quán cười

Hôm đó chị TN đi khám bệnh về mới thầm thán phục y học mãi
"y học bây giờ tiến bộ thật, tôi bị bệnh nặng thế này mà chỉ liếc qua bác sĩ đã cho thuốc uống ngay, trước đây cỡ 10 năm thôi, tôi chỉ bị có hắt hơi mà bác sĩ cũng bắt cởi hết cả quần áo ra để khám, khám mãi mới tìm ra bệnh, y học bây giờ quả hiện đại thật"
----
Lâu lâu vô hỏi thăm 2 người tí đừng chém đệ nhá 2

Một cặp vợ chồng trẻ nhận được rất nhiều quà cưới quý giá khi xây tổ ấm ở vùng ngoại ô. Một sáng nọ, họ nhận được qua đường bưu phẩm có hai vé mời xem buổi trình diễn nổi tiếng trong thành phố.

Trên phong bì chỉ kèm theo một dòng duy nhất: "Đoán xem ai gửi".

Cặp vợ chồng rất lấy làm thích thú và cố xác định xem người gửi tặng nhưng không tài nào đoán ra.

Hôm sau, họ đến nhà hát đúng theo vé mời và tận hưởng một tối vui vẻ. Về đến nhà lúc đã khuya, khi hai vợ chồng vẫn còn cố suy đoán tung tích người mời vô danh thì khám phá ra nhà mình đã bị cuỗm sạch mọi món đồ có giá trị.

Trên chiếc bàn trong phòng ăn là một mảnh giấy viết cùng nét chữ với lá thư gửi kèm theo cặp vé lúc trước: "Bây giờ thì quý vị biết rồi".

Ông vua xe hơi Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng, Thánh Peter chờ sẵn để đón Ford. Vừa gặp mặt, Thánh Peter thông báo ngay.
- Hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc theo dây chuyền cho kỹ nghệ chế tạo xe hơi, làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Sau khi suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Đế. Lỡ đã hứa, nên Thánh Peter đành dẫn đường cho ông ta. Vừa gặp Thượng Đế, Ford hỏi ngay:

- Lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Đế nghe xong bèn hỏi lại:

- Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:

- Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sai sót. Phía trước bị phồng lên, phía sau bị nhô ra. Máy kêu lớn khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và bảo dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ mỗi 28 ngày là bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả quá gần nhau. Đèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu khủng khiếp…

Thượng Đế nghe qua liền bảo:

- Ngươi hãy đợi trong chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng để xem lại quá trình. Chỉ một lát sau, họ đã trình lại cho Thượng Đế bản báo cáo. Xem xong, Người phán:

- Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng! Sáng chế của ta quả là có nhiều sai sót, nhưng nếu tính về độ phổ dụng thì gần 98% đàn ông trên thế giới sử dụng sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

Một chàng trẻ tuổi hỏi một người có kinh nghiệm đường đời:
Làm sao để phân biệt được một cặp tình nhân, một cặp vợ chồng mới cưới và một cặp vợ chồng đã có con?

Người kia đáp:
Lúc còn là nhân tình, khi vào quán ăn, chàng gắp thức ăn cho nàng. Cưới nhau xong, nàng gắp thức ăn cho chàng. Ðến khi có con, mạnh ai nấy gắp.


- - -
Lời Khuyên...
Vợ ỏn ẻn với chồng:

* Anh yêu, bác sĩ khuyên em nên đi du lịch, vậy ta đi đâu bây giờ?
* À, đến bác sĩ khác!


- - -
Thỏ thẻ
* Anh có yêu em không?
* Có chứ em yêu.
* Vậy anh có thể hiến dâng cả cuộc đời anh cho em chứ?
* Ơ, thế lúc đó ai sẽ là người yêu của em?

