cười bể bụng

Mua thuốc

3 đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì – Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3: – Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu. Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói: – Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

Mới cưới

Một đôi vợ chồng mới cưới được hai tuần. Anh chồng, mặc dù đang say mê với tình yêu nhưng vẫn muốn được đi nhậu cùng bạn bè. Vì thế, anh ta năn nỉ vợ:
“Em thân yêu, anh sẽ về ngay thôi”.
“Anh định đi đâu, chàng ngốc của em?” – cô vợ hỏi.
“Anh đi đến quán rượu, khuôn mặt xinh đẹp của anh ạ, sẽ uống chút bia”.
“Anh muốn uống bia hả tình yêu của em?”
Cô mở cửa tủ lạnh và chỉ cho chồng thấy 25 loại bia khác nhau, nhãn hiệu từ 25 nước: Đức, Hà Lan, Nhật Bản,…
Anh chồng còn chưa biết phải làm gì, điều duy nhất anh ta nghĩ là: “phải rồi, kẹo mút của anh. Nhưng ở quán rượu… em biết không… người ta có những cái cốc lạnh băng…”
Anh chồng chưa kịp nói hết câu, cô vợ đã ngắt lời:
“Anh muốn cốc lạnh ư, cún con?”
Nói rồi cô lôi ra một cái cốc đựng đóng băng khiến cô run lên khi cầm vào nó.
Anh chồng đã hơi tái tái, nói: “Phải, cô nàng chu đáo, nhưng ở quán người ta có món nhắm rất ngon… Anh sẽ không đi lâu đâu, sẽ về ngay mà. Anh hứa, đồng ý nhé?”
“Anh muốn món nhậu ư, gấu con của em?”
Cô mở tủ lạnh ra lấy 5 cái đĩa đầy 5 nón nhắm khác nhau: cánh gà rán, chân gà nướng, thịt lợn nướng…
“Nhưng, nhưng mật ong của anh…ở quán rượu, em biết không… có những tiếng chửi, những tiếng lóng bẩn thỉu và nhiều hơn thế”.
Cô vợ trả lời: “Anh muốn những tiếng chửi thề ư, bánh sáp ong?… Nghe nhé đầu đất! Uống ngay cái thứ bia chết tiệt trong cái cốc đóng băng quỷ của anh rồi ăn đồ nhắm dở hơi mà bà đây đã làm đi. Bởi vì anh sẽ không đi đâu hết. Hiểu chưa, đồ khỉ?”
… và họ sống hạnh phúc bên nhau mãi mãi.

Ống khói tắc

Một người trông thấy ông hàng xóm ngồi trong vườn rau cạnh nhà ăn cơm một mình. Bác ta ngạc nhiên hỏi:
- Sao bác lại ngồi ăn ở đây mà không mang vào trong nhà?
Ông hàng xóm ngập ngừng một lúc nói:
- Trong nhà khói quá, ống khói nhà tôi bị tắc.
- Tai hại quá, ta vào xem đi, tôi sẽ sửa giúp bác.
Nói xong làm ngay, ông ta bước vô mở cửa. Đúng lúc ấy bị ngay một cái chổi giáng xuống đầu và tiếng đàn bà tru tréo lên:
- Lão già đốn mạt, cút ngay đi không bà giết bây giờ!
Ông chạy nhanh ra khỏi nhà và đến bên ông hàng xóm ông đặt tay lên vai bạn và nói:
- Không hề gì ông bạn ạ, ống khói nhà tôi thỉnh thoảng cũng bị tắc thế đấy.

Như nhau cả

Một nhà khoa học tánh tình hay đa nghi, nên ông ta chế tạo ra robot phát hiện nói dối. Ngày chế tạo thành công, ông đem ra thử con trai.
Cậu con trai vừa đi học về ông ta đem robot ra hỏi:
- Sao con đi học về trễ vậy?
- Con qua nhà bạn mượn sách về học.
Robot phát hiện nói dối, đánh cho cậu con trai một cái.
Ông bố cười:
- Đó con thấy chưa, nói dối là phải chịu phạt. Lúc bằng tuổi con bố không dám nói dối ông nội nửa lời.
Ngay lập tức, robot đạp ông ta một cái bay vô tường.
Người vợ thấy cậu con trai bị đánh đòn đau bèn nói:
- Sao anh làm thế với con, dù sao nó cũng là con anh!
Robot nắm đầu bà vợ, đánh túi bụi.

vit

Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?

Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

- Mày tên gì?

Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

Những bài văn hay khủng khiếp - truyện vui của 8x,9x

Đề 1: Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về thân phận nàng Kiều trong thời đại phong kiến.

Bài làm:

"Kiều là 1 người con gái tài sắc vẹn toàn, song nàng đã bị chế độ phong kiến vùi vào đống bùn nhơ. Đến nỗi, chịu không nổi, nàng đã nhảy xuống sông Tiền giang tự vẫn. May thay lúc đó có một bà đảng viên đi công tác về, bà liền nhảy xuống sông cứu nàng. Sau đó, Kiều giác ngộ và đi theo con đường Cách Mạng."

Đề 2: Em hãy phát biểu cảm nghĩ của mình về việc Nguyễn Du đã để lại cho chúng ta tác phẩm Truyện Kiều.

Bài làm:

"... Nguyễn Du là lão tiền bối của chúng ta. Mặc dù tiền bối đã sớm ra đi vào một chiều gió lạnh, nhưng vẫn làm chấn động cả giới hậu bối của chúng ta, qua bí kíp võ công "Vương Thúy Kiều" hay còn gọi là "Đoạn Trường Thất Thanh". Bằng chứng là qua các kỳ thi, pho bí kíp này lại xuất hiện và làm "thất điên bác đảo" cả giới "hậu bối" chúng ta ..."

Đề 3: Em hãy tường thuật lại diễn biến chiến dịch Điện biên phủ.

Bài làm:

".... Quân địch đánh ra, quân ta đánh vào ào ào như lá tre rụng, đồng chí phe ta đánh thằng cha phe nó ghê hết sức.... Kết quả: Sau 55 ngày đêm chiến đấu oai hùng, ngày 7-1-1991, phe ta thắng phe nó, chúng ta đã giết sống được 16,200 chúng nó, phanh thây 62 máy bay (em quên mất tên của máy bay, xin cô thông cảm)"

Đề 4: Trong các tác phẩm em đã học và đọc thêm, em thích tác phẩm nào nhất ? Vì sao ? Hãy chứng minh ?

