Vô cảm- entry cuối

Ừ đúng là em vô cảm rồi. Vô cảm ngay cả với chính anh. Chẳng còn cảm xúc gì nữa. Lòng em lạnh ngắt. Lần cuối à? Bao nhiêu lần cuối nữa để chấm dứt mọi chuyện? Có lẽ là hết thật rồi. Nhưng em chẳng buồn, chẳng thấy đau đớn gì hết. Nỗi đau sẽ âm ỉ cháy từng ngày. Yêu ư? Ai yêu và yêu ai? Chẳng cần nữa đâu. Không phải vì em yêu anh mà không đến với 1 ai nữa. Trong lòng không có cảm xúc để yêu thương thì yêu làm sao được? 2 lần yêu thương, 2 lần tan vỡ. Trái tim ơi mi còn hồi sinh được nữa không mà đòi hỏi yêu nữa? Còn chứ, dù sao thì chỉ cần còn một chút khát khao thôi thì trái tim sẽ không chối bỏ. Nhưng bây giờ chưa phải lúc. Em đã không muốn xen vào cuộc sống của anh nữa. Sau hôm đó là em không còn khao khát ở bên anh nữa. Em khao khát một cuộc sống khác, một cuộc sống cho riêng mình mà không được. Tất cả những gì của anh, anh trao hết cho em rồi ư? Chưa đâu. Anh đâu trao cho em cuộc đời anh, đâu trao cho em trái tim của anh? Nhưng thôi, chẳng cần nữa. Cái gì đến thì cũng đã phải đến rồi. Em chẳng có gì để hối hận, chẳng có gì để oán trách. Giờ em cũng đâu cần đứng bên cạnh anh? Vun vén hạnh phúc cho anh ư? Sẵn sàng thôi, chuyện đó em muốn thì làm chẳng khó khăn gì. Kể cả là trái tim tan vỡ thì cũng làm, để anh được hạnh phúc. Nhưng em lại không biết phải làm như thế nào cả. Chỉ biết rời xa anh, rời xa cuộc sống của anh, không xen vào niềm vui của anh nữa. Như vậy đã đủ chưa? Chắc thế là đủ rồi. Đủ cho anh cảm ơn em rồi. Không còn nữa đâu, cô bé của anh. Không còn là cô bé đi không vững nữa rồi. Em sẽ đi trên đôi chân của mình, đứng bằng sức mạnh của bản thân. Tình yêu lớn lao thật nhưng chẳng là gì với em. Sau ngày hôm nay là em đã biết phải làm gì rồi. Anh chẳng còn ở trong trái tim em nữa, chẳng còn ở trong tâm trí em nữa. Em không nghĩ về anh nữa, không tìm đến anh trong mọi suy nghĩ nữa. Cô đơn mình em chịu, đau đớn cắn răng chịu. Không gặp nhau nữa thì thôi. Em vẫn đủ kiêu hãnh để bước qua anh như ngày trước. Mỗi người có 1 cách sống, anh có hiểu không? Cách sống của em, với anh là trẻ con, nhưng với em là cả một vấn đề. Chẳng có gì lớn lao đâu. Cuộc sống của em không vĩ đại, nỗi đau cũng chẳng vô cùng như anh. Nhưng anh đâu có hiểu một điều: hạnh phúc không so sánh được thì cũng đừng mang nỗi đau ra để so bì. Chẳng bao giờ anh có thể nói nỗi đau của anh lớn hơn nỗi đau của em và ngược lại. Em không so sánh, anh cũng không được làm thế. Em đã không xen vào cuộc sống của anh, anh cũng chẳng có quyền gì để chạm vào cuộc sống của em. Từ giờ em sẽ không làm phiền anh nữa, không động vào anh nữa. Để anh yên hay để em yên đây? Cái đấy anh phải hiểu chứ. Chẳng còn giọt nước mắt nào cho anh đâu, em đã khóc suốt một thời trẻ dại rồi. mắt mù mà lòng có mù đâu, tim vẫn sáng và nước mắt trong tim thì không sao cạn. Nhưng chẳng sao cả. Gạt hết, gạt hết đi để mà sống thôi. Không có anh thì em vẫn sống tốt. Em không cần anh đi cùng em hết con đường này. Đường anh, anh đi, đường em, em đi. Chúng ta không liên quan gì đến nhau nữa. Những lời cuối cùng em nói với anh, không phải lời trách giận, không phải lời oán thán. Là chẳng còn cảm xúc gì nữa. Viết không liền mạch vì những ký ức của em đứt đoạn. em không thể làm gì được nữa. em buông tay rồi, anh đi đi. em chẳng cần nữa đâu. hạnh phúc sẽ mỉm cười với anh, và cả với em nữa. hạnh phúc của anh là thứ hạnh phúc khoảnh khắc. hạnh phúc của em khác, khác lắm mà cũng như anh thôi. cũng chỉ là những khoảnh khắc ngắn ngủi ta dành cho nhau. anh đâu có biết gần 4 tháng qua em làm mọi việc, mọi việc em làm đều là từ những khoảnh khắc ấy,. giây phút ở bên anh cho em nghị lực để đi tiếp. có lẽ là từ giờ đến cuối đời vẫn như thế. nhưng nó sẽ khác, khác rất nhiều. bởi hạnh phúc chẳng trọn vòng tay nữa. vầng trăng mãi mãi là vầng trăng khuyết, là vầng trăng lẻ bạn. thế nên chỉ còn cách giết chết anh, giết chết hình ảnh anh trong tim em để em còn sống chứ, để em còn có thể hít thở khí trời chứ. bao nhiêu người ở con đường cùng mà họ vẫn sống tốt đấy thôi. em cũng vậy thôi. không cần tình yêu, không cần một giá trị nào vững bền cả. bởi em chẳng còn tin vào tình yêu nữa. người ta bảo em cần phải nghĩ cho bản thân để mà sống, đừng nghĩ cho người khác nhiều quá. em sai lầm cũng là ở chỗ đó. em không sống như vậy nữa. không ích kỷ đâu, chỉ là cảm nhận của em như thế nào, em sẽ làm như vậy. anh không can thiệp được nữa đâu, anh không có quyền gì để chạm vào cuộc sống của em nữa, cũng như em không có quyền gì để ghen với hạnh phúc của ai cả. em không có quyền được yêu, được ghét, được hận, em chỉ có quyền để lãng quên thôi.


