Truyện cười +18!

Chống quấy rối....

Trong 1 lớp tập huấn về chống quấy rối tình dục cho các sơ trong tu viện. Sau khi đã dẫn ra rất nhìu lý thuyết, mẹ bề trên hỏi 1 sơ trẻ đẹp trông rất ngây thơ:
- Con sẽ làm thế nào nếu trên đường về tu viện, con gặp 1 kẻ có ý đồ quấy rối con ở 1 góc khuất?
Sơ trẻ trả lời đầy tự tin:
- Con sẽ đề nghị hắn tụt quần xuống
cả lớp học ồ lên nhưng mẹ bề trên ra hiệu cho mọi ng ngừng lại để sơ trẻ nói típ.
Sơ trẻ lại típ:
- sau đó con sẽ vén váy lên...
Cả hội trường lại ồ lên. ko chịu nổi nữa, mẹ bề trên khẽ nhắc nhở:
- này con, đây là buổi học nghiêm chỉnh và con không nên làm thế trong bất kì tình huống nào.
nữ sơ trẻ mới bình tĩnh trả lời:
- con nghĩ rằng 1 người mà vén váy lên sẽ chạy nhanh hơn người mà có cái quần đang tụt dưới chân.
- !!!!!!

Cô gái xinh đẹp vừa cởi đồ và sắp bước xuống hồ để tắm. Không biết từ đâu hiện ra một anh lính:

- Thưa cô, ở hồ này cấm tắm!
- Sao anh không thông báo lúc tôi cởi quần áo ? Cô gái tức giận nói.
- Do anh em trong đại đội ngăn cản tôi, vả lại điều đó thì… không cấm!

TẠI SAO ÔNG CÔNG NHÂN BỊ TÉ
Cô giáo dẫn học sinh đi tham quan công trường.
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất.
Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên :
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã ?
- Masa giơ tay : thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động a.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào ?
- Kôlia : Thưa cô có thể chú ấy bị cảm .
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova , em nghĩ sao ?
- Chú ấy ngã vì chửi mẹ em !
- Thế là thế nào ? Chú ấy chửi mẹ em khi nào ?
- Chú ấy bảo : thằng ôn kia, đ.m m đừng có rung thang nữa.

CHÚ VẸT THÔNG MINH
Tèo vừa mới mua một con vẹt ngoài chợ. Nó hí hửng mang vẹt ra tập nói.
Tèo : - Tôi biết nói.
Con vẹt : - Tôi biết nói, tôi biết nói.
Tèo : - Tôi biết đi.
Con vẹt : -Tôi biết đi, tôi biết đi.
Tèo : - Tôi biết bay.
Con vẹt : - Xạo mày

TẬT XẤU KHÓ ĐỔI
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta đạp hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Sao mày vội bỏ tao mà đi sớm vậy? Gà trống mở hé mắt nói:
- Lạy Bố, bố đi chỗ khác dùm con kẻo lũ quạ mái bay hết mất bây giờ!

TRẮC NGHIỆM TRẺ CON
Chồng bàn với vợ:

- Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. Nếu nó lấy tờ 100 USD, tương lai nó sẽ là nhà tài chính.Nếu lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục.

Lát sau, cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Trong khi vợ còn đần mặt trước tình huống bất ngờ, chồng lẩm bẩm:

- Còn đường thứ tư...

Vợ sốt ruột hỏi:

- Là sao hở anh?

- Là tương lại nó làm ăn cướp chứ còn sao nữa!

CHÓ CON
Trên xe buýt có cô gái đang âu yếm một chú chó Nhật có chiều thái quá.Có anh thanh niên muốn đùa một tí cho vui đoạn đường liền nói :
*Ước gì mình là chú chó kia nhỉ ???
Cô gái nhanh nhảu :
Không sung sướng gì đâu anh ạ ! Sắp sửa mang đi thiến đấy

NGOAN VÀ KHÔNG NGOAN
Một bà mẹ dẫn cô con gái nhỏ đi xem triển lãm nghệ thuật. Trong phòng gồm có tất cả các tác phẩm về điêu khắc, hội hoạ, nhiếp ảnh... Khi đi ngang qua một bức tượng khoả thân nam, vì tò mò cô gái kéo bà mẹ dừng lại và chỉ vào cái của quí của bức tượng mà hỏi:
- Mẹ ơi! cái này là cái gì hả mẹ?
- Đó là một bộ phận trong cơ thể đàn ông thôi con ạ, à mình đi đi con!
- Không! con muốn xem thêm một chút nữa.
- Thôi đi đi con, con ngoan đi lớn lên thế nào con cũng có được một cái.
- Còn nếu như con không ngoan thì sao hả mẹ?
- À, nếu như con không ngoan thì con sẽ có ... nhiều cái !

THẾ LÀ CHUYỆN ẤY ĐÃ BẮT ĐẦU
Sau ngày làm việc vất vả ở công sở, ông chồng về nhà ngồi ngay vào ghế bành, bật tivi và nháy mắt với vợ...

- Nào, em yêu! Khẩn trương mang cho anh một cốc bia trước khi chuyện ấy bắt đầu.