Bài làm:

" Trong kho tàng văn học VN, ca dao dân ca rất giàu tình nghĩa.... Trong các tác phẩm đó em thích nhất là tác phẩm "Tắt đèn" của chị Dậu. Vì nó đã thể hiện tinh thần chống lại sự bóc lột phụ nữ của chế độ phong kiến. Chứng tỏ chị đã bán con và chó để thể hiện tinh thần kiên quyết đó..."

Đề 5: Em hãy phân tích trình tự diễn biến tâm trạng nàng Kiều trong đoạn trích "Những nỗi lòng tê tái".

Bài làm:

"Nay hoàng hôn đã lại mai hôn hoàng". Qua đó ta thấy tên khách họ Hoàng thật là tàn nhẫn, hắn hôn Thúy Kiều đã rồi lại bắt Kiều hôn lại, làm cho Kiều ngày càng biến thành gái lầu xanh chuyên nghiệp, muốn ngóc đầu lên cũng không nổi...."

Đề 6: Em hãy cho biet sự bất công của phụ nữ dưới chế độ phong kiến. Bằng các tác phẩm đã học của Hồ Xuân Hương, Nguyễn Du, hãy chứng minh.

Bài làm:

"Sự bất công của người phụ nữ dưới chế độ phong kiến đó là: Họ không được tham dự bóng đá quốc tế, họ không được lái xe nhất là các loại xe con, xe gắn máy. Ngày nay, quyền giải phóng phụ nữ đã được củng cố. Hàng năm người ta lấy ngày 8/3 làm quốc khánh phụ nữ.."

Đề 7: Sau khi đọc tác phẩm "Tắt đèn" của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ gì về nhân vật chị Dậu?

Bài làm:

" Sau khi chiêu xong tác phẩm Tắt đèn của Ngô Tất Tố, em có suy nghĩ như sau: Chị Dậu là một nàng con gái có bộ lòng yêu chồng, thương con cực đại. Nàng ta rất chi dũng cảm, không sợ roi vọt. Chẳng hạn, khi thấy chồng bị đánh đập, nàng hùng dũng chưởng lại bằng mấy cú ca-ra-tê hết sức đẹp mắt..."

Đề 8: Trong bài Bình Ngô Đại cáo của Nguyễn Trãi, đoạn thơ nào đã nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của quân ta trong cuộc kháng chiến?

Bài làm:

Đoạn thơ sau nói lên sức mạnh và khí thế dũng mãnh của cha ông ta: "Đánh 1 trận giặc không kinh ngạc, Đánh 2 trận tan tác quân ta" !!!

Đề 9: Anh chị hãy phân tích hình ảnh người lính VN qua thơ ca kháng chiến chống Mỹ (điển hình như bài thơ Dáng đứng Việt Nam của Lê Anh Xuân)

Bài làm:

"... người lính của Lê Anh Xuân là một nét đẹp trong muôn vàn cái đẹp của người lính. Tuy đã gục ngã, nhưng anh cố bò mà ngồi dậy... Anh ngã xuống đường băng Tân Sơn Nhất, Anh xỉu rồi anh giải phóng quân ơi, Nhưng anh gượng ngồi trên xác trực thăng và chết đứng trong khi đang đứng bắn"

Bài làm:

"...Trên đường băng Tân Sơn Nhất, 1 anh giải phóng tự nhiên nằm đó. Một chị đi ngang thấy anh tự nhien nằm nên lại rờ vào mình anh và lắc lắc mấy cái, chị thấy anh nằm im nên nghĩ anh đã chết... Anh giải phóng quân mất đi trong mình không có 1 thứ giấy tờ, một tấm ảnh nào, kể cả giấy chứng minh nhân dân cũng không có..."

Đề 10: "Em hãy cho biết ý nghĩa của câu thơ "Bàn tay ta làm nên tất cả, có sức người sỏi đá cũng thành cơm".

Bài làm:

"Theo em nghĩ thì nếu hiểu suông thì câu này rất tối ưu là vô nghĩa vì sỏi đá thì khó có thể biến thành cơm được trừ phi các nhà khoa học VN đã chế tạo ra một chất hóa học nào mà có thể biến được sỏi và đá thành thực phẩm. Còn nếu đi sâu vào ý nghĩa của câu thơ này, chúng ta phải thấy ngay là đây không phải là những sỏi đá bình thường mà theo em nghĩ thì tác giả muốn đề cập tới các mỏ đá quí của đất nước ta. Vì chỉ có đào mỏ lấy đá quí thì mới có giá trị và có thể bán để mua cơm ăn mà thôi. Và chẳng những đào được đá quý có cơm ăn mà còn dư tiền mua mấy trăm gram thịt xào lên làm món mặn và có một tô canh nóng hổi nữa."

Đề 11: Hãy tả chiếc bồ nhà em.

Bài làm:

- Nhà em ít thóc nên không có bồ. Thóc nhà em đựng ở thúng, cót. Tuy nhiên, em có nghe bác Thạch, bạn bố em nói, bố em có bồ, nhưng không mang về nhà. Em có gặng hỏi, bố em chỉ nói: Con còn bé quá, sau này sẽ biết. Em cứ nghĩ: Bồ đựng thóc thì sao lại để nơi khác. Bác Thạch có nói, bồ của bố em dễ thương lắm, đáng yêu lắm. Bác ý bảo bồ của bố em dài, chân cao, miệng nhỏ, trông cũng nhỏ nhắn. Và thế là em hiểu, bố em có thóc, và ông ta để riêng một chỗ. Tuy nhiên em mong bồ của bố em phải to cơ, mà bố phải mang bồ về nhà cơ. Nhưng tại sao khi nói ý muốn này cho mẹ em, thì mẹ em nói, nếu bố em mang bồ về nhà, mẹ em sẽ chọc tiết. Em chẳng hiểu gì cả. Chả nhẽ bồ thóc lại là một loại động vật à? Em rất muốn nhìn thấy bồ. Và khi đó em sẽ tả chiếc bồ thật hay, thật xúc tích. Được rồi, nếu không, em sẽ gom tiền, tự kiếm bồ cho mình. Và có lẽ phải thế cô ạ!!!



đúng là truyện vui của 8x-9x

10 phút dạy vợ

6 giờ sáng, hai vợ chồng vừa thức dậy, chưa kịp đánh răng rửa mặt thì anh chồng đã lên tiếng:

- Hôm nay tôi phải nhắc, tôi là chủ cái nhà này...

- Vâng! - Cô vợ đáp.

