Truyện cười sưu tầm (Đọc xong thách không cười )

Khách viếng thăm

ĐI CHỖ KHÁC

Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái
rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê.

Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương
xót than thở:

- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy?

Gà trống mở hé mắt nói:

- Ông đi chỗ khác đi kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

HẾT CHỊU NỔI

Một đôi vợ chồng vốn yêu thương nhau thắm thiết đã hết sức sốc khi
nghe bác sĩ thông báo cô vợ bị bệnh tim nặng.

Căn bệnh này có thể giết cô bất cứ lúc nào nếu cô không tránh stress,
kiêng khem ăn uống và cả chuyện gần chồng. Vì thế hai vợ chồng miễn
cưỡng tự định ra quy tắc là mỗi người ở một nơi, vợ tầng trên còn anh
chồng tầng dưới để tránh bị cám dỗ. Mọi việc thuận lợi suốt nhiều tuần
liền cho đến một đêm họ gặp nhau ở giữa cầu thang, cô vợ đi xuống còn
anh chồng vội vã đi lên.

- Anh yêu, em phải thú nhận với anh - cô vợ run rẩy - Em sắp sửa đi tự
tử đây.

- Anh rất vui khi nghe điều em nói, em yêu ạ - anh chồng khẳng định -
Bởi lẽ anh đang định lên gác để giết em đây!
(SƯU TẦM)

ĐANG YÊU

Hai gã đang yêu đang ngồi kể lể chuyện của mình, đến độ cao hứng, hai
thằng rút phắt điện thoại ra và gọi cho tình yêu...

Ba phút sau, một thằng cầm điện vứt toạch một cái, thằng kia ngơ ngác
hỏi:

- Sao, điện thoại của mày bị ngất à?

- Không, tao gọi không được, chỉ thấy một lời nhắn: "Thuê bao quý khách
vừa gọi hiện đang nằm cạnh thuê bao khác!"

- Vậy à, tao cũng gọi không được, trung tâm trả lời rằng: "Thuê bao quý
khách vừa gọi hiện đang bị thuê bao khác đè lên!"
(sưu tầm)

Khách viếng thăm

KHÔNG CHÚ Ý

Một chiếc xe con không chú ý đèn đỏ, cứ phóng qua ngã tư, bị cảnh sát
thổi còi.

Chiếc xe dừng lại, cảnh sát đến gần hỏi:

- Lẽ nào anh không nhìn thấy đèn đỏ?

- Không, tôi chỉ không nhìn thấy ngài thô

BỊ THỊT

Thủ trưởng quát:

- Các anh bốn người mà không bắt được một tên tội phạm. Đồ bị thịt!

Nhân viên cảnh sát:

- Thưa sếp, chúng tôi không phải là đồ bị thịt đâu ạ. Tên tội phạm kia
tuy chạy thoát rồi, nhưng chúng tôi đã lấy được vân tay của nó.

- Ở đâu?

- Ở trên mặt của chúng tôi ạ!

HAI THẰNG NGỐC

Một sĩ quan về nhà, thấy vợ ngoại tình, ông bình tĩnh nói:

- Anh ra ngoài, chúng ta sẽ giải quyết theo kiểu đàn ông.

Sau đó, ông ta đề nghị bắn hai phát đạn, rồi hai người giả chết, nếu bà
vợ ôm xác ai, người đó sẽ ở lại với bà ta. Nghe tiếng súng nổ, bà vợ mở
cửa ra rồi kêu to:

- Anh ơi, chui ra đi. Cả hai thằng ngốc đều chết cả rồi.

Khách viếng thăm

NỖI ĐAU GIA ĐÌNH

Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3
ly rượu lớn.

Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: "Tôi vừa
phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái".

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần
này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện
buồn gì và người khách đáp:

- Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết
lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục
vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:

- Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

- Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

- Có chứ! Đó là vợ tôi!