Cô vợ đỏ mặt nhưng vẫn nén lòng đi lấy bia. Anh chồng làm một hơi hết sạch rồi lại yêu cầu vợ:

- Khẩn trương mang cho anh một cốc bia! Chuyện ấy sắp diễn ra ngay bây giờ đây!

Lần này cô vợ có vẻ không kiềm chế được nữa nhưng vẫn đi lấy bia. Làm một hơi hết sạch, anh chồng ra lệnh tiếp:

- Một cốc nữa đi em, trước khi chuyện ấy thực sự bắt đầu.

- Thế là đủ rồi! - Cô vợ trẻ cáu tiết. - Anh là đồ vô tích sự. Tôi có khác gì kẻ nô lệ của anh. Anh có biết tôi phải nấu cơm, giặt giũ, quét dọn nhà cửa mỗi ngày…

Anh chồng thở dài:

- Thế là chuyện ấy đã diễn ra!

CHẾT CHẮC
Trong đêm tân hôn, sau khi hai vợ chồng "ai ấn" xong, đang im lặng đột nhiên người chồng lại cười khúc khích thấy vậy người vợ liền hỏi:
- Có chuyện gì mà anh lại cười thế?
- anh cười vì trên đời này có một cái lỗ mà sao nhiều người đút vào thế nhỉ!
người vợ giật mình hỏi lại:
- sao anh biết?
- sao ko biết anh là chồng em mà!
- vậy anh biết rồi thì anh có tha lỗi cho em ko?
- người chồng ngạc nhiên!!! sao lại lỗi do em là do họ tự nguyện đút vào mà!
- người vợ??!!!
- thì hôm nay đám cưới mình biết bao nhiêu khách lại đút phong bì vào thùng tiền mừng đám cưới đoá!!!!
- người vợ : trời vậy mà em tưởng.......làm hết hồn.

CHUYỆN VỢ CHỒNG LÚC BÌNH MINH

Ảnh: Nvsh.
Hai vợ chồng chủ trại bị đánh thức bởi tiếng gà gáy sáng. Nằm trên giường, bà vợ nũng nịu bảo với chồng: "Anh có biết anh John hàng xóm nhà mình không?"


- Biết chứ. Họ dọn đến đây ở đã mấy tháng rồi còn gì. Cả xóm này ai chả biết là lúc nào họ cũng quấn lấy nhau như đôi sam ấy. Dù là ở nhà hay đi bất kỳ đâu. Ai cũng phải ghen với hạnh phúc của họ. Ai cũng mong được như họ.

- Vậy, thế anh có biết là mỗi sáng, trước khi đi làm, anh chồng ôm hôn vợ rất thắm thiết không?

- Điều ấy thì cả xóm đều biết chứ đâu riêng gì anh.

- Anh chỉ biết thôi thì chưa đủ. Em muốn hỏi là anh có làm được điều đó không?

- Không, điều đó thì quả thật anh chịu không làm được.

- Tại sao? Anh có phải là đàn ông không?

- Phải, nhưng anh không thể làm được điều đó, dù thú thực với em, đã từ lâu anh rất muốn...

- Vì sao?

- Vì... anh chỉ mới quen vợ anh ta chút chút thôi...

KỈ LỤC KINH DỊ
Chương trình: “Những kỷ lục kinh dị” của một hãng truyền hình địa phương mời đến một võ sư kiêm ảo thuật gia nổi tiếng...
Tiết mục biểu diễn của anh là trò nuốt thanh gươm dài 1m vào trong cổ họng. Trước khi diễn, anh cho tất cả mọi người xem kỹ thanh gươm, chứng kiến nó rất sắc và bằng kim loại thật. Để tạo thêm cảm giác sợ hãi cho khán giả, trước khi nuốt, anh dùng khả năng ảo thuật của mình kín đáo bôi thêm vào luỡi gươm một ít nước sốt cà chua. Khi thanh gươm được đâm sâu vào cổ họng một nửa, đột nhiên anh rút phắt nó ra, mắt mũi giàn dụa nước. Khán giả hét lên thất thanh khi thấy hình như thanh gươm dính đầy máu.
Gạt nước mắt, nước mũi, võ sư cất giọng đầy uất ức: “Tiên sư thằng nào đưa nhầm cho tao lọ tương ớt!”.

AI LỪA TÌNH AI
Một cô gái trẻ đẹp vốn ôm mộng trở thành minh tinh màn bạc được bạn bè tư vấn rằng nữ diễn viên muốn nổi tiếng nhanh thì phải tìm cách cặp với đạo diễn. Trong lần đi dự tiệc ở nhà người bạn, cô được giới thiệu với một đạo diễn tài ba. Cuối buổi cô chủ động mời đạo diễn tới một khách sạn sang trọng và dâng hiến toàn bộ cho ông, mong tìm đường tiến thân.
Tuy nhiên sau đó vài hôm cô mới phát hiện ra đó là một đạo diễn phim hoạt hình.
Hiện cô gái đang thuê luật sư kiện ông đạo diễn về tội… lừa đảo!