Nỗi buồn không tên!

Lâu lắm rồi mới vào diễn đàn, chợt nhận ra có nhiều điều khác quá. Và cũng thấy mình thật vô tâm khi đã không góp gì cho diễn đàn. Đã hứa với admin Phúc rằng sẽ cố gắng thế mà bây giờ....
Những cái tên quen thuộc ngày xưa giờ chỉ còn lại rất ít, đa số đều vì công việc và gia đình nên không thể tiếp tục cùng vui với đại gia đình vnthutinh. Nhưng lòng vẫn buồn một điều gì đó mà mình không biết nữa. Những bất đồng của những thành viên, những hiểu lầm không đáng có. Tại sao lại như thế chứ.

Thời gian mới thành lập diễn đàn có rất nhiều điều cần chấn chỉnh. Mọi người chung tay, ai đóng góp gì thì cứ đăng ký. tuy vất vả ( vì là 1 Mod) nhưng mình cảm thấy rất vui. Bây giờ thì admin Phúc, Kay cũng bận, không trực tiếp đứng ra chỉ đạo nhưng mình cảm thấy mọi người đã nổ lực rất nhiều trong diễn đàn và mình cảm thấy không thất vọng như trước nữa. Suy nghĩ ấy thật trẻ con đúng không, thời gian này mình cũng không bận nhiều nhưng giờ mình"già" rồi, hãy để lớp trẻ làm đôi lúc còn tốt hơn ấy chứ.

Đúng, cuộc sống có vui có buồn.Và hôm nay mình nhận ra đừng bao giờ bi quan vào bất kỳ điều gì cả, tất cả sẽ có câu trả lời.
Mình luôn lạc quan, tin vào những gì đang chờ mình ở phía trước. Nhờ có diễn đàn này mà mình đã làm quen được rất nhiều người bạn, người anh, người em, thậm chí đã tìm lại cảm xúc xưa kia mình đã lãng quên. Gia đình vnthutinh đã làm cho mình phải suy nghĩ nhiều hơn. Và mình đã và đang hoàn thiện bản thân mình dù rằng sự cố gắng ấy rất nhỏ. Ở đây mình đã được nhiều người yêu mến, ghen ghét cũng có phải không CHUNG_VIET_8X4?.
Hôm nay vừa gặp Kings_of_love, em ấy bảo sẽ ra khỏi diễn đàn.Hỏi vì sao thì em ấy bảo là chán, không vui như trước nữa.Mình cũng buồn lắm, tại sao hết lethilinh29kb, ditim_gaingoan, nguoidensau...đều lần lượt rồi diễn đàn. Mong rằng mọi người tham gia vào mái nhà chung này đừng bao giờ bỏ đi cả. Đó phải chăng là một điều mà mình không thể làm được?

Diễn đàn này không phải tự nhiên mà mình gắn bó với nó. Nơi đây có biết bao kỷ niệm, mình rất nhác lướt web cũng như vào các diễn đàn khác nhưng không hiểu sao ở đây mình lại thấy ý nghĩa vô cùng.
Sáng nay mới ngủ dậy đã nhận được tin nhắn chúc mừng....ngày quốc khánh 2-9. Hì. Cũng thấy vui vui vì lâu lắm rồi không ai chúc mừng mình như thế. Tối hôm qua thức đến 1h sáng nên giờ cảm thấy trong người không được khỏe. Ôi, mệt thật.
Bây giờ trong mình đan xen rất nhiều cảm xúc, ôi khó hiểu quá. Bản thân mà cũng ko hiểu được thì ai hiểu. Hèn gì mọi người nói mình khó hiểu. Chỉ riêng một người cảm thấy điều đó là bình thường mà thôi.
Mọi người có thấy hình của mình chưa nhỉ? Có một ngưòi đã xem hình của mình và khen rất nhiều. Lúc đó sao mình lại post hình ấy lên thế nhỉ?. Hình như tình cảm của người ấy với mình càng ngày càng sâu đậm ( không biết đúng không). Mà bây giờ mình cũng quen với việc ngày nào cũng nhận được tin nhắn của người ấy. Nếu không có tin nhắn đến chắc mình sẽ nhớ lắm. Ôi tình yêu sao mày khổ thế?