- Cô nhớ phải đảm đang...

- Vâng! - Cô vợ nhỏ nhẹ.

- Cô nên biết rằng... cần phải... và...

(10 phút sau).

- Bởi vì...

- Stop! Đã hết “10 phút dạy vợ” như mọi ngày. Nào, bây giờ anh hãy đi nấu ăn sáng trong lúc em đánh răng, rửa mặt và gọi con dậy...

- Dzà!!!

Tục ngữ thời mở cửa

* Bé cậy cha, già cậy... lương.

* Tiền kho, bạc núi không bằng dấm dúi một chức.

* Gái đẹp nhờ vàng, quan sang nhờ quyền.

* Ôm rơm rặm bụng, ăn vụng nhàn thân.

* Sách mười bồ thua một ô che đầu.

* Trăm hay không bằng tay... trong.

* Thuận vợ thuận chồng rút của công mới dễ.

* Ăn trông "mồi", ngồi trông... phong bì.

* Tham ăn hôm trước, tù rước hôm sau.

* Nhiều gã trai tân mơ về một người vợ dịu dàng, nữ tính, đảm đang... Rất nhiều đức ông chồng cũng ôm ấp một giấc mơ như thế.

* Nếu muốn vợ lắng nghe từng lời ta nói, hãy học cách nói trong mơ!

* Có những cô gái muốn có người đàn ông mà họ thích, nhưng cũng có những cô gái thích bất kỳ người đàn ông nào mà họ có thể có được.

* Những màn kịch thú vị nhất của đời tư thường diễn ra sau cánh gà.

* Có hai tập giấy có ích nhất cho một cô gái trẻ – sách dạy nấu ăn của mẹ và tập séc thanh toán tiền của cha.

* Khi nhúng mũi vào việc người khác thì rất dễ bị ngạt thở.

* Thức ăn tinh thần là thứ khó tiêu hóa nhất.

Đối đáp vui

Một cô gái hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, tại sao người ta cứ phải kết hôn?
- À, kết hôn để khỏi ăn cơm một mình... và...
- Và gì nữa hả mẹ?
- Cũng là để khỏi phải cãi nhau một mình nữa con ạ.

***

Cậu con trai hỏi bố:
- Bố ơi! Tại sao người ta lại nói: "Không nên đánh phụ nữ dù chỉ là một cành
hoa"?
- Thì con cứ đánh thử xem, sẽ biết ngay thôi mà!

***

Cảnh sát giao thông chặn một ôtô phạm luật và yêu cầu người phụ nữ ngồi sau tay lái phải xuất trình giấy tờ. Bà ta trả lời một cách kiêu ngạo:

- Rất tiếc, anh chậm chạp quá, hôm qua đồng nghiệp của anh đã nhanh tay hơn mất rồi!

***

Một cảnh sát chặn chiếc xe hơi lại vì phóng vớI tốc độ quá cao. Ngồi sau tay lái là một cô gái.

- Tại sao chị lại đi xe với tốc độ chóng mặt như vậy?

- Anh cảnh sát ơi, tôi lái xe rất tồi nên mới vộI vã quay về nhà vì sợ đâm phải ai đó trên đường.

***

Một ông già bước vào nhà hàng đầy khách, đến chỗ cô phục vụ:
- Một giám đốc đã về hưu cần phảI ngồi ở chỗ nào - Ông già tự phụ hỏi.
Cô phục vụ không thèm ngẩng đầu mà tay cũng không ngừng thu dọn trả lời:
- Ở nhà.

Bài văn tả Trọng Thủy - Mỵ Châu

Đây bài văn của học sinh lớp 10 trường Trần Nhân Tông.

Điểm: 3

Lời phê cô giáo: Chưa nắm được yêu cầu nội dung. Bị ảnh hưởng quá nhiều của truyện Kiếm Hiệp

Đề bài: Sau khi tự tử ở giếng Loa Thành xuống thuỷ cung,Trọng Thuỷ tìm gặp Mỵ Châu. Hãy kể lại câu chuyện đó theo sự tưởng tượng của mình.

Bài làm

Sau khi Trọng Thuỷ tự tử tại giếng Loa Thành, xác chàng bị vớt lên và ném xuống biển Đông. Vua thuỷ tề sống dưới biển Đông, được người mệnh danh là Đông Hải Long Vương thấy xác chàng, lấy nước thần cứu chàng sống lại và cho chàng làm thị vệ Long Cung. Sống một cuộc sống sung túc, an nhàn nơi biển sâu song chàng vẫn không thể quên người vợ xinh đẹp, chung thuỷ của mình. Chàng quyết tâm bỏ đi tìm vợ, cho dù đó chỉ là một nấm mồ, một nắm cát vô tri giác. Nhưng chưa kịp thực hiện điều đó thì Trọng Thuỷ đã bị bắt lại, bị Long Vương giam giữ trong Long ngục.

Cùng thời điểm đó, linh hồn Mỵ Châu đã hoá thành ngọc trai. Cảm kích trước tấm lòng của Mị Châu, Quan Âm Bồ Tát đã hoá kiếp cho nàng trở lại làm người, sống tại vùng đất Trung Nguyên xa xôi, với địa vị là gái lầu xanh. May sao nàng đã được nhiều cao thủ võ lâm Trung Nguyên cứu vớt, nàng xin đi theo học vào giang hồ. Trải qua rất nhiều cuộc chiến khốc liệt, nàng đã hiểu ý nghĩa của cuộc sống. Nàng không còn tơ tưởng tới Trọng Thuỷ, nàng đã biến thành một con người lạnh lùng với một trái tim sắt đá. Mỵ Châu giờ đây là một nữ sát thủ giết người không ghê tay. Tên tuổi nàng vang khắp chốn giang hồ, từ Đông Tà Hoàng Dược Sư đến Tây độc Âu Dương Phong, từ sát thủ Đường môn Liễu Thanh Thanh đến chuyên gia sử dụng độc sát Lý Mặc Sầu, tất cả đều biết đến tên tuổi nàng.

