh ... tất cả chỉ duy nhất dành cho em mà thôi.
Em muốn viết thật nhiều ... viết thật nhiều ... để căng mắt ra để ko phải khóc ... để đôi tay trở lên bận rộn để ko cầm máy gọi cho anh...
Lại thêm 1 ngày em sống trong nỗi đau của chính mình , yêu và được yêu nhưng ko thể bên người mình yêu thương. Em thà lãng quên tất cả chỉ nhớ anh trong tim mình còn hơn là con dã tràng xe cát biển đông , xe mãi tình yêu của chính mình rồi cũng bị bọt sóng cuộc đời cuốn trôi đi.
Vui lên anh nhé , Em tin , tin anh sẽ vui vì những gì anh mong muốn đang ko còn em cản bước. Em cũng tin , tin rằng 1 lúc nào đó trong cuộc đời em sẽ bình yên , sẽ lại là em với nụ cười trên môi , lại yêu , lại sống với những gì mình cho là hạnh phúc .
Em yêu anh và điều đó ko gì có thể thay đổi ... 10 năm ... 20 năm ... 50 năm... thành cụ già móm mém ... em vẫn nguyên vẹn tấm chân tình hôm nay em dành cho anh . 1 ngày bên nhau cũng đủ để yêu suôt cuộc đời ...
... Hướng về anh ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Fri Oct 15, 2010 8:19 pm