Mới ăn cơm xong thì thằng bạn gọi điện rủ đi uống cafe. Hỏi lý do, nó bảo không có gì chỉ là kỷ niệm ngày lễ thôi mà ( hâm thế). Ôi tối nay có việc không đi được rồi. Một lát sau có tin nhắn của nó, nó bảo "rãnh không đi nhậu với mình". hic. Má ơi con gái mà nhậu gì trời. Mà hôm nay là ngày lễ cũng buồn thiệt, không có hoạt động gì đặc biệt ngoài chuyện Đua ghe. Thời tiết ở Huế hôm nay mưa, buồn. Anh lại không nhắn tin, chắc là có việc gì đó. Mà thôi, họ nhớ thì gọi không nhớ thì thôi.
Anh nhắn tin cho mình, bảo đừng có giận anh nữa. Chẳng là sáng nay anh ấy hẹn mà không giữ lời hứa. Bực mình, mình đi đứng thế nào suýt nữa tông vào người ta. Cũng may mà họ đi chậm nếu không giờ này đang ở bệnh viện rồi còn gì, số mình còn may mắn thật. Giận bản thân giận luôn cả anh. Anh nhắn tin xin lỗi liền mắng cho một trận. Anh nhắn tin nói sao đanh đá thế và luôn nói xin lỗi. Nói giận là thế mà sao không giận được lâu.
......

Sáng nay nhân dịp lễ 2-9, cả nhà rủ nhau đi câu cá ở ngoại ô. Ôi chưa bao giờ mình được đi câu cá bao giờ cả, chắc thú vị lắm đây. ĐÚng là thú vị thật, 7 người ngồi trong một cái chòi tre mát rượi. Mồi câu là những con tôm bé tý. Câu hoài mà chẳng được con cá nào ( vì bị cá rỉa hết mồi. cá gì mà khôn thế!).
Không câu được thì mấy chị em gái rủ nhau chụp hình, bọn đàn ông thì tiếp tục hành trình câu cá. Được một lúc thì đói bụng, ăn thôi. Các món ăn hấp dẫn ghê: cá diềm nướng, thịt bò cuốn lá lốt, thịt gà quạ....Chẹp, không nhắc nữa càng thêm thèm, hì. Đang ăn thì bỗng nhiên con bé em hét to lên, tưởng có chuyện gì thì ra là nó vừa câu được một con cá rất là to. Đây là "chiến công" thứ 3 của nó. Đưa con cá lên "ngắm". nó bảo "chụp hình cho em đi, để em khoe với bạn". Thiệt hết biết với nó luôn.
Mọi người ăn nói vui vẻ thì tiếp tục nhận được tin nhắn của anh. Anh bảo giời mới tỉnh dậy vì hôm qua nhậu xỉn. Xì, cho đáng đời. Không thèm nhắn tin nữa, tiếp tục ăn thôi.
.........

Công nhận hôm nay ở đây đông khách thật, ra lấy xe mà cũng vất vả lắm mới lấy được xe ( đi sớm nên xe để ở phía trong bãi giữ xe). Trời nắng quá, đi về thôi mấy anh em ơi.

Tối hôm qua mất ngủ, lý do chẳng có gì đặc biệt: gần đến giờ đi ngủ lôi chai nuớc Sting vàng ra uống ( ko ngủ đuợc, mắt cứ trơ ra). Hâm thật. Trưa nay mới gọi cho Tuankhanhqs-thành viên dd. Nhóc ấy sức khoẻ bị sao ấy, nghe trong điện thoại có vẻ như bị ốm. Hai chị em mới gặp nhau ở Huế năm ngoái, giờ không biết nhóc ấy ra sao nữa. Hứa sẽ vào đó mà cũng không đi đuợc, mình tệ thật.
Cả buổi chiều cứ nhìn cái điện thoại vô cảm mà chờ đợi một điều gì đó không diễn tả đuợc. Uớc gì đuợc khóc nhỉ? Nhưng cố gắng lắm, cứ thế mà ôm cái điện thoại đến mức nó nóng lên trong tay mình. Mình bị sao thế nhỉ?
Tối nay, lên mạng, nhận đuợc những tin nhắn offline của một anh Ngốc. Sao ko gửi vào mail nhỉ, nhắn tin thì nhiều làm mình mất 10 phút mới đọc hết, hic.

