Tản mạn cuộc sống !

Dù kẻ ít tiền hay đại gia giàu có, mươi năm sau ai nhớ anh là ai? Là người bình thường hay bật vĩ nhân, hay chỉ là hoang tưởng? Tất cả rồi sẽ bị lãng quên, chỉ có sự chân thành khắc vào tim người khác, chỉ có những việc ơn được mọi người đáp trả, và những việc thấp hèn đeo bám suốt cả cuộc đời...



Hận thù, ân oán đã xong, ta dạy nhau bài học lớn.

Ngán ngẩm đua tranh, ngán ngẩm những cái đầu vụ lợi, ngán ngẩm những suy nghĩ thấp hèn...
Rút lui, ta về lại với những thú vui của riêng mình, ngoẻn cười thanh thản... :)

Những cái mâu thuẫn luôn diễn ra trong cuộc sống, nhiều cái “đáng lẽ” cứ xảy ra : đáng lẽ mình là một tên họa sĩ, đáng lẽ mình trở thành một nhà kinh doanh, đáng lẽ mình là một sinh viên y khoa, đáng lẽ mình đã là một sinh viên bưu chính, đáng lẽ mình đã là một công chức nhà nước, đáng lẽ mình đã theo java, đáng lẽ mọi thứ đối với mình điều tốt đẹp... Những cái lắc đầu của mình đã đưa mình sang một con đường khác, những suy nghĩ thiếu thận trọng đã làm mình mất đi những cái mình đáng ra đã có, đã tốt đẹp đói với mình



Rồi mình im lặng, sự im lặng của mình càng làm rối thêm cái đống tơ vò vốn dĩ lâu nay đã rối. Những mối quan hệ, tình cảm đi vào bế tắt.
Khả năng giải quyết vấn đề không nhanh nhẹn, IQ càng xuống tệ, N nhận xét như thế. Đó là kết quả mình gặt hái được sau một thời gian dài chay lười, mất định hướng, hoặc những định hướng vu vơ..

Giờ đây mình còn lại gì, ngoài những đêm trắng gặm nhắm nỗi buồn, tâm hồn vật vã. Trắng tay...
Đôi khi, một mình ngồi nghĩ ngợi vẫn vơ, tuyệt vọng...
Ngọn lửa khát khao không còn nóng bỏng... thèm một cái gì đó mông lung
Ngoài kia, trời lại sáng, một tuần nữa lại bắt đầu

Có những ngày ta rơi vào cảnh cô đơn, vật vã, không khóc, không cười, không có sức lực, không còn tiền tin, không còn nghĩ suy, không biết làm gì, đi đâu? về đâu? vô định... Ta nhận ra rằng cuộc sống vốn dĩ đã có những quy luật riêng của nó, cái mà lý trí luôn thắng con tim, và dù kẻ thua luôn đau và dằn vặt vẵn phải gắng nhoẻn miệng cười để nuốt lệ vào tim.. Người ta cho đó là cuộc sống.

Bước một bước dài qua những nỗi đau tưởng như xé lòng làm chân mệt mỏi. Muốn quỵ xuống để không phải gượng đi những bước mỏi mòn trên quảng đường bụi bậm. Để rồi lại hụt hẫng, lại đau mới chịu mình thất bại.

Đêm nay, quẳng hết những vui buồn năm cũ, bỏ đi những sai lầm vào khoảng mênh mông đen tối. Ngày mai, không nghe, không thấy, không biết, không quan tâm, tập trung vào cuộc sống của chính mình, để những hình ảnh đó không hiện về, để nỗi đau không còn âm ỉ...

Chạm vào đêm, xoay tròn tinh tú, gói những nguyện cầu vào tĩnh lặng, mong một giấc ngủ yên lành và năm mới bình an...

Biết rằng không giữ lại em ta đã tự đánh mất đi bản thân mình, nhưng ta thà như vậy còn hơn...

Ta lạnh nhạt, dễ yêu rồi dễ quên, nhưng ta cũng yếu mềm, vì ngày đó một cái tựa đầu cũng đã làm ta chới với bao ngày đấy thôi..

Nơi này đường vẫn đông, người vẫn vui, cuộc sống vẫn đua chen hối hả, nhưng với ta nơi này giờ sao ảm đạm quá.. Đời ta là những chuyến xe, rồi ta lại lên đường, biết đâu ta lại kiếm tìm cho ta hạnh phúc..

Niềm vui vừa đến, hạnh phúc chưa lâu mà những nỗi buồn cứ vây hoài bên cạnh, một chút nản lòng, một chút âu lo và những cái nhíu mày thở dài đêm tối.. Những niềm riêng chôn dấu tận đáy lòng, chỉ có trái tim mới hiểu được vị cay đắng ngẹn ngào của những giọt nước mắt đã chảy ngược vào trong..

