Truyện cười +18!

Mình rãnh rỗi sưu tầm viết cho anh em thư giãn!
MỘt lần đài truyền hình HTV8 phỏng vấn các chị em về mẫu đàn ông lý tưởng để lấy làm chồng:" Xin hỏi các chị người chồng lý tưởng đối với các chị là như thế nào?Mọt chi đại diện đáp:
"Đơn giãn lắm, trong xã hội thì phải có chỗ đứng,với gia đình là phải cứng chỗ đó".
MC: "Chuẩn hok cần chỉnh."

hic hic, ý j thế nhỉ? a bảo chắc đầu óc đen tối là chắc rùi

hok có dau ah nha!tại truyen nay nó vậy mà. bởi vậy anh mới đễ 18+ hok thấy sao!

Bệnh tâm thần

Đệ thử các bệnh nhân của mình, bác sĩ khoa tâm thần vẽ một cánh cửa lên tường rồi bảo họ mở ra mà về nhà . Các bệnh nhân đổ xô vào "cửa" cố mở, trừ một người đứng đàng xa cười ngặt nghẽo . Thấy người này đã có vẻ bình phục, bác sĩ hỏi:

- Tại sao anh cười ?

- Tại bọn họ điên quá!

- Sao anh lại bảo bọn họ là điên ? - Bác sĩ hỏi tiếp .

Người này cầm cái xẻng giơ lên:

- Họ mở sao được, vì tôi đang giữ chìa khoá cửa đây này

Lâu Không gặp Mặt

Linh Mục đứng tren6 toà giảng:

- Tiền bạc và châu báo là kẻ thù lớn nhất của người đời thế gian ...

Một gã lang thang nghe thấy ngậm ngùi:

- Tiếc rằng lâu quá mình không được giáp mặt với kẻ thù!

Tài vắt sữa

Ở làng nọ hằng năm đều tổ chức cuộc thi vắt sữa bò . Năm nay, qua vòng loại ban tổ chức chọn được ba thí sinh vào chung kết .

Kết quả, người thứ nhất sau một giờ hì hục vắt được 4 lít . Người thứ hai được 3 lít và nguời thứ ba chỉ vắt được có nửa lít .

Khi trao giải, dân làng ngạc nhiên vô cùng vì người thứ ba đoạt giải nhất . Họ liền phản đối quyết liệt nhưng khi vỡ lẽ, tấtc cả đều đồng tình với quyết định của giám khảo . Thì ra, ban tổ chức đã đưa nhầm con bò đực cho anh ta.

Lựa chọn bất dắc dĩ

Đã thành thói quen, cứ 6h sáng là ông nọ dắt chó đi dạo . Một hôm con chó chết . Tối ấy, ông nằm trần trọc mãi trên giường, cuối cùng lay bà vợ:

- Sáng mai bà có dậy đi dạo với tôi không ?

Người thợ sửa ống dẫn nước đang lúi húi làm việc trong buồng tắm thì bà chủ nhà bước vào hỏi:

- Trong khi cậu ăn trưa thì tôi tắm nhé! Có gì bất tiện không ?

- Không sau đâu! - Người thợ đáp - Miễn là bà đừng làm bắn nước vào đồ ăn của tôi

Nếu thêm một lần thì không lộ?

Vợ chồng nhà nọ ngủ ở hai phòng riêng. Buổi đêm, nghe tiếng động bên phòng cô vợ, anh ta sang xem sao, song chỉ kịp nhìn thấy một bóng đàn ông nhảy qua cửa sổ.

- Ôi! Nó cưỡng bức em! - Cô vợ hổn hển.

- Thế sao em không kêu lên ngay?

- Lúc đầu em cứ nghĩ đó là anh, chờ mãi không thấy hắn tiếp tục lần thứ hai em mới biết là mình nhầm!

3 cô con gái (XXX)
Chi tiết chuyện:
Hai ông bà nọ có ba cô con gái . . . Những cô gái mới ngây thơ, trong trắng làm sao . . . Hai ông bà chẳng bao giờ muốn xa họ, luôn tìm cách chở che, đùm bọc. Vì thế . . . dù đã hơn 20 tuổi các cô vẫn còn trong trắng, ngây thơ. Nhưng rồi thời gian trôi qua, ba cô cũng lấy chồng . . .

Hai ông bà rất lo lắng̣ không biết con gái mình sẽ thế nào vào đêm động pḥòng đầu tiên. Vì thế khi các cô con gái đi hưởng tuần trăng mật, hai ông bà dặn ḍò : "Bố mẹ muốn biết chuyện gì xảy ra với con vào đêm đầu tiên, và liệu các con có thấy hài ḷòng không. Hăy viết thư về cho bố mẹ, nhưng đừng cho chồng con biết chuyện này. Hăy viết một chữ mật mã nào đó và gửi về cho bố mẹ tả về kinh nghiệm của con . . ."