Chiều nay đi khám ở bệnh viện, hồi hộp, lo lắng....cuối cùng thì cũng đã nhận đuợc kết quả. ôi thế là mình không sao cả, cái nang đó biến mất rồi. Phù. Vui suớng không sao tả hết đuợc. Về ăn mừng cho mình là một tô cơm hến ( ngon quá trời).
Mấy hôm nay mất ngủ vì vô tình vào trang web Dân Trí. Thấy bài viết xúc động mọi người viết gửi dành cho bé Nhân Ái mà không đành lòng. Thế là bé đã ra đi về cõi vĩnh hằng, thế cũng tốt. Từ đây bé sẽ không phải chịu những cơn đau hành hạ thân xác bé nhỏ ấy nữa. Hôm nay là ngày thất tuần của bé, mình lại lên mạng và thấy hạnh phúc vì bé không bao giờ cô độc. Hàng ngày vẫn có các mẹ, các ba, các em đến gửi quà và cùng với đó là những tình thuơng của những nguời không cùng dòng máu. Bé tuy không nhận đuợc sự yêu thuơng của ba mẹ ruột nhưng bé lại nhận đuợc tình cảm yêu thuơng của các mẹ, thiêng liêng làm sao. Bé đã ra đi nhưng duờng như bé vẫn hiện diện trên trần gian này. Hy vọng sẽ không có những em bé bị bỏ rơi như vậy nữa.

Mấy hôm nay lại không ngủ được!. Chán thật đấy. Gần đến Trung Thu rồi, hôm ấy cũng là sinh nhật của đứa em gái út. Biết tặng nó gì đây nhỉ, đau đầu với cái vụ mua quà tặng quá. Trung Thu này thằng bạn trời đánh gọi điện thoại rủ đi nhậu nữa chứ, mấy ông tướng này sao ham nhậu thế nhỉ?. Lúc nào cũng than có bạn gái nhiều mà lại không có người yêu, đáng đời. Hỏi tại sao thì còn cười bảo " tại cái mặt nhìn đểu quá". Trời ah, có ai mà tự nói xấu mình như vậy không nhỉ. Chết mất thôi, nhưng nói chuyện cũng vui lắm. Lúc nào không gọi là cảm thấy buồn buồn.
Anh bệnh, phải truyền dịch. Thế mà chẳng thèm nhắn tin, bực mình thật. Không biết bệnh tình tiến triển ra sao nữa, sao lại đối xử với mình như thế nhỉ?. Còn bảo vì mình mà bệnh, đi đâu dính mưa giờ trách mình. Tên này chán sống rồi đây!!!!
Hôm nay bé ốm, tối hôm qua còn nói chuyện vui vẻ thế mà sốt cả đêm. May mà không sao cả, không đi học cứ bắt mình đọc truyện suốt. Mệt nhưng mà vẫn thấy vui. Hình như bé thích đọc truyện tranh lắm hay sao ấy. Mà mình cũng nhác nữa, hiếm khi đưa bé vào nhà sách. Nhất định Trung Thu này sẽ đưa bé đi chơi nhiều nơi hơn. Yêu lắm!!!

