Tản mạn cuộc sống !

sinh nhật đã trôi qua ! năm nào cũng vậy tới gần ngày ấy là bao rắc rối lại xẩy đến ! mình mệt mói rồi bận rộn chẳng có cả sinh nhật nữa ! tệ thật đó !

sáng thức giấc muộn bởi tiếng ồn ào tiếng khói xe ! mọi thứ lại bắt đầu với mình luôn là muộn ! bởi mình đã dậy sớm nhiều rồi ! giờ muốn nghỉ ngơi thôi !

Anh đi lang thang, tâm trí nặng nề
Tự hỏi lòng mình sẽ làm gì đây
Bởi vì khi em đã ra đi, anh mới biết là mình cần có em biết bao hơn là phải để mất em
Liệu anh có thể làm gì cho em đây?
Những lời hứa hẹn chẳng bao giờ đến 1 cách dễ dàng cả
Em biết không anh đã quyết định lần này anh sẽ thực hiện
Về lời hứa mà anh đã hứa với em
Em chẳng bao giờ nghĩ rằng anh yêu em cả
Anh cho là em nghĩ anh quá thận trọng
Nhưng chỉ vì anh quá tự hào nên chẳng thể nói rõ ra
Bây giờ thì anh biết, hãy cứ để mọi cảm nhận của mình biến mất (vì thế xin nói cho anh biết)
Liệu anh có thể làm gì cho em đây?
Những lời hứa hẹn chẳng bao giờ đến 1 cách dễ dàng cả

Cuộc đời thật khốn nạn ! mình đi học đã không có tiền phải đi làm thêm phải lo cuộc sống vậy mà về nhà mọi người nghĩ mình nghiện ! giờ không còn ai tin mình nữa ! quá chán và buồn đêm nay mưa gió tiền không một xu trong túi mình biết đi về đâu được chứ ! xăng xe cũng sắp cạn rồi ! đi chết có lẽ là giải thoát tốt cho cuộc sống của tình ! đi chết đi

Sáng thứ 6 thật là buồn ! mọi người nghĩ sao cũng được nhưng ngay cả gia đình cũng không tin tưởng mình nữa ! không cần gì cả ! có lẽ mình lên đi đâu đó một thời gian ! ở ngoài mình đâu có chết cuộc sống cũng đâu có gượng ép mình đến khổ ai như ở nhà thế này đâu ! dầy vò về tâm thần còn nặng nề hơn cả thể xác ! ra ngoài làm thêm có tiền tiêu có cơm ăn rượu uống có thời gian cho riêng mình ngược lại tất cả ............

Những dấu chấm ! Cuộc đời nhìn thì thật đẹp nhưng mỗi thứ mỗi người đều rất đáng sợ ! giống như một cánh đồng hoa hồng để ngắm và để chăm sóc nếu chỉ nhìn thì nó rất đẹp nhưng nếu chạm vào thì đâu đâu cũng là gai cả !

Có một thứ quan trọng nhiều lúc mình phải đánh đổi rất nhiều thứ mà

Tôi là ai…???
Giữa cái thành phố ồn ào, khói bụi, ô nhiểm đến ngột ngạt này có lúc tôi thấy mệt mỏi, mệt mỏi đến chán chường. Sống giữa hơn 80 triệu người trên đất nước này mà sao đôi lúc tôi chỉ như thấy …một mình tôi!

Không vội vã, không náo nhiệt. Tôi đứng đó lặng im, nghe mọi âm thanh, hình ảnh trôi qua, bay vụt đi. Tất cả chỉ còn …tôi với tôi. Chuông điện thoại đổ dồn sao tôi không cảm nhận được, nhìn những dòng tin nhắn nhảy múa mà sao muốn tắt phụt cái điện thoại đi, vật dụng không thể thiếu với tôi giờ là vật cản ư? Bất giác trong tôi lúc này không suy nghĩ, …không gì cả. Đôi lúc cái cảm giác trống rổng bất chợt… ùa về.

