Mail cuối cho K.

20/2/2014.
K. yêu!
Cho em gọi thêm anh bằng tiếng yêu lần nữa nhé.
Hôm qua em đi lòng vòng và tìm mua một sợi dây truyền, muốn tặng sinh nhật anh.
Mua xong vừa vui vừa hào hứng, như cái cảm giác trước đây em tìm mua mỗi món quà nhỉ cho anh.
Ra bưu điện gửu nó đi rồi, chiều lại ra lấy lại. Không gửi nữa. Em không hiểu nổi mình nữa, vẫn bồng bột như vậy.
Hôm qua là một ngày hiếm hoi anh trả lời tin nhắn của anh, có lẽ vì hôm qua là sinh nhật anh chăng.

K. yêu!
Vì sao chúng mình lại chia tay?
Hỏi câu đó giờ có phải cổ quá không. Mình chia tay 6 tháng rồi anh nhỉ, đủ lâu để người ta quên nhau, đủ lâu để anh có người yêu mới.
Nhưng còn em thì cứ mãi loay hoay trong mớ cảm xúc hỗn độn, vẫn không đi đến đâu.

Ngày mình bắt đầu làm quen, em đã có cảm xúc thích anh. Em vẫn từng tự hỏi mình, có phải em thích anh vì anh đẹp trai, nhà có điều kiện, và đủ hợp với em. Anh theo đuổi em nói ra tất cả lý do để mình nên lấy nhau, em cũng thấy hợp lý. Nói thật là thế, nên em cũng đồng ý bên anh.

Từ thích rồi trở thành yêu. Yêu thật. Đồng tiền không phải là tất cả nhưng nó cũng khiến chi cuộc sống hạnh phúc hơn. Không có tiền làm sao anh xuống thăm em, làm sao có những chuyến đi chơi xa, làm sao thực hiện được những điều em thích. Không có tiền thì em cũng chẳng thể về thăm anh, và chẳng thể mua những món quà em muốn dành cho anh (dù anh không cần). Em đi làm thêm, tự kiêm tiền để thực hiện những điều ấy, em không muốn dùng tiền của bố mẹ vất vả vô cùng mới kiếm được gửi em vào chuyện tình cảm.

Yêu thì chẳng còn tiếc gì với người yêu cả, anh nhỉ. Em đã yêu anh, điên cuồng yêu, một tình yêu mù quáng.
Yêu và thói quen, cần anh ở bên, cần anh chia sẻ hàng ngày, nó ăn sâu vào em. Yêu và thói quen. Những lúc như thế, thật chỉ muốn về quê cưới anh, lấy anh và cả cuộc đời chỉ dựa vào anh, mãi mãi.

Anh biết mà, nhà em nghèo lắm. Em cũng từng có những hoài bão và đam mê. Rồi khi đắm chìm vào tình yêu, được anh bao bọc kĩ, những mâu thuẫn trong em nảy sinh, đấu tranh gay gắt.
Có lẽ là em tham lam. Có lẽ em đã nghĩ anh khiến cho em nhụt chí đi rất nhiều, em không muốn mình mãi thế, yêu rồi chỉ chờ học xong lấy chồng. Nhà anh cũng có điều kiện, em chẳng phải lo lắng nhiều.
Việc học hành của em xuống dốc thảm hại, vì...cả ngày 24h em chỉ nghĩ mãi về anh.
Yêu hay là thói quen dựa dẫm.

Biết bao biến cố xảy ra. Yêu, chia tay, yêu rồi lại chia tay, rồi sự phản bội, ghen tuông và thù hận. Những điều ấy càng làm em suy sụp, mất tập trung, nóng nảy và ích kỉ.
Em thấy em không còn là em nữa. Em thấy mình là một đứa xa lạ, và xấu xa. Mà khi thấy mình là một người xấu, người ta chẳng còn chút tự tin nào nữa. Em chỉ còn có anh. Em không có nhiều bạn bè. Em thấy xấu hổ với bố mẹ, em nhìn đời với con mắt tiêu cực. Ngày càng đắm mình vào vũng lầy ấy.

