Con đường anh đang bước tới

Mình đã từng đọc ở đâu đó một câu nói của Lỗ Tấn: "Trên đời này vốn dĩ không có đường mà do nhiều người đi qua mà tạo nên đường". Câu nói ấy thật đúng, vậy tại sao với mình, cái khái niệm đó dường như đang mất dần đi giá trị của nó, mình vẫn đang bước trên con đường của riêng mình, hạnh phúc, khổ đau vẫn do chính mình tạo nên, vẫn cứ bước để rồi hôm nay nhận ra cuộc sống đôi khi không như trông đợi. Ta cần một bàn tay, nhẹ nhàng thôi để đặt lên vai ta khi ta mỏi mệt, cần một đôi chân cùng tiến tới những dặm xa kia, mà sao khó quá. Mình quá tham lam? Mình quá khờ rồi.
Với mình những chuỗi ngày mình đang sống luôn là một thử thách, làm sao để sống tót, làm sao để học tập và công việc kinh doanh, có quá nhiều thứ để mà suy nghĩ, nó giống nhu một ngọn núi nặng trịch đè nặng lên đôi vai gầy này, và bất chợt tâm hồn vũn chãi đó biến thành một kẻ ích kỷ, chỉ biết tìm cho mình một niềm vui duy nhất: "cười với chính mình".
Ngày hôm ấy trải dài trong tâm trí mình như một chuỗi vô tận quãng không gian ma gió kia bay qua, ngày mà người ba yêu thương vội vã rời bỏ cuộc đời, ba không nói với con được một câu, ba đi quá nhẹ nhàng để trong con những ân hận, giá như con có thể ở nhà thêm một ngaỳ nữa ba nhỉ? Giờ nhìn lại tấm hình ba con đã không thể ngăn được nước mắt của mình ba ạ. Ba đã dạy con về sự cố gắng, sự tự lập, ba đã cho con tình thương, cho con cuộc sống. Con vẫn đang sống, nhưng con biết ba không thể cho con những lời khuyên như xưa, ba vẫn đang dõi theo con, vẫn hướng con đi theo con đường ba dặn: "Mọi thành công đều bắt đầu từ những điều bình thường, đường dài vạn dặm đều cần những bước đi đầu tiên".
Xa đất nước, xa những người mình thương yêu có đâu dễ dàng. Giữa muôn ngàn điều xa lạ, anh vẫn bát chợt tìm thấy đâu đó một điều rất riêng của em.Thèm khát một giọn nói quen thuộc mà sao qú xa xôi, anh vãn nhhơ cái ngày hôm ấy, ừ. đã hơn 20 ngày rồi. Anh gọi điện cho em, để rồi lặng đi không kịp gửi mọt lời chào. Em đã trách, trách thật nhiều, và em giận. Ứ anh biết lắm, đó là lỗi của anh mà, anh luôn tệ như thế, luôn làm cho những người yêu thương mình đau lòng. Em à! Không biét giờ này em đang ở đâu? Có biết anh vẫn nhớ em từng đêm, vẫn mong kỷ niệm ngày nào quay lại, dẫu là một giấc mơ, dẫu biết với em, tình yêu dành cho anh chỉ là 1 sai lầm. Anh xin lỗi, anh đã bước rồi, vẫn đi trên con đường anh chọn nhưng biết em không còn chung lối, không dõi theo, khong mon đợi, vì quá khứ vẫn là xa xôi, vẫn là vùi xa....
Ngồi nhâm nhi ly rượu để thấy đời thật đắng trong vô vàn ngọt ngào.