Có bình yên không? Có thanh thản không? Sao tôi sợ cảm giác này, cứ như tôi không tồn tại, cứ như tôi vất vưởng bên lề cuộc sống này, tôi muốn gọi, tôi muốn kêu một ai đó, mà sao… đầu óc tôi trống rỗng… không hiện nổi một …tên người. Danh bạ điện thoại dài lê thê, này là bạn làm chung công ty, chung phòng, này là bạn thời cấp 3, này là những người thỉnh thoảng vẫn nhắn tin hỏi thăm, những người vẫn gởi cho tôi những tin nhắn chọc ghẹo, này là những người mỗi tối vẫn online, vẫn trêu chọc, cười cợt. Có cả những người thỉnh thoảng gọi cho tôi chỉ để nói rằng …nhớ tôi, mặc dù giọng nói cứ nhạt dần đi… chỉ là một diễn viên tồi. Này là người lâu rồi tôi không gặp, này là ký ức, này là quá khứ,… Tôi sẽ gọi ai đây? ai nhỉ? …Không ai cả…

Mệt mỏi với những cuộc sống bon chen, ganh ghét, thị phi,… Như một cuộc đua, tiền tài, danh vọng, và cả những thứ hảo huyền trong cuộc sống, đôi lúc cũng chỉ vì một cái… “tôi”, mà ai cũng muốn là người thắng, mệt mỏi với những kẻ …đâm sau lưng, mệt mỏi với những lời ong tiếng bướm vo ve bên tai, chỉ trích, phê bình và lẫn cả dối trá. Tôi phải làm gì? Đôi lúc tự hỏi mình : ngoan hiền cho người ta thương, hay cứ thẳng thắn cho người ta ghét. Tôi không có thói quen phán xét người khác, không có thói quen bình luận một ai đó khi không liên quan đến mình. Đôi lúc sống lặng lẻ như một cái bóng, không thể hiện… cũng chẳng chính kiến. Nhưng không thể không nhìn, không thể bắt bộ óc mình không suy nghĩ, không thể không phản ứng, và lại cảm thấy mệt mỏi. Mệt mỏi cho mình và cả cho… người. Đôi lúc tôi không biết mình phải làm gì. Vậy đấy….

Cuộc sống vốn đa chiều, cuộc đời thì muôn mặt. Ngày trôi qua, ngày mai ta lại phải cười nói với người vừa chửi ta sau lưng, phải vui vẻ trước mặt mọi người, phải làm những công việc mà ta không muốn, phải nói chuyện dịu dàng, nhỏ nhẹ với cái người mà ta không ưa, Cuộc sống đôi lúc như một sân khấu. Một sân khấu của cuộc đời, hỉ - nộ - ái - ố, buồn vui chen lẫn, có cả những khoảng khắc thăng hoa, hạnh phúc và cả những góc tối đê hèn, đốn mạt,… và ta phải đứng trên đó, lóng ngóng vụng về như một diễn viên nghiệp dư được hóa trang bởi những …chiếc mặt nạ nhiều sắc màu và trạng thái. Vậy đấy… ta liệu có còn là ta không?...

Tôi hay cô độc, mọi người bảo thế. Ừ cô độc… ít ra khi cô độc, người ta lột bỏ hết tất cả những cái mặt nạ, mặt nạ ngoài đường, mặt nạ trong công sở, mặt nạ lúc ở bên người này, mặt nạ lúc ở bên người khác, mặt nạ khắp nơi…, đôi khi mặt nạ phất phơ ngay chính cả trên gương mặt người mà mình …yêu dấu. Không muốn trốn sau những cái mặt nạ thì đành trốn sau cái bóng tối… cô độc vậy thôi….

Hình như tôi đang trở nên vô cảm với cuộc sống này hay với chính tôi? Không thương,… không ghét,… không hờn,... cũng chẳng giận… Không là gì cả. Cuộc sống đôi khi nhạt nhòa đến… đáng sợ…

(Viết cho tôi, cho bạn tôi và cho cả những ai cùng tâm trạng)

Có đôi khi giữa cái thế giới xô bồ, tấp nập. Hắn khát khao tìm cho mình một người tri kỷ. Bởi hắn không muốn kéo lê quãng đời bình lặng để rồi mục nát với cỏ cây.

Với những năm tháng lăn lóc, bốc đồng tuổi trẻ hắn chỉ tìm thấy toàn kẻ thù, không thì cũng chỉ là những người chỉ giới hạn đến mức được coi là… bạn bè (mà có lẽ bè nhiều hơn bạn) chứ tri kỷ thì nào có ai.