Tế nhị trong quan hệ nam nữ

Peter kể cho Tom nghe về bữa tiệc hôm trước mà anh ta đi dự với bạn gái của mình là Ann: “Hôm đó nàng mặc một chiếc áo không dây vô cùng kiều diễm. Nàng khiến cho cả bữa tiệc phải ngắm nhìn từ đầu tới cuối. Tớ cảm thấy vô cùng tự hào vì bạn gái mới quen cho đến khi nàng đứng dậy khỏi ghế ngồi để ra sàn nhảy với tớ. Một thằng cha căng chú kiết nào đó vô tình dẫm lên chiếc váy của nàng. Nó tụt xuống làm cả phòng quay lại nhìn...”
“Thế thì chắc nàng xấu hổ lắm nhỉ?”
“Tớ cũng chẳng biết nữa, lúc ấy làm sao tập trung được để mà nhìn mặt”

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: "Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!"

Bức thứ hai: "Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!"

Còn nội dung bức gửi đi là: "Hãy đến ngay với em! Mong anh!"

Kính thưa toàn thể anh em mang dòng máu XY

Toàn thể anh em ta khi mới sinh ra ( dù sinh từ mẹ ta , bà già ta , u ta , bầm ta , ...... hay vợ của bố chúng ta ) chúng ta đều có những quyền dc tự do và bình đẳng như : tự do ngắm gái , tán gái , dc quyền 2 tuần tắm một lần , quyền dc mặc quần đùi ra đường ........Anh em chúng ta ko phải chịu áp bức bởi bất kì một thế lực nào cả .

Vậy mà hàng trăm năm qua , bọn thực dân đàn bà đã cướp đi cái quyền đó của chúng ta . Chúng ngang nhiên áp bức bóc lột của chúng ta từ 500 đến 1000 đồng để ăn quà vặt . Chúng tự cho mình cái quyền giật vở của thằng khác để lấy giấy kiểm tra 15p.

Đã bao anh em chúng ta đã phải chịu cảnh đói rét ( vì ko có 1000 ăn sáng ). Bao anh em phải chịu cảnh vở mất hộp bút tan.
Bản thân tui trước cảnh đau xót đó mà ruột đau như cắt , nước mắt đầm đìa , đêm ko dám ăn , ngày ko dám ngủ . Chỉ dám sáng chưa chiều 3 bữa cầm hơi , tối ngủ 8h nghĩ kế đánh giặc...!

Đã đến lúc anh em chúng ta cho cả thế giới này biết về những người đàn ông chân chính MADE IN Mẹ chúng ta . Nay tôi thay mặt toàn thể anh em đứng lên kêu gọi mọi người hãy chiến đấu .Ông cha ta đã có câu " Giặc Đến Nhà Chồng Đàn Bà Cúng Đánh ".
Ai có siêu nhẹ thì dùng siêu nhẹ , ai ko có siêu nhẹ thì dùng tông Lào , ai ko có tông Lào thì đứng sau gào hỗ trợ.....!

Toàn thể anh em chúng ta hãy cùng nhau đoàn kết để chiến đấu. Hãy kết hợp toàn sức mạnh của toàn thể anh em chúng ta để cùng nhau chiến đấu.!
Anh Em Ơi Cùng Nhau Chiến Đấu Nào

Gọi người yêu dấu

Linda than với bạn:
- Anh chồng của tao, thuở mới yêu nhau, ảnh gọi mình bằng tên những con vật, như "con mèo ngoan của anh", "con chim nhỏ của anh", hoặc có khi "con khỉ con của anh", hay "chó con". Bây giờ thì những tiếng ấy không còn nữa!

Helen cãi:
- Đâu có! hôm qua tao còn nghe anh ấy bảo: "Thôi tôi phải về ngay kẻo con cọp cái nó lại gầm lên bây giờ!"

Tình thù muôn thuở

Ông Thần ái tình một hôm bay ngang Olso, thấy hai pho tượng nam nữ khỏa thân điêu khắc rất công phu, đứng gần nhau trong gang tấc với tư thế vô cùng gợi cảm, bốn mắt nhìn nhau đắm đuối.