Khách viếng thăm

Hẹn hò

Hai anh chàng ngồi trên ghế băng ngoài công viên đợi người yêu. Một
người vừa rót cà phê từ trong phích ra để uống vừa ăn chiếc bánh mỳ kẹp
nhân và nói với người kia:

- Tớ có thể cam đoan rằng đây là lần hẹn hò đầu tiên trong đời cậu.

- Vì sao cậu biết?

- Vì cậu không đem theo thức ăn. Có thể cậu sẽ phải chờ hàng tiếng đấy.

Nói thật ngắn

Buổi sáng, cậu con trai gặp bố ngoài cửa. Cậu nói: "Bố ơi, con có một
chuyện rất tế nhị muốn nói với bố".

- Bố đang rất vội. Con nói thật ngắn gọn được không?

- Được ạ. Một trăm nghìn đồng.

Khách viếng thăm

Còn non nớt

Biên tập nói với một nhà văn trẻ: "Bản thảo của anh tôi đã xem qua, ấn
tượng chung là nghệ thuật chưa được thành thục lắm, có một chút non
nớt".

- Vậy thì ông cứ coi đó như tác phẩm văn học thiếu nhi và cho xuất bản
có được không?

Thật ko tốt

Chuông điện thoại reo trong lúc người đàn ông đang hát một bài hát ru để
cố làm cho đứa trẻ sơ sinh mau ngủ.

- Đó là các ông bà hàng xóm ở tầng trên gọi xuống đây anh ạ - vợ anh ta
nghe xong, giải thích cho chồng - Họ bảo anh cứ hát ngang phè như vừa
rồi, thì thà để con khóc toáng lên, họ còn thấy dễ chịu hơn.

Khách viếng thăm

Thầy bói

Một ông lẩm bẩm: "Thật đáng sợ, nghề với nghiệp. Chẳng ai biết trước
ngày mai sẽ ra sao cả".

- Thế ông làm nghề gì vậy?

- Thầy bói.

***

Hai bà mê bói gặp nhau:

- Chị dạo này thế nào?

Bà kia chìa tay ra:

- Bà xem đi thì biết

Khách viếng thăm

Cái ô tô

Người lái xe ôtô dừng lại trước một con dốc gần như dựng đứng. Người này
hỏi một bác nông dân đang đi gần đó.

- Bác ơi, có đúng là đoạn dốc này rất nguy hiểm không?

Bác nông dân ngẫm nghĩ một chút một chút rồi lắc đầu:

- Không, không hẳn thế. Tất cả các xe chỉ bị đổ ra khi đã xuống tới chân
dốc kia thôi.

Chuột nhà tớ

Hai cậu bé hàng xóm nói chuyện: "Này, gà nhà cậu ăn thóc nhà tớ đấy".

- Thế mèo nhà cậu ăn hết chuột nhà tớ thì sao?

Khách viếng thăm

Bẩm Toàn Gạo, Muối

Một quan huyện ăn tiền rất bẫm, xử với dân lại rất tàn nhẫn. Có giấy đổi
quan đi nơi khác. Đợi mãi, chẳng thấy ai thèm đến đưa tiễn cả, bà huyện
gọi nha lại vào trách :

- Dân tình ở đây sao mà bạc thế. Quan phụ mẫu sắp đổi đi nơi khác mà
chẳng thấy đứa nào tiễn chân cả !

Nha lại thưa :

- Bẩm bà lớn, cả hàng huyện đồ lễ tế tiễn quan rồi đó ạ !

Bà huyện mừng rỡ hỏi :

- Ôi, họ lễ gì thế các thầy !

Nha lại ân cần thưa :

- Bẩm... toàn gạo, muối !

Khách viếng thăm

Cái Gương

Có anh nhà giàu một lần ra chợ chơi, thấy mọi người mua gương, không
biết là cái gì, anh cũng mua một cái . Về nhà mang ra coi, thấy ngồ ngộ,
anh ta giấu kỹ đi, cấm vợ không được vô buồng.