Em làm khổ anh, em dằn vặt anh vì những lỗi lầm anh mắc phải, em ghen tuông vô cớ, em dễ nổi nóng với tất cả mọi thứ. Dù em vẫn thấy anh yêu và quan tâm em tới nhường nào. Thì chỉ một chút vô tâm của anh là mình lại cãi nhau. Anh buồn, em cũng không vui.

Em đã làm những điều vô lý, nói những điều vô lễ với chị H., đã phụ lòng tốt của chị ấy. Em thấy mình thật xấu xa. Nhưng em vẫn làm những điều không suy nghĩ ấy.
Em đẩy anh ngày càng xa em, đúng là giống như "xua đuổi" anh khỏi cuộc sống của em vậy. Vì sao em làm như thế? Vì sao? Vì sao?
Em cứ hỏi mãi như thế.
Em sợ, em sợ ở bên anh mà em chẳng ra gì, sợ một ngày anh thấy coi thường em.
Em sợ bên anh em không học tập được, em cú đổ hết lỗi lầm lên tình yêu, lên anh, đã khiến em không thể tập trung học được.
Em sợ một ngày em chẳng còn chút mục tiêu nào để mà phấn đấu, cứ dựa mãi vào anh.
Em sợ một ngày bố mẹ em biết mọi chuyện của em, sẽ thất vọng đến vô cùng.
Em sợ mình cứ mỗi ngày lười biếng, cứ ủy mị vì một tình yêu.

Em thấy khi mình yêu nhau,em khổ và anh cũng khổ. Bên nhau mà trăm thứ ngổn ngang trong suy nghĩ. Bên nhau dường như chẳng phải vì tình yêu nữa.
Em đã sợ mất anh, vì em yêu anh là thật nhưng em cũng sợ mất đi một người yêu mình nhiều như vậy, sợ sau này không thể gặp được một người tốt như anh nữa.
Anh nói đúng,em đã ích kỉ,em cứ nghĩ cho mình, cứ chỉ muốn nhận lại trước mà chẳng dám cho đi, vì sợ, sợ mất, sợ thiệt, sợ bị tổn thương, sợ bị đau khổ.
Nên em đối với anh, cũng không hết mình nữa. Cứ đề phòng, cứ lưng lửng, cứ phải nghĩ cho mình.
Một người mà sống mãi như em, sẽ chẳng thể nào sống hạnh phúc được, dù là khi được ở bên người mình yêu nhất. Nên em đã làm mọi cách, như để phá vỡ mọi thứ, phá vỡ tình yêu của 2 đứa. Em thấy bối rối và việc muốn thay đổi và thay đổi thật quá khó khăn.
Và xa anh...

K. yêu!.
6 tháng để nhìn lại tất cả những điều em làm. 6 tháng qua em đã sống mà không có anh.
...
Có lúc đã quên anh.
Có lúc đã thử có những mỗi quan hệ mới.
Có lúc cũng thấy vui vẻ với những điều mới mẻ.
Thời gian trôi đi, nhanh và lạnh lùng. Em thật kém cỏi, ngủ qua một giấc dài, thức dậy lại thấy cô đơn.

Nhưng em không hối hận vì chọn cách rời xa anh. Em không muốn cứ đổ hết việc ảnh hưởng học tập,em mất tập trung của em cho anh,và cho tình yêu.
Em muốn tự làm tự chịu. Dù bây giờ em có làm gì, bị sao thì cũng là tại em hết. Không lien quan đến anh.

Tình yêu và thói quen. Thời gian 3 năm.Mối tình đầu. Những điều ấy đã đậm sâu quá, mà làm em không thể ra đi yên lặng. Cứ quay về mà làm anh thấy phiền. Dù đôi lúc, em nhắn tin, mà không hiểu mình nhắn với mục đích gì.
Vì nhớ anh, hay vì sợ anh quên em hay vì em ích kỉ cứ muốn chia tay mà anh vẫn phải yêu em.