VĨNH BIỆT MỐI TÌNH CỦA TÔI!

Một cánh của khép lại, một cánh của khác sẽ mở ra, mình tin bạn đủ nghị lực để vượt qua tất cả nỗi đau và sống thật tốt như những gì đáng sống, chúc bạn sẽ tìm thấy niềm tin và hạnh phúc thực sự trên con đường phíc trước.

"Em hi vọng những ngày buồn này sẽ qua để trái tim mình yêu trở lại. Em không muốn quên anh, em sẽ giữ một góc nơi trái tim mình. Cả cuộc đời này sẽ không ai được mở nó ra nữa, cả em...và cả anh"

Cảm ơn bạn. Mình đã tìm thấy niềm vui sống từ những gì thân thuộc nhất, từ những gì nhỏ bé nhất như những sự chia sẻ, cảm thông của mọi người. Mình tin là thời gian sẽ xóa nhòa những kỷ niệm đó. Phía trước vẫn là bầu trời. Mình chỉ có một tình yêu thôi để nhớ, cũng chỉ có một tình yêu thôi để quên. Không dễ dàng gì để mình quên đi tình cảm đó đâu, nhưng mình phải quên để mà bước tiếp

bước trên những bước đi không nhớ không thương không phụ thuộc ai mới thực sự thanh than