Thế là cô con cả đi tuần trăng mật . . . Cô gửi lá thư về chỉ với hai chữ "STAR CRUISE". Hai ông bà mở tờ báo quảng cáo ra và thấy trong đó có quảng cáo về con tàu du lịch Star Cruise với khẩu hiệu : To, Lớn, Mạnh Mẽ, Tốc Độ và Thân Ái. Hai ông bà hài ḷòng lắm . . .

Đến lá thư của cô kế . . .Hai ông bà mở ra và thấy trong đó có vỏ của Nescafe. Nhìn vào tờ báo quảng cáo, hai ông bà thở phào hạnh phúc . . Trong đó có ghi : "NESCAFE : tận hưởng đến từng giọt cuối cùng ..."

Đến cô út, hai người nhận được lá thư với chữ "Hăng hàng không CATHAY PACIFIC". Bà mẹ mở tờ báo ra xem và lăn đùng ra ngất xỉu. Ông bố vội chạy tới xem và choáng váng. Khẩu hiệu của hăng hàng không Cathay Pacific là "Bảy ngày một tuần - ba lần một ngày - Không nghỉ"

Hàng siêu mỏng
Chi tiết chuyện:
Một người đàn ông tới cửa hàng thời trang nổi tiếng nhất Hollywood với ý định mua tặng vợ bộ đồ ngủ mỏng nhất có thể. Cô nhân viên tìm và đưa cho ông ta một bộ.

- Cái này giá 200 đô. - Cô ta nói

- Tôi muốn một cái khác mỏng hơn thế này nữa.

- Đây, cái này giá 250 đô.

- Tôi cần loại mỏng nữa.

- Đây là bộ mỏng nhất ở chỗ chúng tôi. Nó giá 500 đô.

- Được! Tôi lấy cái này!

Ông ta hăm hở về nhà đưa cho cô vợ yêu:

- Đây, em lên trên nhà, mặc thử rồi xuống đây cho anh xem nhé.

Cô vợ đi lên gác, mở cái hộp và nghĩ: “Bộ này mỏng thật. Lão già chắc chẳng nhận ra là mình có mặc hay không đâu”.

Vì thế, cô nàng đi xuống nhà mà không... mặc gì hết, xoay một vòng trước mặt anh chồng già:

- Anh thấy thế nào?

- Chết tiệt thật! Với 500 đô đó, bọn ngốc ấy ít nhất cũng phải là cái áo đi chứ nhỉ?

Cách giải thích tốt nhất
Chi tiết chuyện:
Nửa đêm, có tiếng đập cửa thình thình. Vị linh mục ra mở cửa nhà thờ và thấy một thanh niên trẻ tuổi đứng đó, ướt mèm và run rẩy vì lạnh.

- Thưa Đức Cha! - Chàng trai trẻ lên tiếng. - Con muốn lấy vợ. Xin Cha hãy làm hôn ước cho chúng con.

- Được thôi! - Linh mục nhận lời, dù hơi ngỡ ngàng vì lời đề nghị khác thường, giữa đêm hôm khuya khoắt. - Con bao nhiêu tuổi rồi?

- Con 22 tuổi, thưa Cha!

- Còn tuổi của cô dâu? - Linh mục hỏi tiếp.

- Cô ấy 15 tuổi.

- 15? Như vậy là quá trẻ! Cho phép các con cưới nhau thì ta sẽ phạm luật...

- Vâng. Con biết! - Chàng trai nói. - Cha vui lòng giải thích điều đó với người đàn ông đang cầm khẩu súng cưa nòng đứng cạnh cô ấy có được không?

Người mẹ dặn dò con gái về việc sinh con sao này."nếu chồng con làm chuyện đó từ từ thì khi có con sẽ làm bác sĩ,nếu làm nhanh thì khi có con sẽ làm kỹ sư,nếu làm quá thì đứa bé sau này sẽ dạp xích lô".Cô con gái về nói lại với chồng.
Đêm đến..."cho con làm bác sĩ nha anh"...một hồi sau "Cho con làm kỹ sư luôn đi anh"...Được rùi anh cho nó đập xích lô thấy mẹ nó luôn.