Đứng ngắm hai pho tượng một lúc, thần Ái Tình gật gù cười tủm tỉm, hỏi hai pho tượng:
- Thế các người đứng đây bao lâu rồi?
Tượng nữ đáp:
- Thưa, còn 17 ngày nữa là tròn 185 năm.
Thần Ái Tình tặc lưỡi:
- Tội quá! Tội quá! Trong từng ấy năm mà chỉ đứng nhìn nhau thì phí của trời quá! Bây giờ là mùa Valentine, thế các ngươi có muốn được cử động tự do trong vòng 30 phút không?
Tượng nam sáng mắt:
Muốn! Dạ muốn chứ! Muốn lắm chứ ạ!

Thần Ái Tình nheo mắt:
- Được rồi. Ta sẽ làm phép cho các ngươi cử động đươc như bao nhiêu cặp nam thanh nữ tú trên quả đất này. Nhưng chỉ 30 phút thôi nhé.
Dứt lời, thần Ái Tình làm phép. Quả nhiên hai pho tượng cử động linh hoạt y như người. Họ cười rút rích, níu tay nhau chạy biến ngay vào lùm cây gần đó. Thôi thì cây cối rung rinh, ngả nghiêng như gặp bão, lại có tiếng chim kêu thảng thốt vọng ra.

Thần Ái Tình ung dung đứng chờ môi nở nụ cười thông cảm.
Mười lăm phút sau, hai pho tượng nắm tay dắt nhau ra trình diện, vẻ mặt họ thật khoan khoái và hạnh phúc.

Thần Ái Tình ngạc nhiên:
- Gì mà chống thế! Mới có 15p. Các ngươi còn dư 15p nữa, muốn làm lại lần nữa thì làm ngay đi!

Tượng nữ thích chí cười híc lên, quay sang bảo tượng nam:
- Bây giờ tới phiên anh đè con bồ-câu xuống, giữ thật chặt để em ị lên đầu nó trả thù cho bỏ ghét nhé!

Kỷ niệm khó phai

_Tôi không thể nào quên được mấy câu nói đầu tiên của tôi, khi tôi mới bước vào nghề đóng phim.
_vậy bạn đã nói những gì ?
_Đậu phụng, bắp rang, kem đá đây !

***

Tài vắt sữa


Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò. Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết.

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít. Người thứ hai được 3 lít và người thứ ba chỉ vắt được có nửa lít.

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất. Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tất cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo. Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

***

Người bí ẩn

Cặp tình nhân nọ yêu nhau đã lâu, tình cảm đã đến độ sâu đậm. Một hôm, cô gái đưa chàng trai về nhà mình và hai người qua đêm với nhau ở đó. Buổi sáng, khi thức dậy, chàng trai nhìn thấy bên giường có treo bức ảnh một người đàn ông rất tuấn tú.

Đương nhiên, anh chàng cảm thấy lo ngại, bèn hỏi, giọng run rẩy:

- Ảnh ai đây? Chồng em à?

- Không! - Cô gái đáp.

- Hay là người yêu cũ của em?

- Cũng không phải nốt! - Cô gái khúc khích cười và nhéo tai chàng trai.

- Vậy chắc là bố em?

- Không!

- Thế đó là ai?

- Em đấy! Trước khi phẫu thuật thay đổi giới tính.

''Vợ chồng mới cưới "


Một buổi tối nọ người ta nghe thấy tiếng từ nhà của đôi vợ chồng mới cưới:

Vợ: Từ từ đã anh ......

Chồng: Từ từ là thế nào? Em kêu khẽ thôi! Thôi em cho anh quay lại. Cứ bắt nó dựng đứng thế này thì anh khó nghĩ quá ..........

Vợ: Ừ thì nằm...... Ái ! Anh lại trượt rồi......

Chồng: Thế .... Ngửa mặt lên....Rồi...... Thôi kiểu này khó quá. Để anh quay lại nhé cho dễ......

Vợ: Nhanh lên......... Thế ..... Nhét nó vào....... Hừ Hừ..........!!!!!!!!!!!

Chồng: Nhưng anh sợ không vừa!!!!!!!!!!!