Chiều nay đang xem phim với bé thì anh nhắn tin. Không có một lời xin lỗi nào cả...
Anh bảo 2 tuần nữa sẽ ở bên mình thế mà giờ lại nói 1 tháng nữa, có nên tin hay không?. Mình ghét nhất là sự chờ đợi, rất rất ghét. Vậy thôi, anh đừng có vào nữa.
Bé đã đở sốt rồi, cũng đỡ lo.
Không thấy điện thoại của thằng bạn iu, chắc bận ji rồi đây. Mọi hôm siêng gọi lắm kia mà. Cũng chẳng quan tâm xem thử hắn bận ji nữa, ui chán thật.
Một ngày như bao ngày, thế nhưng hôm nay tâm trạng của mình khó tả. Vừa vui vừa buồn vừa lo lắng vừa trách hờn.... tâm trạng con người khó hiểu thật.

....Lãng đãng tìm quên một điều gì đó không có thật.....
Buồn! Đã có lúc mình cố quên anh nhưng không thể nào quên đuợc. Vẫn biết là phải tin anh nhưng có những lúc buồn muốn khóc nhưng không thể nào liên lạc đuợc với anh, lúc ấy chỉ biết khóc. Nhớ anh nhiều lắm nhưng duờng như vẫn có một khoảng cách nào đó mà mình không biết đó là gì. Anh ah, liệu anh có nghĩ có hiểu cho em không?. Em mong rằng đối với anh, tình cảm của anh không bất chợt là một cơn "Say nắng", điều đó em không muốn một tý nào.
Nhiều lần em hỏi anh Trung Thu này có thể ở bên em đuợc không? Khi biết câu trả lời mặc dù đã biết truớc nhưng cảm giác hẫng hụt vô cùng. Vẫn biết là anh rất bận, rất rất bận với bao nhiêu là công việc truớc mắt, phải đối diện với bao nhiêu áp lực nhưng với mình - 1 nguời luôn đuợc chiều chuộng thì điều đó không dễ chút nào.
Huế bắt đầu chuyển mùa rồi, không phải là gió mùa thu ở HN cũng không phải là những cơn nắng mưa bất chợt ở SG mà nó âm ỉ-không mưa cũng không nắng, khó chịu quá.
Tháng sau mình chuyển nhà, đó là nơi mình không muốn đến ở tý nào cả. Ở đó thật là buồn, cũng may là gần siêu thị. Tháng sau anh cũng sẽ vào, nhưng....( anh ghét từ nhưng lắm hả ) vẫn không muốn gặp, cũng không hiểu tại sao?. Tự ti? Sợ? Sợ anh vào, khi ra thì lại nhớ....Chẳng biết nữa.

Buồn! Chẳng biết vì sao lại như thế nữa.
Hôm nay lên ngoại, đuợc ở với ba mẹ thật là tuyệt. Cảm giác đuợc yêu thuơng, lo lắng như hồi còn nhỏ vẫn còn đây như thể mình chưa bao giờ rời xa ba mẹ bao giờ cả. Yên bình làm sao!!!!!
Mình lại ăn cơm không đuợc, tình trạng này kéo dài 3 ngày hôm nay rồi. Cứ ăn chút gì vào là cảm thấy khó chịu. Bị bệnh rồi sao ta???. Tối nay lại nhịn đói nữa rồi. Không đuợc, mẹ có dặn rùi: không đuợc bỏ bữa phải chịu khó. Hix. Chắc tối nay kiếm gì lót dạ quá.
Ngốc có gọi cho mình, nhưng hắn không nghe đuợc gì vì mình nói giọng Huế, lại nói nhanh nữa chứ. Gọi 1 phút mà hắn chỉ nói đuợc 3 câu, mà không thể giả giọng Bắc mà nói chuyện đuợc. Hắn nói bộ lọc âm hắn kém, hì, chuyện này mới nghe à nha. Mà mình sao lại thích nói nhanh thế nhỉ? Sợ nguời khác nói hết hay sao ấy ?????
Anh online, không muốn nói chuyện. Mình chán bản thân lắm rồi, buồn bực những chuyện không đâu.
Thôi, đi ăn đây, cũng tối rồi. Chúc mọi nguời ngủ ngon!!!