K. yêu!
Em và anh cũng có nhiều điểm chung. Một trong số đó, là rất thực tế, như khi anh theo đuổi em cũng không nói rằng " anh sẽ yêu em mãi mãi" mà anh nói" anh sẽ yêu em tới khi nào em không còn yêu anh nữa,và thêm một thời gian nữa".

Không có điều gì mãi mãi đâu anh nhỉ.
Chỉ có quá khứ, hiện tại và tương lai.
Hôm nay thế này, ngày mai thế khác.
Hôm nay còn nhớ, ngày mai cũng có thể lại quên.
Hôm nay còn yêu,biêt đâu ngày mai lại hết.

Chẳng có lý do gì để trách anh,em chỉ trách em đã quá kém cỏi mà thôi.

Em không có khả năng ở bên anh.
Xa anh, em cũng chẳng khá lên.

Xa anh, là lựa chọn của một đứa hèn nhát - là Em.
Em đã không dám thay đổi bản thân và tình yêu.
Em đã cứ ngụy biện thế này thế khác.
Em kém cỏi lắm phải không.

K yêu!
Người ta bảo 8 tháng là đủ thời gian để quên đi một người. Em vẫn hi vọng có thể như vậy. Nhưng em vẫn biết rằng em không thể làm được điều ấy.
Có lẽ em cần rất nhiều rất nhiều thời gian nữa.
Em lại phải gói ghém kĩ hơn nữa hình ảnh của anh, những kỉ niệm của chúng ta, cất vào đâu đó thật sâu.

K yêu!
Tính em trẻ con và nông nổi và rất giống con trai. Em thích tự lập. Em không muốn phụ thuộc vào người khác.
Nhưng anh à ai cũng có 2 mặt, em cũng muôn được bao bọc và chở che.
Em cũng từng mơ đên ngôi nhà và những đứa trẻ, mơ được ở bên anh, sống giản dị.
Những giấc mơ đó đã rất xa rất xa rồi anh nhỉ.
Bên anh, đã là một cô bé khác, hiền hậu hơn em nhiều, và em cũng sẽ không thể là mẹ của con anh nữa, cũng không thể chọn màu sơn cho phòng riêng của hai đứa và để anh tùy thích chọn màu sơn bên ngoài phòng khách nữa.
Tất cả là kỉ niệm và một giấc mơ đã cũ.

K. yêu!
Với em bây giờ, nhớ anh cũng không hẳn là một sự day dứt như 6 tháng trước, em không thấy đau lòng và xót xa.
Bây giờ em lại muốn giữ lại anh một góc nhỏ xíu trong tim em.
Luôn trân trọng và cầu mong cho anh hạnh phúc...

K. yêu!

K. yêu!
Dạo gần đây em cứ nhủ, VÌ TRÁI ĐẤT TRÒN NÊN KHÔNG GÌ LÀ KHÔNG THỂ, đôi khi em nghĩ, năm em 28 tuổi nếu anh ế ẩm, thì em sẽ về lấy anh nhé.
Đùa chứ em chắc rằng lúc ấy anh đã là bố của những đứa con. Em. không muốn là kẻ thứ 3.
Hoặc là lúc ấy, em lại hết yêu anh rồi.
Chẳng nói trước được điều gì anh nhỉ.

K. yêu!
...
Giá có thể áp mặt vào ngực anh một...tỉ lần nữa thì tốt anh nhỉ.
...

K. yêu!
Biết anh yêu cô bé đó, em thấy vui cho anh.
Vui vì anh đã một lần nghiêm túc yêu thương.
Em mong muốn chuyện tình này kết thúc có hậu.
Dù em còn thương anh nhiều lắm.

K. yêu!
K. yêu!
K. yêu!

[Vi Vi]
tuongvicanhmong.tumblr.com

Dài thật