Em đã sẵn sàng buông tay anh ra... Thực sự phải buông thôi bởi vì em đã mệt nhoài, bước chân em nặng trĩu, cánh tay đã mỏi nhừ, theo những ngày tháng chạy theo cái bóng của anh, và giờ đây em đã tự nhủ với mình rằng em đã sẵn sàng rồi... sẵn sàng cho cái việc mà em nghĩ em sẽ chẳng bao giờ làm được đâu, đó là buông tay và ra đi...
Cái cảm giác mất mát này đã làm em thực sự đau đớn, em bật khóc, những giọt nước mắt mặn chát và cay nồng xộc lên sống mũi, tuôn sâu vào tận từng thớ thịt trên cơ thể, đau và nhức, như hàng ngàn hàng vạn mũi kim đâm, nhưng có mấy ai hiểu cho em?
Buông tay anh ra là sẽ không nắm tay anh nữa, cũng có nghĩa là mất đi chỗ dựa, như thế em sẽ ngã, nhìn em ngã anh có xót xa không? Buông tay anh ra nghĩa là không còn có anh, là mất đi anh, mất đi cái hơi thở của những ngày qua. Có lẽ sẽ chết trong cái nỗi đau đang dày vò bản thân. Nếu em chết anh sẽ khóc chứ? Buông tay anh ra nghĩa là khi em quay sang bên cạnh để tìm kiếm 1 bờ vai, 1 vòng tay trong cái mùa đông giá rét này thì em sẽ chỉ nhận được sự trống trải và hơi lạnh mà thôi, anh sẽ chạnh lòng khi a co ro chứ?
Buông tay anh ra là để anh ra đi, anh sẽ rời xa em, không còn là của riêng em, sẽ không bao giờ được nhận cái linh thiêng mà con người ta gọi là tình yêu của anh nữa, anh sẽ đem cho người khác đúng không? Từ bây giờ.... em sẽ học cách chịu đựng 1 mình, những nỗi đau, những trăn trở. Em sẽ học cách bước đi 1 mình, không có chỗ dựa nào cả. Em sẽ học cách tự đứng bằng đôi chân, bằng sức lực của chính em. Sẽ lấy những khoảng cách ngắn ngủi được bên anh làm động lực, em sẽ không cô độc trong những kí ức đấy đâu. Sẽ có 1 ngày... anh quay lại và nắm lấy đôi bàn tay em chứ? Sẽ có 1 ngày... anh giật mình và anh sẽ đuổi theo em chứ? Sẽ có 1 ngày... anh nhận ra anh không thể sống mà không có em chứ?Sẽ có 1 ngày nào đó... anh hiểu rằng anh đã làm tổn thương em chứ? Khi đó anh hãy tự nhủ với mình rằng em buông anh ra để anh đi tìm hạnh phúc thực sự của mình và em đã đau đớn biết chừng nào khi nhận ra rằng hạnh phúc ấy không ở nơi em!
Em biết mà, cái gì vốn không thuộc về mình thì sẽ chẳng bao giờ là của mình cả, nhưng em vẫn cố chấp nghĩ rằng mọi cố gắng của mình sẽ xoay chuyển tất cả, em ngu ngốc lắm mà. Hết rồi... hết thật rồi... tất cả đã kết thúc như 1 giấc mơ thật dài vậy... Người ta nói trong mỗi con người đều có 1 trái tim được chia làm nhiều phần, 1 phần để yêu thương và 1 phần nữa là để thù hận, và cũng bởi người ta đã quá yêu nhau nên mới thù hận lẫn nhau... Phải chăng khi không thể có được tình yêu, người ta mới thù hận để xoá nhoà cái gọi là thương yêu ??? Sợ lắm cái cảm giác phải ghét 1 ai đó, nhưng vì quá yêu mà thế thì càng đáng sợ hơn...
Anh sẽ ghét em chứ ? Sẽ căm ghét em? Em chẳng thể biết được nữa, Em đã rất yêu anh cơ mà, yêu hơn mọi thứ em có, mà đúng hơn " ANH LÀ TẤT CẢ NHỮNG GÌ MÀ EM CÓ"! Em sợ rằng phải sống trong cái quay cuồng của hạnh phúc hôm qua. Sợ lắm những đêm nhớ anh, nước mắt lại ràn rụa lại choàng tỉnh sau những cơn ác mộng về anh. Sợ lắm khi mà đau đớn của em hoà cùng với nhớ thương, để mỗi lần nhớ thương vô vọng lại là 1 lần đau đớn đến xé lòng.
Hạnh phúc là gió cứ phảng phất. Hạnh phúc là cỏ mềm xanh mướt dưới chân ai đó. Em sẽ nhớ bao nhiêu cái cảm giác ôm anh trong lòng và cảm nhận hơi ấm của anh, nó làm em mềm nhũn, làm em tan chảy trong niềm hân hoan rằng anh đang là của em, em sẽ nhớ từng lời nói yêu thương và ngọt ngào nơi anh... Thế anh có nhớ không? Tai sao lại cho người ta hy vọng rồi lại tước đoạt? Tại sao lại cho người ta hạnh phúc rồi lại rời bỏ hạnh phúc ấy khi mà nó chưa 1 lần trọn vẹn? Tại sao??? Tại sao??? tại sao lại như vậy??? Hãy trả lời em đi!
Nói nữa nói mãi cũng chẳng bao giờ biết được câu trả lời đâu... nhưng ít ra bây giờ em cũng đã có đủ can đảm để đối diện với chính mình rồi. Nhìn anh buớc đi và ngửa mặt lên trời cho nước mắt chảy ngược vào lòng nhé anh... EM ĐÃ BUÔNG TAY RỒI ĐÓ,ANH ĐI ĐI... Mình đã từng yêu nhau. Một thời sánh bước bên nhau,những tưởng chừng sẽ là vĩnh cữu và không gì có thể chia cắt đuợc.thế mà... Những lời hứa hẹn chỉ như gió thoáng bay... Những lời yêu thương chỉ còn là dĩ vãng.Tất cả chỉ là kỷ niệm, rồi buồn rồi hận thế nào thì cũng là chia ly.

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Mon Oct 25, 2010 7:56 pm

em chỉ muốn ở 1 minh` ... em ko biết làm thế nào để cuộc sống trơ?nên ý nghia~ ... em chỉ nghĩ đến những gì tồi tệ nhất ... em ko thể gần 1 ai ngoài anh kể cả người thân em luôn thấy xa lạ... Có quá nhiều ấm ức khiến em u uất mà vẫn phải chống cự ... em ko muốn là người trầm cảm ...

Tiêu đề: Re: Nhật ký Vợ ngốc Sun Oct 31, 2010 11:52 am

Thằng người yêu của em thật là đáng chết

» 10 tên trộm ngu ngốc nhất thế giới ......!
» nhật ký dành riêng cho Ngốc
» Nhật ký...thiên hạ đệ nhất công tử!
» Chúc mừng sinh nhật admin Bảo Ngọc
» Chúc mừng sinh nhật Trần Thị Bảo Ngọc......mọi người vào chúc mừng nhé!