Vợ: Cứ nhét vào....... Đàn ông gì mà...............

Chồng: Làm sao ?

Vợ : Hừ ..... Chơi xếp hình với anh chán quá trời ... em đi ngủ đây....

Ngược dòng lịch sử

Hai ông già hàng xóm uống trà, nói chuyện thời sự: "Lịch sử phát triển đi lên, bắt đầu từ quá khứ, hiện tại rồi tới tương lai. Nhưng tôi thấy hình như cán bộ lãnh đạo xã mình đi ngược lại lịch sử thì phải".

- Ông nói vậy nghĩa là sao?

- Thì đấy, họ thường bắt đầu từ tương lai: "Chúng tôi xin hứa trong thời gian tới sẽ...", rồi tới hiện tại: "Chúng tôi đang tiến hành..." và cuối cùng là quay về quá khứ: "Xin lỗi vì điều đó đã xảy ra!".

Hic

vnexpress.net

Hai học sinh ngồi nói chuyện với nhau. Một học sinh than thở:

- Cô giáo tao thật không ra gì. Cả bài văn tao viết hay như thế, chỉ vì sai một lỗi chính tả mà cho tao ăn trứng.

- Thế mày viết sai chỗ nào?

- Thay vì viết "cô giáo em say mê trồng người", tao viết nhầm thành "cô giáo em say mê chồng người".

Người đàn ông trung niên bước vào tiệm bánh sinh nhật và nói với cậu bé tại quầy: "Tôi muốn đặt chiếc bánh có viết chữ để mừng sinh nhật vợ".

- Trình bày thế nào ạ? - cậu bé hỏi.

- Cậu viết thế này: "Em không già đi", phía trên, "Mà em còn trẻ lại", phía dưới.

Thằng bé lấy bút ghi chép cẩn thận rồi nói:

- Chiều ông ghé lại lấy, con sẽ làm thật đẹp và cẩn thận cho ông.
Buổi tối, khi khách khứa đã ngồi vào bàn đầy đủ, người chồng mang bánh đặt giữa bàn, trịnh trọng mở hộp bánh ra.
Tất cả mọi người đều nhìn thấy dòng chữ:
" Đố mọi người dòng chữ viết cái gì "
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.."Em không già đi phía trên mà em còn trẻ lại phía dưới".

Em đến bên anh nhẹ nhàng trong một buổi tối êm dịu như đêm qua, và những gì xảy ra trên giường của anh còn đọng lại trong anh những cảm giác khó tả. Em chợt đến từ một nơi hư vô nào đó, không hề e ngại, không hề báo trước.


Em nằm trên người anh, em làm tan biến cảm giác băng giá trong anh. Em cắn anh, không hề tội lỗi, em làm cho anh phát điên. Cuối cùng anh chìm vào giấc ngủ...


Sáng nay, khi anh tỉnh dậy thì em đã đi rồi. Anh tìm em nhưng không thấy dấu vết, chỉ có những bức tường chứng kiến chuyện đôi ta đêm qua. Cơ thể anh vẫn còn in dấu vết của em. Đêm nay, anh sẽ thức chờ em. Ngay khi em đến anh sẽ vồ lấy em, anh sẽ không để em ra đi. Anh sẽ giữ chặt em trong lòng bàn tay anh để em mãi mãi không biến mất.


P.S: Anh sẽ giết chết em - những con muỗi đáng ghét nhất trần đời.
(Trích từ nhật ký của một cậu sinh viên chuyên văn thường xuyên bị muỗi cắn)

Peter hỏi cha: "Tại sao ông nội mất vậy cha?". "Ông mất trong giấc ngủ con ạ...".

- Ổ, vậy hẳn ông thấy thanh thản và hạnh phúc lắm.

- Ừm, thực ra có nhiều người cũng gọi ông dậy lúc đó. Nếu ông dậy sớm thì chắc còn sống lâu hơn nữa...

- Sao vậy cha?