Trong một lần tấn công Viên Chăn, quân nàng bị quân Viên đánh lén ra biển Đông. Nàng phải nhảy xuống Biển chạy trốn nhưng không may tài bơi lội của nàng hơi kém, bơi ra giữa biển và chìm xuống. Đông hải Long Vương cứu nàng, giúp nàng có khả năng thích nghi với biển cả và có ý muốn nàng ở lại đây. Nhưng Mỵ Châu không muốn, đã náo loạn thuỷ cung và đánh cho Long Vương một trận tơi bời. Lúc Mỵ Châu sắp kết thúc cuộc đời Long Vương thì Trọng Thuỷ thoát khỏi ngục, chạy ra và gặp nàng. Không giấu nổi cảm xúc, chàng chạy đến gần Mỵ Châu, nước mắt nhạt nhoà:

- Ta không thể ngờ rằng có ngày ta gặp lại nàng. Ta biết trước đây ta đã không phải với nàng, nhưng quá khứ đã qua rồi. Chúng ta có thể lại vui vẻ với nhau như trước đây không?

Mỵ Châu nhận ra Trọng Thuỷ, nhưng nàng không thèm để ý. Và nàng đã kết liễu Long Vương bằng một nhát kiếm nhẹ nhàng,không thể có cảm giác. Trọng Thuỷ quá bất ngờ, chàng không nghĩ Mỵ Châu lại trở thành như vậy:

- Nàng có còn là Mỵ Châu không, tại sao nàng lại làm như vậy? Nếu ta không nhầm Long Vương đã cứu nàng ,tại sao...

Chưa kịp dứt lời,Trọng Thuỷ đã dính chiêu Nhiếp Hồn Nguyệt Ảnh của Mỵ Châu. Chàng đã hi sinh mà không hiểu lý do vì sao Mỵ Châu lại trở thành như vậy.Còn về phần Mỵ Châu nàng không hề hối hận. Nàng quay về Trung Nguyên và tiếp tục cuộc chinh phạt thế giới của mình. Câu chuyện Mỵ Châu -Trọng Thuỷ kết thúc thật bi thảm.

Các câu nói làm toác miệng


1. Ông bụt ở chùa bùi cầm bùa đuổi chuột
2. Ông Lê nin lên núi lấy nước nấu lòng
3. Buổi trưa ăn bưởi chua
4. Con lươn nó luồn qua lườn
5. Nồi đồng nấu ốc, nồi đất nấu ếch
6. Con cá mòi béo để gốc quéo cho mèo đói ăn
7. Chị nhặt rau rồi luộc em nhặt rau luộc rồi
8. Lúa nếp là lúa nếp non; Lúa lên lớp lớp lòng nàng lâng lâng
9. Lúa nếp là lúa nếp làng; Lúa lên lớp lớp làm lợn no nê.
10. Luộc hột vịt lộn, luộc lộn hột vịt lạt, ăn lộn hột vịt lạt, luộc lại hột vịt lộn lại lộn hột vịt lạt
Hoa cả mắt, líu cả lưỡi, cười đau cả bụng [đừng ai thấy tôi lúc này nhé]

Tiếp thị và tình yêu

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đến chỗ cô ta và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị trực tiếp.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Một người bạn của bạn đến chỗ cô ta, chỉ về phía bạn và nói: “Hắn là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là quảng cáo.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn xin số điện thoại cô ta. Hôm sau bạn gọi cho cô ấy và nói: “Tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là tiếp thị tận nhà.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Bạn đứng dậy, chỉnh lại cà vạt, đến mời cô ấy một ly rượu rồi cùng cô ta trò chuyện. Bữa tiệc kết thúc, bạn mở cửa cho cô ấy, cầm túi xách hộ cô ấy, đưa cô ấy về tận nhà và trước khi chia tay, nói thêm: “Tiện thể, tôi là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là công tác quần chúng.

Bạn nhìn thấy một cô gái xinh đẹp trong bữa tiệc. Cô ấy đi đến và nói: “Nghe nói anh là một người đàn ông vô cùng quyến rũ” - đó là thương hiệu đã được đăng ký.

Biến cái có thể thành cái quá thể.

Motorola bảo là: Biến cái không thể thành cái có thể.
Ai đó phát triển tiếp: Biến cái có thể thành cái quá thể.

Tớ biến nỗi bực mình thành những niềm vui nho nhỏ.

Bốn giờ chiều, máy cầm tay nhạc hiệu nổi lên:

- Alô – Tớ lịch sự thưa máy vì đang trong giờ làm việc.

- Loan à? – Ai đó hỏi.

- Dạ Loan đang tắm anh ạ. – Giả vờ gọi với vào trong, cốt vọng vào điện thoại cho người bên kia nghe thấy: “Loan ơi ai gọi cho em này”. Đợi năm giây rồi trả lời vào máy
- Tí anh gọi lại được không, cô ấy bảo thế.

Bên kia tắt phụt máy. Bốn giờ chiều mà chui vào buồng tắm thì đang ở đâu và làm gì?

Mấy phút sau, điện thoại gọi lại.

- Loan vẫn ở trong nhà tắm, chưa ra đâu. Không hiểu sao hôm nay lại tắm lâu thế - Tớ trả lời ngay khi máy kết nối.

- Mày là thằng nào thế? – Bên kia mất bình tĩnh.

- Anh ăn nói lịch sự nhé, đừng vô văn hóa.

- Lịch sự cái mả mẹ mày. Đưa ngay máy cho con kia! – Bên kia giận giữ.

Lại hướng vào hư vô, gọi to cho vọng vào máy: “Loan ơi, thằng mất dạy nào nó gọi em này”.

Tiếng người kia rít trong máy: “Bảo nó là chồng nó gọi đây này”.

Tớ ối một tiếng rõ to rồi tắt máy, tắt luôn cả nguồn cho giống như đang bối rối sợ sệt vì bị bắt quả tang. Tha hồ mà hoang mang.

Loan ơi, em là ai thế, chịu khó thanh minh hộ anh nhé. Anh xin lỗi, chiều nay anh ngồi rỗi không có việc gì làm.

Thơ vui về chiếc mobile

"Gặp đây xin gửi thiếp danh
Có số điện thoại, tên anh, tên nàng
E-mail, nick chat sẵn sàng
Ngày ngày ta để mặt vàng (available) chào nhau".

"Hỡi cô cấy lúa trên đồng
Có về thành phố lấy chồng, theo anh?
Thành phố có lắm yến anh
Alô, iPod... dạo quanh phố phường".

"Anh yêu em như điện thoại yêu SIM".

"Tìm em như thể tìm SIM
Hết tiền đổi số, anh tìm làm sao?"

"Nhắn được, gọi được là tiên
Nhắn, gọi không được, để tiền anh lo!"

"Người thanh tiếng nói cũng thanh
Máy anh gọi đến chuông rành rành kêu".