Những đêm cô độc, rách rưới, hắn tìm về khóc với tôi. Chẳng biết an ủi hắn thế nào, tôi chỉ còn cách uống với hắn vài chai cho qua hết một đêm dài hoang lạnh.
Hắn là một kẻ… xê dịch, sống như ngựa hoang, đi lang thang suốt thời trai trẻ. Khi nào được chút vui, hắn đi mất biệt. Khi nào buồn rầu, hắn lại về nhậu với tôi.

Rồi cuộc đời làm hắn mệt mỏi, cũng như cơn cuồng phong có thể đánh gục bất kỳ con tuấn mã nào còn hăng hái, buông xuôi chán chường, hắn rủ tôi quy ẩn biệt tích. Hắn tìm về với tiền nhân, những bậc hiền triết cổ kim – đông tây, những ẩn giả cổ đại lẫn đương đại. Sau một thời gian bế quan nghiền ngẫm, miệt mài tìm kiếm và ngấu nghiến những gì mà google cung cấp, hắn ngộ ra được chân lý của người xưa là đời người có hai việc phải làm. Một là làm… biếng hai là làm… thinh.

Biết làm biếng để hưởng nhàn, biết làm thinh để qua một đời tàn. Từ đó tôi và hắn trở nên tương đắc hơn, cùng uống trà, tâm sự, đánh cờ, ăn nhậu, thậm chí đi beer ôm, gái gú cũng… nhường nhau....

Hắn nói với tôi “thì là ông là tri kỷ của tôi lâu nay mà tôi không biết. Đúng là xa tận chân trời, gần ngay trước mặt. Tri kỷ cũng đâu khó tìm”. Hắn nói rồi bật cười ha hả. Hắn cười tôi cũng cười theo nụ cười méo mó của hắn. Bởi tôi là... cái bóng của hắn mà. Hahahaha….

Một mùa thu nữa lại qua! Và mình!
Vẫn vậy!
Chênh chao, chênh vênh!
Tối qua mình cũng đã cố gắng để nhắn tin và thấy là sự cố gắng của mình là hoan toàn vô nghĩa.
"Thật khó khăn để che giấu tình yêu, khó hơn nữa là che giấu lòng căm thù nhưng khó nhất vẫn là che giấu sự thờ ơ"
Càng ngẫm càng đúng!
Càng cố quan tâm càng thấy lòng mình thờ ơ.
Biển có lẽ cũng vậy! Em không còn là của mình nữa! Hay ít nhất Em cũng không còn dành cho mình góc riêng cũ trong trái tim nữa. Giờ đây có lẽ một anh chàng nào đó đã chiếm mất rồi!
Mình không iểu cảm giác và điều mình thực sự cần là gì nữa.
Hôm trước ngồi nói chuyện với đứa em. Nó bảo mình rằng khi lòng còn yêu một người nào đó thì giống như người uống rượu: lâng lâng và đáng sống. Dẫu rằng trong đó có nhiều cung bậc cảm xúc: vui, buồn, hờn giận, chờ mong...
Uhm..
Mình cứ cho là mình là ng giàu có tình cảm. Nhưng không phải lúc nào cũng giàu có mãi được nhỉ khi mà cứ phải tiêu đi!
Mình cũng đã sống hết mình với những con người đó và khoảng khắc đó! Mình cũng nghĩ là sau này mình sẽ không phải nuối tiếc điều gì thêm cả.Những gì cần làm cho họ và cho cả chính bản thân mình mình đều làm cả rồi! Thực sự là mình đã rất cố gắng đó thôi!
Black Tr xuất hiện nhiều hơn trong ý nghĩ của mình. Mình tò mò và muốn khám phá thêm về con người đó. Mình cũng có lòng tin rằng mình không bao giờ cảm nhận và đánh giá sai về người khác. Một người bạn rất đặc biệt của mình. Những dòng type vu vơ với Em mỗi ngày làm mình bớt cô đơn. Và cũng vì mối quan hệ này chẳng ràng buộc gì cả.

Mùa thu!
Thường thì làm cho lòng người buồn nhiều. Nhưng đối với mình lâu rồi thu ko làm cho mình buồn được. Cố gắng để không có khoảng riêng thì lòng sẽ không thêm chênh vênh.
Thế mà trong lòng mình đã tàn một mùa hoa sữa!

Rồi cuộc đời sẽ xô tôi về đâu…? Ngày mai và ngày mai nữa…? Bao giờ, bao giờ đời sẽ cho tôi một ngày vui ...?