Vợ anh ta sinh nghi, đợi lúc chồng đi vắng vô buồng lục lấy cái gương.
Nhìn vô gương, chị vợ la lên :
- Trời ơi, ảnh đi chợ gặp cái người này, hèn chi về nhà ảnh hắt hủi mình
!
Chị đem chuyện mách với mẹ. Bà phú hộ cũng chưa biết cái gương là cái
gì, nhìn vô gương tức giận :
- Trời ơi, vì cái con già này mà nó hắt hủi con mình đây !
Rồi bà chạy kiếm ông chồng. Thấy bà, ông phú hộ hỏi :
- Chuyện chi mà làm dữ vậy, bà ?
- Ông ơi, con mình khổ lắm, ông ơi !
Ông phú hộ chưa nghe rõ phải quấy gì, chụp lấy cái gương xem, la lớn :
- Trời ơi con gái mình nó theo cái thằng già này hả bà ?

Khách viếng thăm

Có Nuôi Được Không?

Một anh, vợ có thai mới được bảy tháng đã đẻ ra đứa con trai . Anh ta sợ
nuôi không được, gặp ai cũng hỏi .

Một hôm, anh ta hỏi một người bạn, người bạn an ủi nói :

- Không can gì mà ngại . Bà tôi sinh ra bố tôi cũng đẻ non trước hai
tháng đấy .

Anh kia giật mình hỏi lại :

- Thế à ! Rồi có nuôi được không ?

Có Phải Ta Không Hả Ta

Một anh chàng có tật ngủ mê, ngủ mê đến nỗi anh em bạn đùa, cạo trọc
đầu, khiêng bỏ ra chùa mà vẫn không hay biết gì cả !

Khi anh ta tỉnh dậy, thấy mình đang nằm trong chùa lại thấy đầu trọc,
ngờ chẳng biết có phải mình hay sư, nghĩ bụng: "Ta hay sư ?... Ta ơi, có
phải ta không hả ta ?"

Hỏi mãi, chẳng thấy ai thưa, mới tự nhủ: "Cứ về nhà thì biết. Hễ là ta
thì chó không cắn, mà không phải ta thì chó cắn !"

Về đến nhà, chó thấy anh đầu trọc, không giống với ngày thường, nhận
không ra nên xồ ra cắn.

Anh ta chắc là không phải mình rồi, liền bỏ vô chùa tu luôn không về nhà
nữa !

Khách viếng thăm

Cắn Răng Mà Chịu

Mẹ chồng và con dâu nhà kia chẳng may đều góa bụa .

Mẹ chồng dặn con dâu :

- Số mẹ con mình rủi ro, thôi thì cắn răng mà chịu !

Không bao lâu, mẹ chồng có tư tình, con dâu nhắc lại lời dặn ấy thì mẹ
chồng trả lời :

- Mẹ dặn là dặn con, chứ mẹ thì còn răng đâu nữa mà cắn.

Cha Nào Con Nấy

Có một thằng con bất hiếu, trời sai thiên lôi xuống đánh chết. Thiên lôi
vừa rơi búa thì nó vội vàng nắm lấy tay thiên lôi hỏi :

- Ông là thiên lôi mới hay thiên lôi cũ ?

- Cũ, mới, mày hỏi làm gì ?

- Ông là thiên lôi mới, ông đánh tôi đã đành. Nếu ông là thiên lôi cũ,
ngày xưa bố tôi bất hiếu với ông tôi còn nhiều hơn tôi bất hiếu với bố
tôi ngày nay, lúc bấy giờ, ông đi đâu ?

Khách viếng thăm

Chân Dung

MR1: Mày thấy hình chân dung của bạn gái tao thế nào?

MR2: Nàng có đôi mắt rất mơ huyền và khuôn mặt gơi hình sâu sắc.

MR1 (hí hửng): Cậu phân tích thật tuyệt vời.

MR2: Nhưng... mơ huyền mờ và xâu sắc xấu.

Chỉ Tiêu Chữ Lẻ

Có ông thầy đồ dốt, nhưng lại muốn học trò đến đông nên hay xổ chữ. Ai
đến chơi ngồi chuyện là ông ta tìm cách nói sao cho được vài câu chữ
nho, tuôn ra hàng tràng, ra vẻ ta đây học thông, chữ lắm.