"Trời xanh sóng lặn biệt tăm
Dẫu chờ, dẫu đợi trăm năm cũng chờ.
Trời mây vạch sóng lờ đờ
Dầu trông dầu đợi quyết chờ trăm năm".

"Dù anh có lỗi hẹn hò
Còn tiền trong máy, cứ cồ (call) là anh sang".

Vợ chồng đối thơ

Nửa đêm, chồng là dân lập trình code khuya quá nên ngủ khì. Cô vợ lay chồng đọc:

" Vai năm tấc rộng để làm chi
Tối tối ăn no lại ngủ khì,
Mình ui,thức dậy chìu em tí!
Đi!..."

Anh chồng không chịu, đáp:

"Cả ngày vừa code vừa design (đi zai)
Đau cả xương sườn lẫn xương vai,
Chuyện ấy đêm nay thôi gác lại,
Mai!..."

Chị vợ không chịu nũng nịu đòi:

"Chả biết bao giờ dự án xong,
Mình ráng chìu em kiếm chút bồng,
Cứ hẹn mai mãi, mai rồi mốt
Không!..."

Anh chồng nghe xong, tức mình quay lại bảo vợ:

"Ngủ chung lắm chuyện, bực mình sao,
Mình muốn yên thân, nó cứ gào,
Muốn chết thì đây ông "cho chết"
Nào!..."

Hỏi thế gian TÌnh là gì?

Tình không mai mối giới thiệu trước là ... Tình hình

Tình làm quen qua báo chí gọi là .... Tình báo

Yêu đến lần thứ tư ... gọi là .... Tình tứ

Yêu đến lần thứ 7 gọi là ....Thất tình

Yêu một lúc nhiều người gọi là ....Trữ tình ( để dành sài dài dài )

Được chấp nhận yêu gọi là ... Vô tình

Yêu và kết hôn với người nước ngoài gọi là .... Ngoại Tình

Yêu và kết hôn với người trong nước gọi là ..... Nội tình

Tiền để đưa người iu đi chơi gọi là.... Bạc tình

Trong tình yêu luôn luôn chi li sét nét, tiết kiệm ... gọi là ......Tính tình

Tình đã đi vào quá khứ gọi là .. Cố tình

Tình ngoài hôn thú gọi là... Tình phụ

Đang yêu mà người yêu thăng ( tạ thế) gọi là ... Tình Tang

Hai bà vợ cung dùng một ông chồng gọi là..... Chung tình

Đau ốm thất thểu vì yêu gọi là ... Tình Cảm

Yêu từ thời đi học gọi là .... Tình Trường.

Cao bồi Texas

Một đoàn kịch Anh quốc nổi tiếng chuyên về các tác phẩm của Shakespeare sang lưu diễn bên Mỹ. Họ rất thành công ở New York, Philadelphia, Boston, Los Angeles. Bây giờ họ sắp diễn 3 buổi ở Texas, quê hương của những gã cao bồi thô lỗ và kém văn hóa.

Buổi thứ nhất, trước 2.000 gã cao bồi, họ diễn vở Othello. Đến cảnh gay cấn nhất: Othello bóp cổ Desdemona, từ dưới phòng xem, một gã cao bồi kêu lên:

- Hãy tranh thủ làm một cái đã rồi hãy bóp cổ!

Màn sân khấu lập tức hạ xuống. Trưởng đoàn kịch tức giận nói với vị cảnh sát trưởng đến xin lỗi:

- Chúng tôi không diễn nữa! Cái lũ chăn bò dốt nát này không hiểu được thiên tài Shakespeare!

- Thôi, tôi xin ông - cảnh sát trưởng van nài - Ông cứ cho diễn nốt hai buổi đi. Tuy thô lỗ nhưng họ vẫn có nhu cầu văn hóa. Tôi sẽ có mặt ở đây và xin hứa sẽ không để xảy ra vụ việc gì nữa.

Trưởng đoàn kịch xiêu lòng và tối hôm sau, 2.000 gã cao bồi lại đến xem, ngồi hàng ghế đầu là viên cảnh sát trưởng.

Vở diễn là Romeo và Juliet. Hồi một, mọi chuyện ổn cả. Rồi đến cảnh ban công, bằng giọng đầy tình cảm, Rome nói:

- Juliet... Liệu trên đời này có cái gì to lớn, sâu thẳm hơn tình yêu của chúng ta?

Vừa nghe câu đó, viên cảnh sát trưởng đứng phắt dậy, rút hai khẩu colt ra cầm lăm lăm trên tay và quay xuống phòng xem quát:

- Hễ ai nói "cái đít tao", tôi bắn bỏ

Đôi tất

Phàm trong cuộc sống này, mỗi người đều chọn cho mình những hướng đi khác nhau, và để thực hiện hướng đi đó, mỗi người lại có cách làm việc khác nhau.

Và với mỗi công việc khác nhau lại đòi hỏi sự đầu tư trí tuệ hoặc cơ bắp khác nhau, từ đó mà đối với mỗi người luôn có sự thiên vị cho mình đối với tất cả những công việc trong cuộc sống.

Tôi có 3 anh bạn thân, đối với tôi, cả 3 đều là những người có trí tuệ tuyệt vời và cả 3 đều đã trở thành những người làm khoa học chân chính, thực thụ. Tuy nhiên khi sự nghiệp khoa học của họ tiến lên bao nhiêu thì những quan tâm của họ đối với các điều khác trong cuộc sống lại giảm đi bấy nhiêu.

Anh chàng thứ nhất, anh ta đang làm cho một trung tâm nghiên cứu lớn nhất nhì Việt nam, đương nhiên sở thích anh ta là nghiên cứu khoa học và vì vậy anh ta có những hành động cũng rất ...khoa hóc: Anh nấu cơm sau khi đã đổ đầy nước vào nồi, 1tiếng sau chưa thấy sôi mới nhớ ra chưa cắm phích điện. Có hôm ăn cơm sau khi ăn đến hạt cuối cùng anh chợt hỏi " ơ, tưởng hôm nay ăn bún chứ!?"