[img][/img][code]

hic mà trong đ có mấy pé còn nhỏ lắm đó, mà a gi +18, 18+ j đó sợ p k hỉu, thui ghi đại là cấm trẻ dưới 18 lun đi

mười 18+ người ta đủ hiểu oy:D:

angellove_nhb đã viết:

mười 18+ người ta đủ hiểu oy:D:

vậy thì các pé lại tòa mòa đấy

Tina góp thêm một chuyện vui nữa nha.cho ai có tâm trạng buồn vô đọc xong không cười lần sau không post chuyện cười nữa.hứa danh dự luôn đó

EM xa thương gần cũng vẫn thương!
Thế là gần hết một năm,nếu anh ko nói ra thì ai cũng biết là gần hết một năm nhưng vẫn phải nói ra,nếu không thư sẽ ko được dài và thiếu đi phần nội dung chính của tựa đề''THƯ CUỐI NĂM''
Năm nay anh đã bị nhà trường cho''mất dạy''vì cái tính hay nói dai,nói dài,nói dại của anh.Cũng may,ông hiêuh trưởng tốt bụng nên đưa anh vào hội viết văn,ông nói vì tính anh ko hay nói thật,nên ở đây hợp với anh hơn.Qủa đúng như vậy,khi vào hội gặp cái anh em đồng nghiệp giống mình quá nói gì viết gì cũng OK.
Tết này có lẽ anh ko về thăm em được,cũng chỉ vì''Hà nội mùa này vắng những cơn mưa..''nên nước sông HỒNG cạn gần hết thuyền bè ko chạy nổi.Muốn đi đường bộ thì gặp cảnh xe to xe lớn đang đè bẹp cái''ngõ nhỏ phố nhỏ nahf tôi ở đó''nagyf nào anh dịnh đi đường chim bay nhưng lông cánh còn chưa mọc đủ.
Bài thơ anh viết tặng em,chỉ vì có câu''Mắt em vàng như đảo hoàng sa''nên anh cũng chưa dám gởi vì nội dung còn gặp 1 số vấn đề nóng hiện nay,thôi đành để mùa đông lạnh giá sang năm đọc cho ấm áp.
HÔM trước cháy nhà cháy hết nữa số tiền lương,toàn cháy nữa tờ rồi tắt,anh đi ngân hàng đổi,ngân hàng chỉ sang 1 số địa chỉ để làm chứng số tiền là bị cháy thật,đầu tiên là đến cảnh sátPCCC họ chuyển giao sở điệnluwac,họ chuyển tiếp đến công ty diêm an toàn,rồi sang công ty thuốc lá,họ lại chỉ sang tiệc bán thuốc lẽ.chỗ nòa cũng phổ tô công chứng mệt quá.cũng may nhờ công ty giới nên bắt được thủ phạm hút thuốc lá gấy cháy nhà trong khoa tai-mũi -họng.thật dáng đời anh ta chết mình ung thư phổi.thế nhưng cũng mệt cho mình là phải đến tận đài hóa than hoàn vũ để lấy chứng nhận chậm chút là ko biết xuống âm phủ hay lên thiên đường để phô tô công chứng.
HÔM ấy anh bịcươps mát vid tiền công an họ đưổi bắt cướp mãi cuối cùng chỉ mang về đôi nạng gỗ thế mới đau.ANH đã mua cho em khăn len nhưng lỡ tay xé mất mác''hàng xách tay''em nhận được nhớ dán vào rồi quàng lên cho ấm.năm nay anh ko được thưởng gì,vì ko được''GIA ĐÌNH VĂN HÓA''cũng may mà chưa liệt vào gia đình vô văn hóa.
(mõi tay quá còn tiếp rảnh sẽ viết thêm..)

Ko lấy đc

2 vợ chồng cãi nhau, ng vợ giận dữ nói:
Tôi thà lấy ma quỷ còn hơn lấy ông
Chồng lập tức nói lại:
Ko đc, những ng cùng huyết thống ko đc lấy nhau

Có người từ truyền hình lại nhà chị Năm phỏng vấn vài điều.Người truyền hình hỏi là :
-Cừu Chính Lang là gi` thua bà
Chị Năm liền trả lời :
- Cừu Chính Lang là gi` tui ko bít
Người truyền hình liền tiếp câu :
-Cừu Chính Lang là làng chín cu đấy

Giải phẫu thẩm mĩ

1 phụ nữ đã đến tuổi về chiều đến viện thẩm mĩ danh tiếng. Bác sĩ phụ trách kiểm ta thật lĩ gương mặt bà ta xong bảo:
- Bà cần phải phẫu thuật thưa bà. Như thế trông bà sẽ trẻ như thiếu nữ nhưng phí tổn phải khoảng 10 ngàn đô
- trời ạ, sao mà đắt thế?
- vậy thì chúng tôi cũng có thể giới thiệu với bà 1 phương pháp chỉ tốn 3 đô thôi
- phương pháp j?
- đeo mạng che mặt

may?

Anh chồng kể với vợ:
- em iu, bọn cướp lột nhẫn, đồng hồ và ví tiền của anh hết rồi
- nhưng anh có súng cơ mà
- may là chúng k tìm thấy