- Ông nội là tài xế xe buýt, ông ngủ gật trong khi lái xe.

Chuyện tình Roméo và Juliette

Cô gái nói với người yêu: - Anh ạ! Nhiều lúc em cảm thấy tình yêu của chúng mình cứ như chuyện tình Romeo và Juliet đấy...
Chàng trai kêu lên sung sướng:
- Thật vậy sao?
- Em thấy lãng mạn lắm phải không?
- Không phải giống ở chỗ lãng mạn mà là ở chỗ, bố em cũng dọa... giết anh.

Không dám !

Nàng (sau một giờ nghe chàng tán tỉnh): - Anh có muốn đi chơi không?
Chàng mừng rỡ đáp:
- Muốn... anh muốn lắm chứ!
Nàng:
-Vậy thì anh cứ tự nhiên đi đi, em không dám giữ...

Tôi bước vào phòng vệ sinh để giải tỏa tâm trạng, bỗng từ phòng wc bên cạnh có tiếng vọng ra " anh ở bên đó sao rồi?" vì lịch sự tôi đáp lại: " tôi vẫn ổn, còn cô?" Cô gái trả lời;" em vẫn khỏe, anh đang làm gì bên đấy đấy", tôi thành thật trả lời : " tôi đang đi vệ sinh, còn cô", bỗng cô gái la lên: " thôi em cúp máy nha, có thằng cha điên nào ở phòng bên cứ phá đám"

Trọn gói
- - -
Một ông bố đến gặp bà trông trẻ:

- Tôi muốn gửi chị một đứa con. Xin chị cho biết giá cả.

- Vậy anh định gửi thế nào? Một tháng đón một lần, một tuần đón một lần hay sáng đến chiều về? Loại nào có giá loại đó.

- Không, tôi gửi trọn gói.

Một người đàn ông bước vào quán rượu. Người phục vụ chạy lại kéo ghế mời ông ta ngồi và hỏi: “Thưa ngài, ngài muốn gì ạ?”.

Người khách:
- Tôi muốn gì ư? Một căn nhà lớn, nhiều tiền và một người vợ đẹp.

Bồi:
- Không phải thế! Ý tôi là, ông khao khát cái gì?

Người khách:
- Tôi khao khát cái gì ư? Có một tòa lâu đài, trở thành triệu phú và có một cô vợ nhan sắc cỡ hoa hậu.

Bồi:
- Ông lại hiểu sai ý tôi rồi. Điều ông muốn là gì?

Khách:
- Tôi thích con trai hơn, nhưng con gái cũng tuyệt. Chỉ cần nó khỏe mạnh là được.

Anh bồi bực mình:
- Cái tôi đang hỏi là ông muốn uống gì?
Khách:
- Sao cậu không nói ngay thế từ đầu? Thế cậu có cái gì?

Bồi:
- Thật lòng thì chẳng có cái gì cả. Tôi không kiếm được nhiều tiền, lại còn cả ngày phải quẩn quanh trong quán rượu để làm việc.

Một hôm có con vịt đến cửa hàng nó hỏi ông chủ "có nho không?" ông chủ trả lời "không có". Hôm sau con vịt lại tới cửa hàng và hỏi "có nho không?" ông chủ lại nói "không có".Hôm sau nữa nó lại đến và lại hỏi như vậy, lần này ông chủ bực bội nói "hôm qua không hôm nay không và mai cũng không, mày đến nữa là tao đóng đinh vào chân mày đó". Sáng hôm sau con vịt lại đến và hỏi "có đinh không?" ông chủ nói "không có" con vịt hỏi "vậy có nho không?"

Cho ta đường link
Thấy cô gái xinh đẹp ngồi khóc thút thít, ông lão ái ngại hỏi: "Vì sao cháu khóc?".

Cô bé nức nở:
- Thằng bạn trai của cháu đưa đoạn phim sex của cháu và nó lên internet. Cả nước ai cũng biết cả rồi.
Ông lão hiền từ nhìn cô bé rồi nói:
- Gửi cho ta đường link.