Vết thương sẽ không lành theo thời gian nếu không có những liều thuốc dành riêng cho nó

Cố gắng biến mình trở nên vô cảm để rồi chẳng còn cảm nhận được cuộc sống này vất vả đến nhường nào.

Cố gắng vỗ giấc vào đêm, nhưng lại là đêm trắng.

Cố gắng bước qua nhưng chẳng thấy chân trời.

Chơi vơi giữa một khoảng mênh mông rối rắm.

Ai cho tôi tấm vé quay về.

"1:23am: ng ta nói chỉ có tình yêu mới chữa lành vết thương do tình yêu mang lại, e rất thích làm lang y. Mình thử yêu nhau trong một tháng đi a. Yêu nhau trọn vẹn rồi chia tay, hoặc sẽ làm a hết đau, hoặc sẽ làm a đau hơn nữa. Cho a một ngày suy nghĩ, nhanh lên"

Đêm, nghe văng vẳng bên tai khúc tình ca ngày trước, từng khúc nhạc du dương hòa lẫn vào tiếng radio rè roẹt.

Em báo có tin vui : ra giêng em cưới. Đôi mắt long lanh như cho tôi biết trong em đang ngập tràn hạnh phúc.

Tối nay radio không phát bài nhạc cũ. Tôi ngồi vẽ lại đôi mắt em, nét vẽ cứ run run. Vẽ xong… nhìn chẳng giống. Lâu lắm rồi tôi không vẽ…

Sáng, một mình vào quán cà phê bên bờ hồ vắng mà ngày xưa tôi và em thường ghé vào mỗi khi tan học. Gọi cà phê và một ly cam vắt, tưởng chừng như em đang ngồi cạnh. Những cơn gió tháng mười hai làm mặt hồ không thôi gợn sóng. Xa xa có đôi cánh chuồn đùa nhau trên nước…

Em nhắn tin, hẹn gặp ở một quán cà phê mà tôi không biết, phải gọi điện hỏi bạn bè. Đến nơi, một quán cà phê sang trọng, em ngồi bên cửa sổ, mắt xa xăm nhìn về phía chân trời…

Em uống capuchino tôi thì đen đá.. Mười lăm phút tôi gần như im lặng, em nói nhớ… và vẫn nhắc hoài chuyện ngày xưa. Em mở laptop, cho tôi nghe bài hát đó, em hát và ghi âm…Nước mắt lắng trên mi em, tự nhiên tôi nghe tim mình đau nhói.

Năm nay tháng mười hai sẽ không còn lạnh nữa, vì lửa đã nhóm lại trong tim. Ngày cưới em, có lẽ tôi đang ở một nơi rất xa nào đó, chẳng biết nơi nào, ở đó có một quán cà phê bên bờ hồ vắng, có chuông gió, có hoa ti-gôn, hàng dương liễu, ghế dá dưới tàn cây bạch đàn xanh ngát, một mình tôi, cà phê, ly cam vàng và bản tình ca em hát…

Đêm nay, tắt đèn, mở hết các cửa, nhắm mắt lại lặng im trong bóng tối, cảm nhận được từng cơn gió lạnh thổi vào người. Trái tim băng giá lại đang đập được những nhịp yêu thương …

Khi ta say
Là khi ta thật tỉnh...
Và đời say
Đời điên đảo quay cuồng
Đời đam mê
nhưng mang nhiều giả dối
Để lòng người
muôn kiếp vẫn đơn côi

Ta sẽ say...
Để đời là vô nghĩa
Và tim mình
Sống lại những niềm riêng
Ta sẽ say...
Để đêm tròn mộng mị
Chẳng giật mình
Bỡ ngỡ giấc mơ hoang..

ngày trước mình không tin "Tình yêu là con dao. Nó đâm nát con tim hay có khi nó khắc sâu vào tim ta những vết khắc diệu kỳ và nó sẽ theo ta đến cuối cuộc đời"
Nhưng giờ rong ruổi mấy năm trời giờ còn lại toàn là nỗi đau !

Không biết mình đang muốn gì, chỉ biết khi người ta trải qua quá nhiều chuyện thì sẽ thấy rất bình thường với những chuyện tương tự trước đó. Khi người ta nắm được nhiều thứ trong tay thì sẽ cảm thấy những thứ cần thiết ban đầu dần trở nên không cần thiết nữa. Khi người ta có được nhiều sự lựa chọn thì bắt đầu rối rắm với những tính toán nghĩ suy xem nên chọn thứ gì tốt nhất cho mình. Và khi người ta trở nên chán ghét mọi thứ, thì lại cảm thấy cần một thứ gì đó mà mình không bao giờ có được... Đã và đang trải qua những điều ấy..