Đã không định viết gì, Mệt, chán… chẳng biết làm gì, đi nằm cố ru đời trong giấc ngũ,… nằm nghe tiếng mưa rơi, cố xua đi mọi ý nghĩ,… nỗi nhớ bất chợt.... nhưng sao, sao không thể...
Cơn say mê đắm, bồng bềnh sao chẳng thể nhấn chìm tôi vào trong bóng tối,... để tôi thiếp đi, để đêm ru tôi vào cơn mơ ngọt ngào....Vùng dậy, tôi như kẻ chạy trốn nỗi cô đơn cuộc đời, tôi chạy trốn chính tôi trong thứ cảm xúc nhớ nhung xa vời vợi, trong man dại nỗi cô đơn trống rỗng...quá khứ đã khép lại, tháng ngày xưa đã tàn lụi, những kỷ niệm sẽ mãi chỉ là kỷ niệm thôi, tôi đã cất nó sâu, thật sâu vào trong ngăn kéo cuộc đời...

Em đã cho tôi những dĩ vãng êm đềm nhưng cũng thật buồn đau trong tình yêu ngày ấy.... xa lắm rồi, xa thật rồi,... em chỉ như một áng mây phù du đã trôi qua cuộc đời tôi chầm chậm, rồi tan biến, không bao giờ còn trở lại nữa. Em của ngày xưa và tôi của ngày xưa đã chết,... chúng ta chỉ thuộc về nhau trong quá khứ, cái quá khứ mà mỗi lần chạm phải lòng tôi lại nhói đau dẫu biết rằng mọi thứ đã trở thành rong rêu...

Đêm ... khuya,... mưa bay dạt dào, ngồi một mình lặng lẽ,... tôi đốt từng điếu thuốc cháy đỏ, Mưa rồi... Ai đó đã nói với tôi rằng : "Ai hay buồn thì sẽ thích mưa". Tôi không biết... nhưng mưa hay cho tôi cảm xúc. Mưa thì buồn, mưa cũng như nước mắt, rơi trên môi cho nỗi buồn được giải thoát và lòng người lại tìm về với cái gọi là ...bình yên.

Cơn mưa ngày xưa đã tạnh trong tôi, giọt lệ ngày xưa đã khô trên khoé mắt... nhưng kỷ niệm, kỷ niệm chẳng bao giờ chịu ngủ yên khi lòng mình chưa kịp quên lãng...Trong đêm mưa vô cùng, nghe những giai điệu của bản tình ca buồn, giai điệu ngọt ngào của sự chia ly cứ như lãng đãng, tí tách, rơi rơi trong hồn mình như những giọt mưa ngoài kia... rơi ướt lạnh lòng đêm....

Nếu bây giờ cho tôi được sống lại từ đầu, tôi tin cuộc tình mình vẫn sẽ kết thúc bằng những giọt nước mắt em rơi,... rơi trong miên man... rơi trong câm lặng.... Tôi cố tin vào số phận và sự an bài, tin vào định mệnh và tôi tin chia tay cũng là cách mà tôi và em giữ được tình yêu của mình trở thành một thứ gì đó thiêng liêng, mãi mãi và đáng trân trọng dẫu rằng đó là kỷ niệm buồn mà ta đã viết vào đời nhau như là số phận run rủi và thượng đế đã an bài.... Tôi nhớ về tình yêu của mình như nhớ về một cuốn phim, một trang tiểu thuyết tình buồn... Cuốn phim ấy và cuốn tiểu thuyết ấy đã từng có tôi và... có em...

Nhiều ngày, nhiều tháng đôi khi vô tình tôi trở lại con đường ngày xưa, tôi vẫn hình dung có một người con gái vẫn đứng đợi tôi bên góc phố,... những vỉa hè gập gềnh sỏi đá vẫn còn đó dấu chân em.... và những khi buồn tôi lại muốn được lang thang qua lối ấy, bước đi trên những con phố ngày xưa đã từng ghi dấu kỷ niệm của một thời...

Tôi muốn kiếm tìm và nhặt lại những mảnh vỡ của kỷ niệm, bước chân lang thang cho đến khi ...mệt nhoài, cho đến khi chẳng còn nhớ nổi một con đường... Tôi bắt gặp đâu đó những ...tàn tích kỷ niệm, trên hè phố những đôi tình nhân đang đứng bên nhau trong chiều hiu hắt nắng, tôi thấy mình của ngày xưa, tôi mường tượng ra những ngày quá khứ, và đó chính là tôi và em của dĩ vãng,... của những ngày xưa đã lùi vào... quên lãng..