Anh bạn thứ 2, anh ta đang là một chuyên gia lập trình có tiếng của Thủ đô. Ngày tôi vừa đến ở với anh, thấy anh mua 1 cái giỏ (mà mọi ngươì hay thấy trong siêu thị đấy), tôi không hiểu anh mua làm gì, sau mới biết anh mua để đựng.. quần áo bẩn; anh rất khoa học và quyết tâm, 1 tuần chỉ giặt 1 lần để tiết kiệm số lần mang quần áo lên xuống cầu thang cho đỡ mệt. Có lần anh này và anh số 1 ở trên hì hục chặn 1 cái tấm gỗ để không cho con chó chủ nhà đi lên cầu thang. Cả 2 nghiên cứu, phác thảo bản vẽ trên autocad, sau vài tiếng chỉnh sửa và đi mua gỗ, đinh, dây...thì cuối buổi chiều công trình lịch sử đã hoàn thành. Chỉ tiếc là ngay sau đó con chó thấy hay hay nên vẫy đuôi và nhảy phốc qua(hình như nó còn vui vẻ khuyến mại thêm 30cm nữa). Hai ông bạn tôi đứng ngẩn tò te, vì khi thiết kế thi công họ chỉ nghĩ là con chó sẽ đi qua mà quên mất rằng nó cũng biết...nhảy!!!

Còn anh bạn thứ 3, theo tôi anh là một người thực sự tài năng. Cái ngày mà tôi còn đang dán mắt vào những bức tranh nổi thì anh đã thiết kế được nó rồi. Anh học trung hoc một trường năng khiếu ở quê hương của những chiếc nồi nấu thép đúc gang. Lên đại học anh cũng vào khoa Cử nhân tài năng trong 1 trường danh tiếng. Tôi thích khả năng làm việc của anh: Anh làm luận án tiến sĩ, thiết kế web, nghe nhạc, nói chuyện với anh em trong phòng và...chát với người trên mạng. Tất cả các việc trên anh làm cùng thời gian mà không có sự sai sót nào. Tuy nhiên vấn đề lớn nhất của anh là TẤT. Vâng, những đôi tất anh đi. Này nhé, sáng vừa "Tung chăn xuống đất, hất vợ(à, hất bạn) sang bên, cương quyết đứng lên.." thì anh đã ôm ngay lấy cái vi tính rồi. Tối đi làm về, còn chưa kịp cởi quần áo tắm giặt thì đã thấy anh bật máy và lại ôm lấy nó, thử hỏi thời gian giặt tất của anh làm gì còn nữa. Sau 1 tháng anh đến ở cùng, anh bạn thứ nhất của tôi viêm xoang luôn, nghe nói vửa rồi đi siêu âm phổi có vấn đề. Anh bạn thứ 2 thì sức khoẻ tốt hơn nhờ hàng tuần mặc quần đùi đi đấm đá mấy quả bóng, thì bây giờ cũng đang là bạn thân của Kháng sinh liều cao và Naphazorin 0,05%. Còn bản thân anh bạn đi tất thì lại không sao cả, lúc đầu tôi tưởng các dây thần kinh khứu giác của anh trục trặc, sau tôi mới biết rằng đó là do anh đã "sống chung với tất-của anh" từ bé nên anh đã miễn dịch được với nó rồi.

Tuy nhiên cả 3 anh đều có 1 điểm chung, đó là tiết kiệm xà phòng. 1 anh tắm chỉ xoa xà phòng nhẹ nhẹ rồi dội nước, anh nói xoa mạnh nhỡ nó ra ghét:)). Anh thứ 2 tắm như anh thứ nhất nhưng không cần dùng đến xà phòng, còn anh thứ 3.. không cần gì cả!

Tôi kể lể với các bạn 3 anh bạn thân của tôi, không phải vì tôi ghét họ mà vì tôi thực sự rất quý mến và muốn các bạn cho tôi một lời khuyên để tôi giúp gì chút ít cho các anh, bởi cả 3 anh đều đang trong tình trạng có nguy cơ bị mắc tứ chứng nan y, nhất là đường hô hấp. Sợ để lâu thành quen cứ có mùi tất mới ngủ được thì sau này mỗi người có gia đình riêng lúc đó làm gì còn tất để ngửi và ngủ nữa!

Các bạn gắng giúp tôi nhanh nhanh nhé, vì mỗi lần lên thủ đô thấy mấy anh lụi hụi với cái máy vi tính giữa đống quần áo giày dép nhà vệ sinh.. tôi lại se lòng, se mũi lại. Cảm ơn rất nhiều!!!

Truyện toàn chữ T - đọc xong không ngọn níu mới nạ!

Trần Thị Thu Thủy tên thật Trần Thị Thỏ, trú tại thôn Tám, Trảng Tranh, Tỉnh Thừa Thiên. Thuở thiếu thời, trí tuệ thì thường thôi, tuy thế, tính Thủy thật thà, thủ thỉ thù thì, thỏn thà thỏn thẻn, thật thương! Tới tuổi trăng tròn, Thủy tròn trặn, tươi tắn, trắng trẻo, tay tròn trĩnh, tóc thơm thơm, thật tuyệt!
Thủy tuyệt trần, tôi tả thì thô thiển. Thôi thì tàm tạm thế.
Trai tráng trong thôn Tám, từ trai tơ tới tuổi tứ tuần, từ tuổi tứ tuần tới tuổi thất thập, thoạt trông thấy Thủy, tất thảy tấm tắc trầm trồ:

“Trời! Trắng tựa tuyết!”

“Thon thả thế!”

“Tóc thật thướt tha!”

“Trác tuyệt! Trác tuyệt!”

Trai tơ thổn thức, tứ tuần tơ tưởng, thất thập thẫn thờ. Thấy Thủy thấp thoáng, tất thảy táo tác, thập thà thập thò, thật tội. Tứ tuần thách trai tơ: tán thắng Thủy thì thua tam trâu. Thất thập thách tứ tuần: tán thắng Thủy thì thua tám thúng tiền. Thách thì thách thế thôi, thua Thủy tất tần tật. Thủy tựa thần tiên, trai tráng trong thôn thì thô thiển, tiền tài trắng trơn, thân thế thấp tè, thế thì tán tới trăm tuổi!

Tiếng tăm Thủy truyền trong toàn tỉnh.Thư từ tới tấp tới tay Thủy. Thư thì thủ thỉ tâm tình. Thư thì tranh thủ trình thêm thân thế, tiền tài. Thư thì than thở tức tưởi. Thư thì thêm thơ, thêm tranh, trang trí thật trang trọng... Trong tám tháng trên tám trăm thư, thật thế!

Trai tráng trong tỉnh tìm tới tán tỉnh Thủy tới trăm thằng. Tám thằng thân tôi: Thằng Thịnh, thằng Tâm, thằng Thông, thằng Thìn, thằng Thỉ, thằng Trung, thằng Tuy, thằng Tuấn tán tỉnh tài thế, tí ta tí tởn tới tán Thủy, tốn tiền trăm tiền triệu, tiêu tiền tới trắng tay, thua tiếp tục thua. Tám thằng thất thểu tìm tới tôi than thở:

“Thôi! Tiền thế, tài thế, tập tễnh tới tán Thủy thêm thiệt thòi.”