Anh!, Em mới nhận đuợc mail của anh. Tại sao anh lại nghĩ như vậy?. Em không tin là anh có thể nghĩ tình của em dành cho anh là như thế. Thật sự anh không chịu hiểu hay anh cố tình không muốn hiểu vậỵ?. Mà thôi, em không trách anh đâu vì em là cô bé đa sầu đa cảm ( anh nói thế) mà.
Anh ah, bây giờ em rất rất nhớ anh. Giờ em cũng không biết anh đang làm gì, nghĩ gì nhưng anh hãy luôn nhớ ở đây có 1 cô bé buớng bỉnh đang nghĩ về anh rất nhiều. Tối qua em đã không ngủ đuợc, em mãi suy tư về những gì anh nói. Em của anh bây giờ đổi khác rồi, mềm yếu quá rồi.
Lúc nhận đuợc điện thoại của anh, em không biết nói gì cả. Nỗi nhớ, yêu thuơng đều không nói thành lời. Em của anh lạ lắm phải không, không gai góc như truớc nữa đuợc rồi. Bây giờ em chỉ có thể nói : EM NHỚ ANH. Hãy vững tin anh nhé, em luôn bên anh.
Anh của em hãy ngoan mà làm việc, nhớ em ít thôi nhé. Rồi mọi chuyện sẽ qua thôi. Anh giờ đang ngủ sau một tuần làm việc vất vả rùi.

Gặp admin Phúc, hỏi thăm tình hình của nhóc Ben. Woa, bé thật dễ thương và đáng yêu làm sao. Đúng là cu Ben, giống bố Phúc y chang, nhất là nụ cuời, nhìn sao yêu thế. Thế là cu Ben cũng đuợc gần 1năm rồi, nhanh quá.
Lại lang thang, anh biểu lên mạng nói chuyện cho đỡ nhớ. Trời nắng chang chang thế mà cũng bắt con nguời ta cực khổ đi duới cái nắng của Huế, nguời gì đâu độc ác vậy không biết.
Nhưng nói vậy thôi chứ mình đã rất cảm động khi biết anh đã thức nguyên một đêm trắng để làm một hình Poster cực độc dành cho mình. Nhìn vào thấy mình xinh thế... . Và thầm cảm ơn anh vì đã lo lắng quan tâm cho mình nhiều như thế nào. Ở xa nhau nhưng chúng ta vẫn luôn nhớ về nhau phải không anh?

Hôm nay mình thật là tệ, đã nói là dành thời gian đi chơi với bé ngày trung Thu thế mà quên béng đi mất. Nhiều chuyện để nghĩ quá, thôi tối nay mua gì cho bé cũng đuợc. Hix.
Gặp thằng bạn trời đánh, nó hẹn tối thứ 7 đi chơi. Tên này chán sống rồi hay sao ấy, lúc nào cũng rủ đi chơi.
Trong nguời cảm thấy khó chịu vô cùng, tâm trạng buồn vui lẫn lộn. Chẳng hiểu mình bị sao nữa.
Nhớ anh quá, mong là anh cũng như mình.

Một ngày thật là buồn!
Mình đã quá ảo tưởng hay chăng? Mình đã mơ mộng quá nhiều nên bây giờ gặm nhấm nó...thật đáng thương!!!!
Hôm qua mình đã rất buồn,chán nản, hy vọng sẽ được anh động viên, chia sẽ. Nhưng...không có gì cả, không có gì hết.Mình cứ hy vọng đó không phải là sự thật, mình cứ ngỡ đó là giấc mơ mà thôi. Bây giờ thì sao, mình đang đối diện với nó, khóc trong lòng.
Mình sẽ lãng quên anh như chưa bao giờ có anh tồn tại. Mình không trách anh, chỉ trách mình sao không có niềm tin vào bản thân như thế. Trách mình sao không sống thực tế một chút, chỉ mơ vào những điều hư vô.
Trời thì nóng, nhưng lòng mình rất lạnh. Lạnh vô cùng !!!!!