Cảm ơn Em! anh rất vui vì em tới, cảm ơn em đã mang lại hạnh phúc cho anh, mang hơi ấm và sức sống cho anh !

hihi đoán được rùi nhá. Hữu Tình nhà mình đang yêu nha. Hi, chúc bạn hạnh phúc nha. Thế là tết này có người vui vẻ và hạnh phúc rùi, không còn cô đơn với chai rượu trắng nữa. kaka

Lâu rồi em mới quay lại diễn đàn mà thấy anh Tình vui như vậy thì em cũng vui lây...hi

Lâu rồi em mới quay lại diễn đàn mà thấy anh Tình vui như vậy thì em cũng vui lây...hi

Ngọt ...................... không biết nói gì cho tâm trạng này lên để lại những dấu chấm mang tên Em .....................Tình yêu !

Mong manh một tình yêu, cuộc sống nhiều điều thật bất ngờ, có lẽ nào mình sẽ làm chồng làm bố trong ngay năm nay. Hạnh phúc cũng đến thật nhanh !

Biến cuộc sống thành một quấn phim tình cảm !

hihi chúc mừng bạn nhé

Có một dạo ta thấy trăng vàng lắm
Giữa đồng không tỏa ánh thật rạng ngời
Ta xem chừng trăng có ý lả lơi
Nên khinh mạn, không nhìn trăng nửa mắt.

Có một dạo sắc trăng dường rất trắng
Sáng lòng ta, sáng cả một mảng sông
Giữa khoảng trời rộng lớn và mênh mông
Trăng như vị vua già đang độc chiếm.

Ta bắt đầu ngước nhìn lên tìm kiếm
Màu hồng đâu? Màu đỏ và xanh đâu?
Chỉ thấy trăng mang một màu u sầu
Rồi dần dần chuyển thành màu xám ngắt.

Ta bỗng thấy hồn ta rời khỏi xác
Bay theo trăng, đòi nhập với hồn trăng
Nhưng trăng cười lạnh lùng bảo ta rằng
Cuộc đời này trăng không cần ta nữa.

Có biết bao nhiêu lời trăng từng hứa
Cũng mơ hồ như xám giữa trắng, đen
Đêm nay cô đơn bên phố không đèn
Ta thèm lắm, dù một vầng trăng xám.

Khóc!

Hãy để cho tôi khóc.

Chỉ cần không phải là giọt nước mắt của sự nuối tiếc là được.

Khi tôi không thể khóc được như mình nghĩ. Tôi lại gượng cười.

Mệt mỏi, rã rời,…

Níu kéo một ai cho ta được thỏa mãn…?

Cho là ta đã vụng về.

Cho là ta không biết trân trọng.

Cho là ta không biết nắm giữ

Cánh cửa tình yêu khi đã đóng lại rồi thì chẳng thể nào mở ra với cùng một người…

Cũng chẳng thèm quan tâm, chẳng cần biết mọi người nghĩ gì về ta.

Mày lạnh lùng, Mày ích kỷ? Mày sai lầm, Mày cố chấp? Mày độc ác,… Ta chỉ cười,… cười thôi. Cấm gì một nụ cười? Dù là chua chát, dù là ngọt ngào, dù là hạnh phúc hay khổ đau, chẳng ai có thể bước vào lòng ta để nhìn suốt được nụ cười ấy.

Đôi lúc dằn vặt với chính mình như vậy để làm gì? Có ngốc nghếch quá không? Cần gì phải như vậy nhỉ? Hãy sống như ta vẫn đã sống, tâm hồn là một biển cát sa mạc. Vết chân đã từng in dấu lên tâm hồn ta đã được xóa sạch, không một dấu tích?

Tất cả mọi chuyện từ trước đến giờ, chỉ sau một đêm thức dậy, ta chợt nhận ra đó chỉ là một giác mơ. Only Dream. Chỉ là một giấc mơ mà thôi. Khi choàng tỉnh… mọi chuyện sẽ khác. Ta, một mình. Ta, chỉ có ta thôi.
Ở đâu, khi nào, và làm gì. Dù muốn dù không, cũng giả vờ nhé… không bao giờ gục…