Bà vợ ở trong nhà, nghe mãi sốt ruột, một hôm ngồi ăn cơm, bảo khẽ chồng
:
- Ông ạ ! Ông có một dúm chữ làm vốn, vậy mà hễ gặp ai ông cũng vung ***
ra thế, thì còn gì mà làm ăn ?
Ông ta mắng vợ :
- Bà biết gì mà nói ! Chữ của thánh hiền có phải như tiền bạc đâu, cứ
tiêu là hết. Với lại, đó là mấy chữ lẻ, còn vốn của tôi thì tôi xếp
trong bụng này kia mà ! Tôi chỉ tiêu những chữ lẻ đấy chứ !

Khách viếng thăm

Chọn Người Gầy Mà Chữa

Một thầy lang cho người bệnh uống thuốc thế nào đến nỗi người bệnh chết.
Nhà chủ dọa đem lên quan kiện, thầy lạy lục, kêu van. Nhà chủ bắt phải
khiêng quan tài đi chôn thì mới tha .
Thầy lang đành về nhà, gọi vợ và hai con, bốn người cùng khiêng méo cả
mặt.
Đi đến giữa đường, thầy than thở :
- Làm người chớ có học nghề thuốc !
Người vợ nói thêm :
- Làm thuốc khổ đến vợ con.
Con thứ ngậm ngùi :
- Đầu nặng, chân nhẹ, khiêng không nổi .
Con trưởng ôn tồn khuyên bố :
- Từ nay, có chữa thì nên chọn người gầy gầy .

Chống Ra, Chống Vô

Có anh chồng kia rất ham ăn. Một hôm, hai vợ chồng đậu ghe ở gần bìa
rừng, luộc một con gà cùng ăn. Ăn được vài miếng, nghe chị vợ xởi lởi :
- Con gà béo quá, hén mình !
Chồng vừa nhồm nhoàm nhai vừa quay sang mắng vợ :
- Đang đậu gần rừng mà nói "béo, béo", bộ hổng sợ cọp nó ra sao ? Chống
ghe ra !
Chị vợ lui cui lấy sào làm theo lời chồng. Còn anh chồng vẫn nghiến ngấu
ăn, hết miếng này đến miếng khác.
Vừa ngồi xuống mâm, chị vợ nói :
- Tôi nói vậy có gì đâu mà mình nổi thầu lậu lên vậy ?
Anh chồng quay sang nạt :
- Đang đậu giữa dòng mà nói "nổi thầu lậu", bộ muốn dông gió cho chìm
ghe phải không ? Chống vô !
Chị vợ không dám cải, lại lúi húi chống vô . Gặp nước chảy mạnh, toát mồ
hôi chị mới đưa được ghe vào bờ. Đến lúc chị quay vào mâm thì chỉ còn
lại mấy xương gà. Anh chồng nói với vợ :
- Phải cẩn thận vậy mới chắc ăn !

Khách viếng thăm

Cho Khát Nước Chết Luôn

Một anh hà tiện khác cũng thuộc loại vắt cổ chày ra nước, không bữa cơm
nào mà dám mua thức ăn. Anh ta treo một con cá gỗ lơ lững ở giữa nhà,
dặn các con khi ăn cơm thì nhìn lên cá gỗ, chép miệng một cái rồi và
cơm, coi như là đã được ăn cơm với cá rồi .

Đứa con út mới lên bốn tuổi, háu ăn, nhìn lên con cá gỗ chép miệng luôn
mấy cái mới và cơm. Thằng lên sáu trông thấy liền mách bố :
- Thằng này nó chép miệng mấy cái liền mới và cơm đó bố ạ !
Anh ta mắng :
- Cứ để nó ăn mặn cho khát nước chết luôn !!!