Vô cảm! Tất cả đối với mình bây giờ chẳng là gì cả.
Không giận, không ghét, không gì cả.
Với mình, nói thế nào nhỉ, giống như là một tảng băng.
Có thể vỡ bất cứ lúc nào, nhưng cũng rất cứng.
Mình không biết phải làm thế nào,
Tẳng băng liệu có biết đau hay không, có biết buồn, giận hay không?
Chẵng biết nữa
Hãy để mọi chuyện trôi vào quên lãng
Hãy quên đi những sầu muộn

Huế, mưa thật là buồn. Cái buồn man mác đặc trưng chỉ có ở xứ kinh kỳ này. Và lạnh, cái lạnh như buốt mặc dù chẳng thấy lạnh chút nào. GIờ đây mình mới thấy thật cô đơn trong cái lạnh của miền Trung. Chẳng hiểu mình đang muốn gì nữa. dường như con người ai cũng tham lam, cái gì cũng muốn nó thuộc về mình. Nhưng cuộc sống đâu cho ta dễ dàng như thế được, phải biết chấp nhận thôi.
Phải chăng mình đã đánh mất niềm tin vào cuộc sống? Lúc nào cũng nghi ngờ với chính cả bản thân?. Cứ luẩn quẩn với những gì đagn xảy ra-chỉ muốn nổi khùng-muốn đập, phá...nhưng tất cả đều im lặng....
langtu lại vào viện, tối hôm qua không ngủ được. Lên mạng thì gặp, cũng chẳng nói gì nhiều ngoài việc hỏi thăm sức khỏe. Cậu ấy bệnh gì thế nhỉ, hèn gì mấy tháng rồi không thấy ghé hăm diễn đàn. Gọi điện thoại thì vẫn nói chuyện nhưng dường như cậu ấy không vui vẻ tinh nghich như trước nữa, giọng nói cậu ấy trầm buồn hơn. Cậu ấy còn trẻ quá, mẹ mới bệnh thì giờ đến lượt cậu ấy vào bệnh viện. Mình là cậu ấy chắc mình không sống nổi đâu. Langtu ah, hãy cố gắng lên nhé. Mọi người luôn ở bên cậu. Hãy tin đi nhé, nhất định sẽ có một phép màu đến với bạn.
Giá như mình là cậu.....

Lại một ngày nữa trôi qua. Huế đang vào mùa mưa bão.
Lúc 1h sáng, tỉnh dậy thì thấy nước đã vào nhà, lúc đó nhìn nước chảy mà không biết làm sao. Đánh thức papa dậy, kêu mấy nhóc em dậy dọn dẹp. Sáng nay thì đã ổn hơn, nhưng dọn dẹp là một vấn đề nan giải, nước vào nhiều quá. May mà đến tối thì trời đã tạnh mưa. Một ngày thật là vất vả.
Những ngày không anh!
Anh biến mất, không liên lạc được. Nguyên tắc sống: không bao giờ để người khác bận tâm về mình. Điều này làm mình khó chịu quá, nhưng biết làm sao được. Phải chấp nhận nó thôi.
Hôm nay mama gọi về, đang ở HN. Muốn ăn sấu dầm mà bây giờ thì hết mùa rồi. Thôi khi khác vậy. Hôm nọ đi ăn ở nhà hàng, tự nhiên thấy nhớ HN vì nghe thấy mùi thơm của hoa sữa. Mùi thơm ấy thoang thoảng, rất lạ. Lúc đầu cũng không biết, lát sau mới nghe anh bạn nói đó là hoa sữa. Một chút ngạc nhiên, uh, khi nào nhớ HN sẽ ghé qua con đường đó. Nhớ HN lắm!!!!

Huế bây giờ có vẻ yên bình hơn sau những cơn mưa dầm dề kéo dài suốt hơn 1 tuần.
Bây giờ lòng mình đang có sóng. Cảm giác nghẹt thở đến khó chịu, nó làm cho mình không nghĩ gì đuợc. Muốn điên quá.

Cam on p da quan tam nhe , langtu... se co gang an uong va uong thuoc dieu do de som binh phuc