Chợt nhận ra đang quay lại cái thời điểm nhúi đầu vào công việc ngày đêm, muốn vứt công việc ra khỏi đầu nhưng sao không thể.. Chắc lại phải vác máy ảnh đi rong ruổi cho quên đi mọi chuyện..

vậy là hôm nay mình thật sự một lần nữa rơi vào bế tắc ! không còn lối thoát nào nữa mình cần quay về can nhà đó ! 5 năm vùng vẫy ngoài đời, nay lại về thật sự buồn !

đầu óc chống rỗng

Chưa bao giờ có cảm giác buồn chán như hôm nay. Ngồi suy nghĩ lai những việc đã qua trong lòng sao thất vọng. Từ chuyện gia đình, tình cảm và học hành và bao nhiu chuyện linh tinh khác. Mình không hối hận khi đi theo con đường mình chọn, nhưng rõ ràng là mình đang chán nản nó. Hic, sao mà mâu thuẩn quá…

Buồn chưa  từng thấy. Rũ tụi nó nhậu đã là một chuyện lạ, nhậu tới bến càng làm cho tụi nó ngạc nhiên hơn, haha. Giờ có lẽ mình đang xỉn, mà cũng có lẽ là lúc tỉnh táo nhất cũng nên. Vì lúc này mình mới thấy được những sai lầm mình gây ra, cho tất cả mọi thứ..

Từ bỏ hay không? Từ bỏ sẽ tốt cho tương lai của tất cả. Nhưng còn hiện tại? Từ bỏ sẽ có nhiều nỗi đau và nhiều nước mắt. Nghĩ tớ chuyện đó, một tôi cứng rắn, quyết tâm, và có đôi khi tỏ ra tàn nhẫn còn nghĩ mình không vượt qua nổi thì nói chi …

Giá mà em biết được tôi thương em biết nhường nào.

Nhưng…
…
Đêm nay gió lạnh, lại say mèm trong hơi rượu, ngủ một mình chắc mình không dám ngủ, sợ nửa đêm trúng gió lại không biết kêu ai. Giờ mắt mở không lên, hic

Nhắn tin hỏi thăm Ngọc lại biết N đang buồn, tội cho N khi phải rơi vào hoàn cảnh vậy nhiều lần, mình hiểu rõ khi gia đình lục đục thì buồn biết bao nhiêu...

Quen nhau qua những dòng tin nhắn, tuy chưa một lần gặp mặt nhưng đã hơn hai năm rồi mình coi N như một người bạn thân thật sự, qua những lời khuyên, những lời chia sẽ rất chân tình ( chứ chẳng phải vì bạn có có cái tên giống một người..)

Mình biết được đã bao lần N gặp phải những điều khó khăn trong cuộc sống, chuyện gia đình và những tình cảm riêng tư, N đã vượt qua, nhưng lần này thấy N sao chán nãn và bi quan, buồn và lo cho N, không biết N có vượt qua nó hay không ?

Trong cuộc sống có những lúc gần như mình tuyệt vọng, nhưng hãy cứ tin cuối đường hầm tối tăm kia luôn là một chân trời rộng mở, tương lai còn rất dài, có vượt qua khó khăn mới thấy được cuộc sống này còn ngập tràn niềm vui và hạnh phúc, hãy cố gắng sống vì mình và cả những người đang thương yêu lo lắng cho mình nữa. Cố lên nhé N ...

Khi mọi thứ đã chìm vào trong tĩnh lặng của bóng đêm thì đôi còng kia đứng xa nhau trên cùng mỏm đá... Lâu lâu lắm, có lẽ chúng nhìn nhau hay nói với nhau điều gì đó, rồi một con chạy đến, con kia lại tránh xa. Tôi vẫn nhìn chúng cho đến khi chỉ còn một con lặng lẽ đợi chờ gì nơi mỏm đá...

Như cứ ngỡ tình yêu đã quay về chữa lành trái tim tội nghiệp, đâu biết lại là vết cứa sâu hơn..
Biết đến bao giờ ta mới lại dám yêu thương...

29 tết nguyên đán ! bụi bẩn vẫn tràn ngập ngôi nhà thân yêu ! người thì mỏi nhừ bụi bẩn ! tại sao? tại sao không 3600 ngày mới làm một cái tết nhỉ? vui vẻ không suy tư hay là mưu tính kiếm lời qua vụ tết vẫn chìm sâu sau đôi mắt u sầu của một kẻ .......................

gạt bỏ mọi thứ ! quay trở lại với thành phố ! với học tập ! với công việc ! không suy nghĩ nhiều nưa !