Con Cò Biết Nói

Xiển bắt được một con cò đem về nuôi . Thằng con lão nhà giàu trong làng
trông thấy thích lắm, đòi bố mua cho được. Lão cũng chiều ý con, Xiển
đòi năm quan. Lão mắng :

- Tao nghe nói mày thông minh, sao một con cò ốm mà mày đòi những năm
quan ?
Xiển trả lời :
- Cò tôi quí lắm. Nó biết nói !
Lão không tin. Xiển cam đoan là thật, lão bảo :
- Mày hỏi nó, nó nói được thì tao trả cho năm quan, bằng không thì tao
bắt lấy cò.
Xiển lấy tiền trước rồi ghé vào tai cò hỏi :
- Cò ơi ! Mi có biết nói không ?
Rồi bóp vào cổ cò một cái thật mạnh. Cò đau quá, kêu "có" một tiếng.
Xiển reo lên :
- Đó, thấy không ?
Vậy là lão nhà giàu phải chịu mất năm quan tiền đổi lấy một con cò ốm.

Truyện cười sưu tầm (Đọc xong thách không cười ) Quote

Truyện cười sưu tầm (Đọc xong thách không cười ) Quote

Khách viếng thăm

Da Mặt Dày

Một anh có râu, một anh không râu ngồi nói chuyện với nhau . Anh không
râu muốn chế anh có râu, mới hỏi xỏ :

- Đố anh biết trong thế gian cái gì cứng nhất nào ?

Anh có râu đáp :

- Đá với sắt chứ gì ?

Anh không râu lắc đầu :

- Không phải . Đá đập cũng phải vỡ, sắt nung cũng phải mềm.

Anh có râu đành chịu, hỏi lại :

- Thế thì cái gì ?

Anh không râu chỉ vào cằm anh có râu :

- Râu là cứng nhất ! Da mặt anh dày như thế kia mà râu cũng dùi thủng ra
được thì râu chẳng cứng nhất là gì ?

Anh có râu liền bảo :

- Da mặt tôi dày thật, nhưng dày sao bằng da mặt anh được ?

Anh không râu hỏi vặn lại :

- Bằng vào đâu mà anh bảo da mặt tôi dày hơn da mặt anh ?

- Râu cứng đến thế mà cũng không dùi thủng được da mặt anh. Vậy da mặt
anh chả dày hơn da mặt tôi là gì

Khách viếng thăm

Khôn Lỏi

Anh bợm rượu được bạn mời đến ăn cơm khách. Chàng ta muốn được uống thật
nhiều rượu, nhưng không tiện đòi chủ nhân, mới nghĩ ra một mẹo, gọi
người hầu rượu đến bên, nói nhỏ :

- Anh bạn, giúp tôi một việc : tôi tửu lượng kém lắm, chỉ nhấp một chén
là đã say . Vậy anh làm ơn khi tiếp cho tôi thì hãy rót chừng nữa chén
thôi, mà chọn cái chén nào nhỏ nhỏ ấy . Đây, tôi xin biếu anh ít tiền.
Anh bợm rượu dúi vào tay người hầu bàn một tờ giấy bạc. Anh này sướng
quá, cảm ơn rối rít rồi ra chỗ khuất xem thì hóa ra là một tờ bạc giả.
Tức quá, suốt buổi anh ta nghĩ cách trả thù, bỗng nhớ ra lời dặn của kẻ
kia, bụng bảo dạ : "Đã thế, ông cho mày thật say, chết giấc cho bõ tức".

Nghĩ vậy, vào bữa anh hầu cứ chăm chăm rót rượu cho anh bợm nhậu và mỗi
lần rót thật đầy chén.
Thế là, anh chàng bợm nhậu nhờ cái khôn lõi của mình mà được một bữa thả
cửa .

» bí kíp chọn vơ gia truyền bố gửi con trai .... đọc không cười là thằng lười vui vẻ ....... hi
» Truyện cô giáo Thảo 2009 - truyện cười
» Những truyện cười chọn lọc, đọc chắc chắn sẽ cười......keke
» truyện cười Vova
» Truyện cười quốc tế