Mình lại ngồi bên chiếc máy tính, ghét cay đắng cái bàn phím vô hồn là thế nhưng đôi khi nghĩ, đã lâu rồi nó giôn như ban tay thứ 3 của mình, một con đường vô định dưa em đến bên cuộc đời mình, ngắn ngủi thôi mà sao nhớ đến thế.
Ta và em chưa 1 lần gặp gỡ, chưa một cái nhìn, chưa một cái nắm tay, chưa một nụ hôn dù rất vội, hơi thở ấy xa lắm, cả một trời kia. Cánh chim bay có mỏi không? Còn với trái tim ta, vãn một lời thôi: "Chưa bao giờ nguôi hy vọng cả".
Ngày hôm nay thật bận rộn, vẫn là hàng hoá, tiền bạc, hoa đơn, thuế má, rồi việc học nữa. Sao mình không thể gạt phăng nó đi chỉ 1 phút nhỉ? Thèm dược 1 ngày thôi yên tĩnh, đi thật xa đâu đó, quên hết tất cả và ngủ một giấc cho biết. Vậy mà em vẫn thế nhỉ, vãn bắt anh phải nhớ đến mỗi tích tắc trôi qua.
Sáng nay ngồi nhâm nhi ly cà phê, bỏ thật nhiêu đường, đắng vẫn hoàn đắng. Điếu thuốc cháy hết lúc nào không hay, khói thuốc ơi, làm vàng tay ta thêm bao sầu muộn.Ta tự mang đến cho mình hoàng hôn hay chính cộc đời này hững hờ...

Chuyến bay bắt đầu lúc 9h sáng, trời toả nắng thật nhẹ, con đường chạy suốt từ Nanyang Technologital University đến sân bay quốc gia Singapore, Dòng sông Singapore trông thạt hiền hoà, cảm tưởng mình như đang được tắm mát dưới nó, xa kia là chiếc thuyền du lịch nhỏ, vang lại một ca khúc tiếng Hoa khiến ai môt lần nghe cũng phải lặng hồn mình lại, nhạc xưa thì phải, có nét gì đó giống nhạc Trịnh Công Sơn, sâu lắng...
Mình ghét cảm giác nôn nao trải suốt 5h bay, ở giữa tầng cao này con người ta bỗng nhien thấy cô đơn kỳ lạ, dẫu bên cạnh luôn là hàng trăm người. Mình đã định sẽ ngủ một giấc thật sâu suốt chặng đường dài, vậy mà có ngủ nổi đâu, mắt cứ mở trừng trừng, ngang tầm mắt là vô vàn những angs mây lang thang, những đàn chim. Cách đó dưới kia thôi, một màu xanh ngắt của nước, màu xanh của hy vọng, mình vẫn luôn hy vọng, vậy mà giờ đây khi đối diện với cái màu đặc biệt ấy lại khiến mình suy nghĩ nhiều lắm, mới nửa tháng mà sao thật lâu quá Việt Nam ơi.
Con đường chạy về nhà hôm nay ngắn thế nhỉ?vẫn những rặng thông già hai bên đường. Anh Đào đã thôi nở, Bằng lăng không vương sắc tím, mỗi mimosa vẫn còn vương lại chút sắc vàng ảm đạm. Nói gì thì nói mình vẫn thích thông, kiên cường, bền bỉ dẫu nơi thông đứng là đá sỏi khô cằn. không ai ra đón mình như trước nữa, tim nghe nhói lên đến ngộp thở, mỗi chiếc lá thông kia sao giờ giống như từng mũi kim chĩa lên trời xanh, đâm vào những mơ ước, đâm vào tim ta...
Máu cam chảy miết, bực bội khi cứ phải đối diện với cái của nợ này, điều tốt nhất với mình trước khi một ngày mới sắp đến là chợp mắt 1 tý, chắc sẽ không dc lâu nhưng là cần, chúc người ấy ngủ ngon. Chào nhé 06/04!