Tôi thích Thủy, tuy thế tôi tỉnh táo tự thấy: trí tuệ tôi tầm thường, tiền tài thiếu thốn, thân thế tiếng thì to, thực tình thanh thế tổ tiên thôi, thân thế tôi thấp tẹt. Tôi trù tính: thư từ tán tỉnh, trật! Tiền tài: trật! Thân thế: trật. Tổ tiên ta từng truyền tụng: tham thì thâm. Thư từ, thân thế, tiền tài... trật trật trật! Thua thua thua! Thủy thích tinh tế, trung thực, thật thà, thế thôi. Tôi tính toán thật tình tiết: từ thị trấn Tân Tiến tận tụy tới thôn Tám tìm Thủy tâm tình, từ từ, từ từ, tránh trắng trợn, tránh thô thiển, thỉnh thoảng thêm tí tranh, thêm tí thơ tặng Thủy, trời thương trời trợ thủ thì tất thành.

Trời thương tôi thật. Tới thôn Tám, thấy Thủy trơ trọi, thui thủi trên thềm, tôi thích thú thấy tôi tính toán trúng.
Tôi trấn tĩnh, từ từ tiến tới tận thềm, thì thầm:

“Thủy! Tôi tên Trí, Trần Trọng Trí, thầy thuốc Tây...”

“Trần Trọng Trí!”, Thủy trầm trồ, “Thầy thuốc trị tim, trị thận, trị toàn thân thể, tiếng tăm truyền tám tỉnh!Trời, trẻ thế! Trẻ thế!” Thủy tấm ta tấm tắc.

Tôi trùng tên thầy Trí, thầy thuốc thiên tài trên tỉnh. Thủy tưởng thế, thật trúng tủ, trời toàn thương tôi!

Thấy tình thế thật thuận tiện, tôi tiếp tục thủ thỉ:

“Thủy, tôi trốn thầy, trốn thủ trưởng, trốn tránh tất thảy, từ thị trấn Tân Tiến tới tìm Thủy!”

Thủy trao tôi tách trà, thẹn thùng:

“Thủy thật tầm thường, tìm Thủy thật trớ trêu...”

Tôi tíu tít:

“Thủy! Thủy! Thủy tránh tự ti. Thủy thật tuyệt trần, tiếng thơm truyền từ tỉnh Thanh tới tỉnh Thừa Thiên, thật thế!”

“Thầy Trí tưởng thế thôi...”, tiếng Thủy trong trẻo, thánh thót.

Tôi thủng thẳng tán tỉnh, thầm thầm thì thì, tu từ thật tốt, thỉnh thoảng thêm tí thán từ. Thấy Thủy thinh thích, tôi tấn tới, thả từng tiếng thật tha thiết:

“Tháng tư, tôi trông thấy Thủy tha thướt trong thị trấn. Tôi thảng thốt: Trời, tiên từ trên trời tới thị trấn! Từ tháng tư tới tháng tám, tối tối tôi thao thức, trằn trọc. Tâm thần tôi trục trặc, thân thể tiều tụy. Tưởng tượng thấy Thủy trẻ trung, tươi tắn, tôi thổn thức: Thiếu thủ trưởng thì thảnh thơi, thiếu trời thì tổn thọ, thiếu Thủy thì tắc thở! Thủy! Trái tim tôi tràn trề tình thương Thủy. Tôi tìm tới Thủy trao trọn trái tim thật thà, trái tim trong trắng, trái tim thân thương, trái tim trẻ trung, trái tim trung thực... Tôi thề, tôi trao trọn!”

Thấy tôi thề thốt thật tha thiết, thật tận tình, Thủy thấy thương thương, thẹn thò túm tóc thỏn thẻn:

“Thôi thôi, Trí thôi thề thốt...”

Thủy tin tôi, thật tuyệt! Thế thì tôi toàn trúng tủ, thật tuyệt! Tôi từ thủ thỉ tâm tình tiến tới thề thốt trầm trọng, toàn từ to tát:

“Thủy tin tôi, thương tôi thì tôi thôi thề thốt. Thủy thiếu tin tưởng thì tôi tiếp tục thề. Tôi thương Thủy, tha thiết trao trọn tình tôi tới Thủy. Thủy tuyệt tình tôi thì tôi tự tử. Tôi theo Thủy tới trăm tuổi, tôi tuyệt tình Thủy thì tôi tắc tử!”

“Trí!”, Thủy thổn thức, “Thủy tin Trí, thương Trí...”

Tôi trúng to, trúng to!
Trăng tròn tháng tám thấp thoáng trong tre, trời thu tươi tốt, tiếng thu thánh thót. Tôi tấn tới tìm tay Thủy. Tay Thủy trong tay tôi.

“Thủy... Trí thương Thủy, thương tới tận tim...”, tôi thì thầm, từ từ thơm tay Thủy.

Thủy thẽ thọt từng tiếng, từng tiếng thật thương:

“Tính Thủy thật thà, thương thì thương thật. Trí tâm tình thế, Thủy tin. Tất thảy tình thương, Thủy trao trọn. Thủy tin: tình ta thắm thiết!”

Tới tháng thứ tám, tôi trâng tráo tuyệt tình Thủy. Tôi trốn tránh Thủy. Thủy tất tả tìm tôi từ tháng tám tới tháng tư, từ tỉnh Thừa Thiên tới tỉnh Thanh thì thấy tôi. Thủy túm tay tôi tấm tức:

“Trí! Thủy tìm Trí...”

“Tìm tôi? Tôi tiền thì thiếu, tài thì thấp. Tìm tôi thật trớ trêu.”

“Trí!”, Thủy tức tưởi thét to.

Tôi thong thả từng tiếng:

“Tình ta thế thôi. Thương tôi, Thủy tất thiệt thòi.”

“Trí!’’, Thủy thút thít, “Thủy trúng thai...’’

“Trúng thai?’’, Tôi trơ tráo tủm tỉm. “Thông tin thật trơ trẽn!’’

“Trời, thằng tráo trở! Thật tởm!” Thủy tức tối thét.

Thủy tát tôi tới tấp, thụi tôi tứ tung, toàn thân tôi thâm tím. Tóc tai Thủy tơi tả, tay túm tóc tôi, tay thụi trúng thận tôi.