đã gần 4h sáng ! lại một đêm trắng ! khó ngủ ! suy nghỉ đủ đường ! lo toan cho cuộc sống ! những tất cả dường như dơi vào bế tắc !

Biết trước tương lai có phải tốt không? mọi thứ có lẽ lên để tự nhiên sẽ tốt hơn ! mình gét ..

Tôi nằm trong số những người lăng nhăng !
Lâu rồi không viết cho mình. Bao lâu rồi nhỉ, mưa như trêu người vậy. Khoảng thời gian hơn một tháng vừa qua là cái gì đó lạ. Rất lạ.

Đâm đầu, tôi đâm đầu vào nhiều thứ hơn, những thú vui, rất bình thường.

Say.

Có những lúc say xưa

Định.

Tự ổn định cảm xúc lại một chút. Giống như có cái gì đó đang thoáng qua. Nhưng ! Nó in sâu quá :-S làm sao để quên, khi mà cứ nhớ đến lại cười. Nó đủ ấm áp mà. Dù chỉ lướt qua không đủ dài.


Nở nụ cười

Lúc điên nhiều lại là lúc cười tươi hơn bao giờ hết. Cứ phải gọi là, tổ sư nhà nó =)) điên loạn xừ nó rồi.

Chả hiểu vô tình hay cố ý, mà cứ bước vào cái khoảng không gian đầy nghẹt hơi người thì mình lại toàn được đưa vào đầu những thanh âm đậm, xoáy, cuồng, ngạo và rất nặng :)) Death Metal =.= nhiều khi nghe mà nó xoáy cả vào óc.

Nhẹ hẫng. Là một cách đung đưa rất hay có khi nào gỡ nốt được cái đầu ra rồi ráp vào xài lại không nhỉ O_o

Tại sao? Ờ, đơn giản là cảm giác mỗi khi nghe loại nhạc này, như một cái vực vậy, trút hết xuống, rồi lọ mọ đứng dậy. Undo đó ; Như với tay ra để !!!!! Với không được lại càng rướn người, là cái mình muốn, thì mặc kệ cái thiên hạ này. Phải đạt được, bằng hết sức bình sinh.

Nghe một chút: [You must be registered and logged in to see this link.]

Có những lúc

Lao vào dải sương dài.

Thong dong thả bộ lại là một chuỗi thanh âm da diết, bất tận của saxophone và những bản nhạc xưa. =)) đểu.

Ừ, thì đểu.

Mà, hình như con BB nó hiểu mình nhất =)) nó biết mình cần gì vào lúc nào.

Ngạo nghễ,

Có gì mà ngạo nghễ???? Có chứ, "kẻ điên thầm thì thường sống lầm lỳ, trống rỗng, vô thường "

Tôi nằm trong số những người điên > Như cái cách người tỉnh họ vẫn nói về tôi.

Tôi nằm trong số những người lỳ > Vì tôi thường không nghe theo họ

Tôi nằm trong số người lăng nhăng > Vì tôi yêu quá nhiều điều trong cuộc sống

Tôi nằm trong số những người trống > Vì đầu tôi đôi khi chẳng nghĩ gì

Tôi nằm trong số người thích thầm thì > Nên tôi yêu màn đêm vô thường.

Ngước nhìn đời nghiêng!

Con sông còn có lúc thác ghềnh. huống hồ đời như bọt biển ...

Bạn tôi. ở đời. đánh giá cái gì đâu phải ở thời gian ở sớm hay muộn. mà là ở chính bản chất của nó ... những con người ràng buộc nhau qua những lời hứa. mà có mấy ai giữ được những lời hứa đó ... cuộc sống bây giờ thay đổi nhiều. cách sống cũng đa dạng và phong phú hơn. bạn hồn nhiên đến với tôi rồi cũng hồn nhiên làm tổn thương tôi. tôi buồn những lời nói vô tình. mảnh ghép của tôi và bạn tìm gặp nhau. chưa chạm vào nhau thì đã vỡ vụn ... tôi gác lại tất cả . nhé!
Mỗi người rồi phải tự đứng vững trên đôi chân của mình. Số Phận đâu phải trò chơi mà đòi cơ hội.

đôi lúc tôi tự hỏi. người ta dễ dàng cúi xuống với những số phận không may nhưng không dễ để thương yêu những người hạnh phúc hơn mình ... tại sao??? nhìn về những con đường em đã đi qua và giúp anh trả lời câu hỏi này.

anh đã gởi những lời hứa của em vào gió. nhờ gió mang về cho em ... lời hứa không dễ dàng đến ... phải không em?!