“Thôi!”, Tôi trợn tròng, thét. “Tôi thế thôi, Thủy trách tôi thì trách! Tránh!” Tôi tức tốc thúc Thủy tránh tôi.
Tránh thoát Thủy, tôi túc tắc tới tám tư - Tô Tịch tìm Thanh Trà.

hic,kiểu này dễ bể bụng ..đêm khuya mất thôi

BA CON HEO VÀ MỘT CON SÓI

Ba con heo , heo A tên là "Ai" , heo B tên là "Ở Đâu" , heo C tên là "Cái Gì" . Có một hôm , heo A và heo B đứng trc cửa , heo C thì ở trên gác . Một con sói phát hiện và muốn ăn thịt chúng , thế là chạy lại trc mặt heo A...
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh !!
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác .
Sói : tao hỏi mày tên gì ??
Heo A : tôi là ai !!
-Sói lại quay sang hỏi heo B...
Sói : mày là ai ??
Heo B : tôi ko phải là ai , nó là ai .(chỉ sang heo A)
Sói : mày quen nó ??
Heo B : uh .
Sói : nó là ai ??
Heo B : đúng thế .
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : ở đâu là tôi .
Sói : ai ???
Heo B : nó là ai !! (lại chỉ sang heo A)
Sói : sao tao biết đc .
Heo B : ông tìm "ai" ??
Sói : cái gì ??
Heo B : cái gì trên gác .
Sói : ở đâu ??
Heo B : là tôi .
Sói : ai ??
Heo B :tôi ko phải là ai , nó là ai .(tiếp tục chỉ sang heo A)
Sói : trời ơi !!
Heo A+B : "trời ơi" là ba của chúng tôi .
Sói : cái gì là ba của chúng mày à ??
Heo B : ko phải .
Sói chịu hết nỗi , lớn tiếng quát : tại sao...???
Heo A+B : ông quen ông nội chúng tôi hả ??
Sói : cái gì ??
Heo A : cái gì trên gác , tại sao là ông nội chúng tôi .
Sói : tại sao ??
Heo A : đúng rồi .
Sói : cái gì ??
Heo A : ko , cái gì ở trên gác .
Sói : ai ??
Heo A : tôi là ai .
Sói : mày là ai ??
Heo A : uh , tôi là ai .
Sói : cái gì ??
Heo A+B : nó trên gác .
...Sói cắn lưỡi tự sát

cơ hội hiếm có - nhắn tin có thưởng



Hãy nhanh tay soạn tin với cú pháp “tao là cướp đây” rồi gửi đến số 113 , bạn sẽ có cơ hội trúng các giải thưởng cao, gồm có : - 1 còng số tám chất liệu bằng sắt không gỉ , màu sắc trang nhã. - 1 bộ pijama kẻ sọc thời trang với phong cách xì-tin. - 1 căn hộ cao cấp xây dựng theo kiến trúc cổ đại ( 100% đá phiến ) tại các resort trên khắp cả nước. Mang lại cảm giác yên bình với chất lượng an ninh tuyệt vời.

------- Hay thì thanks ủng hộ nhé --------------

THUỐC NƯỚC NÀO NGON NHẤT

Chuyện kể rằng tại 1 cuộc hội nghị quốc tế được tổ chức tại Thụy Sĩ, đến tham dự có rất nhiều người, trong 1 cuộc họp nhóm bao gồm 4 nước VN-Mỹ-CuBa-Singapore.
Vào trong phòng họp tổng thống Clinton của Mỹ rút điếu thuốc Malboro ra hút lấy làm thích thú lắm. Vừa ngồi xuống ghế Phiden cũng lôi ra 1 điếu xì gà Cuba to tướng làm ai cũng trầm trồ, ông Lý Quang Diệu thì sảng khoái với khói thuốc 555.
Trong lòng mỗi vị nguyên thủ quốc gia đều thầm khen ngợi đối phương vì mỗi loại thuốc lá hàng hiệu . Tuy nhiên cả 3 người Clinton, Phiden, Quang Diệu điều rất rất ngạc nhiên khi trông thấy ông bảo vệ nhà ta cứ nhả khói thuốc liên tục, phà phà, khói tỏa ra khắp phòng , ai cũng trố mắt nhìn nhưng không thể nào nhận ra đó là loại thuốc lá nào ?? !!!
1 lúc không chịu được Phiden liền kề tai nói nhỏ với ông bảo vệ "Cho tui 1 điếu giống ông đi "
Phiden nhận điếu thuốc từ tay ông bảo vệ rồi châm lửa, ai cũng đổ dồn về Phiden, quả nhiên sau hơi thuốc đầu tiên, Phiden cũng rít liên tục làm cho khói thuốc đã dày đặc nay còn đặc hơn
Clinton cực kỳ thắc mắc không hiểu ở VN có 1 loại thuốc lá gì mà lợi hại thế nên khều Phiden mà hỏi "Thuốc lá VN có gì đặc biệt mà ông rít liên tục vậy, ???"
Phiden quay sang Clinton vừa hổn hển vừa nói trong khói thuốc
"KHÔNG HÚT LIÊN TỤC NÓ TẮT"
Hóa ra là thuốc lào

Không thuộc bài

Trong 1 chuyến xe trở về cố hương, có 1 vị Cha cố ngồi bên cạnh 1 thiếu nữ yêu kiều. Có thể vô tình hoặc không, chỉ biết rằng, sau khi Cha cố đặt tay lên đùi người thiếu nữ thì cô ấy hỏi Cha cố rằng:

- Cha có nhớ rằng, trong kinh thánh, trang 98, dòng 13 từ dưới lên nói gì không?

Giật cả mình, Cha cố vội rụt tay lại và nói: - Xin lỗi cô, và chắp tay lầm rầm tạ lỗi với Chúa. Thực lòng, Cha cố cũng chưa biết cái dòng ấy nói về điều gì.

Khi về đến nhà, mở kinh thánh thấy ghi rõ: "Con hãy cố lên! Còn chút xíu nữa là đụng đến thiên đường rồi đấy"

May cho mày đấy

Thằng con 5 tuổi tắm chung với bố. Phòng tắm trơn quá, nó bị trượt chân, nhưng may mà nhanh tay túm được vào bố nên không bị ngã. Vừa đỡ thằng con, bố nó vừa gật gù:

- May cho mày đấy. Hôm nay mà mày tắm với mẹ thì mày ngã vỡ đầu rồi con ạ..