Thật khó để cảm nhận hết được nét kỳ diệu của những con sóng. Biển Nha Trang vẫn luôn đẹp như vậy, tư con người đến cảnh quan, từ những hòn đảo nhấp nhô xa xa hay bãi cát trải mềm mại dưới mỗi bước chân qua. Nằm phơi mình dưới nắng mai, hít đều những hơi thật sâu vào lồng ngực, mới thấy hết được vị mặn mòi của biển do cơn gió nào đưa tới, cái mát lạnh cua không gian rộng dài, của cát ngấm vào từng thớ thịt. Con sóng bạc đầu vẫn không quên mất rằng ở trên cao, đàn chim hải âu nào đó vẫn nghe tiếng vỗ bờ không ngừng nghỉ, sâu thẳm ừ màu xanh của nó. Mặt biển hiện lên như 1 con đường thênh thang, trải theo từng bước thật mạnh mẽ, những mái chèo chở muôn vàn khát khao về những điều tốt đẹp từ bao đời nay của cư dân bản xứ và du khách, hôm nay nó đã bao dung ta, một kẻ cô đơn.
Màu xanh của biển có được là sự phản xạ khuyếch tán ánh sáng mặt trời với nước, bầu trời xanh đã in sâu vào lòng nước sâu để mang đến điều ấy, ngày trước khi còn bé mình vẫn thường nghe ba kể về chuyện thú vị này mà vẫn không khỏi thắc mắc: " tại sao vũn nước lại không có được màu xanh như biển?" Ba chỉ cười, xoa đầu mình. Cho đến ngày hôm nay mình chợt hiểu mơ hồ rằng, có lẽ biển đủ rộng, dài, đủ lớn để thấm đẫm những ước mơ xanh. Còn với những điều nhở nhặt, hen mon, bé nhỏ và tầm thường như vũng nước kia ko đủ chõ để hy vọng nảy mầm và lan toả.
Mnhf khoong thấy đói, hôm nay về khách sạn muộn, gần tới 13h chiều mới lò mò về, cô lễ tân ấy có nụ cười thật nhẹ, cả giọng nói nghe ngồ ngộ, có lẽ là người Phú yên.
Làm một giấc thật sâu tới 15h, ánh nắng gay gắt len qua cả chiếc rèm cửa trắng tinh làmm mình tỉnh giác. Giá như có thẻ kéo dài thêm sự nhẹ nhàng đó thêm 5 phút thôi cũng thật tuyệt. Mình đã mơ thấy em, người ta yêu thương hơn cả ta bây giờ nữa, nhưng với em và nhiều người khác, ta vẫnc chỉ là 1 kẻ tham lam, 1 kẻ khù khờ và đại ngốc, đại dối gian. Ta vẫn còn đây một trái tim biết yeu thương và chờ đợi. Có ai trách ta không về những hy vọng ta đang mơ không nhỉ? Có cũng được mà không cũng chẳng sao cả, ta mãi là ta, chỉ thế thôi.
Quán cà phê nhỏ nằm nép mình bên dãy me xanh, đêm Nha Trang nóng nực quá, người ta đổ xô ra ngoài bãi biẻn để hứng gió, ta lại lang thang tìm cho mình 1 góc yên tĩnh, nhâm nhi ly cà pê, thả hồn vào những điệu nhạc, bản nhạc quen thuộc " i lay my love on you" của Weslife, hay ghê!
Người ta giờ dang lam gì nhỉ? Có hay không một chút nghĩ vê ta, nghĩ thôi dù là để trách, ta không dám mơ em sẽ nhớ về mình bằng sự nồng nàn ngày ấy, ký ức ngày xa...

Một giấc mơ, giấc mơ của thực tại và quá khứ, giữa dịu êm ngày ấy và lạnh băng hôm nay. Ngồi một mình trong căn phòng, hướng mắt ra con phố nhỏ nhìn những dòng xe chạy qua, có mấy cậu nhóc choai choai rồ ga làm mình giật nảy lên, ghét thật.
Má gọi cho mình cả chục lần mà mình không biết, thế là bị tra vấn cả tiếng đồng hồ, mình không thích vậy vì dù sao mình cũng đã đủ lớn.
Đêm hôm nay lạnh, uống cà phê một mình, cứ thế. Ngày trước với mình đó là một thú vui, một thói quen khó bỏ, vậy mà bây giờ điều đó lại là cách để mình giết đi sự chán nản, xua tan đi vết đắng trong lòng, "dĩ độc trị độc" mà chả thấy khác gì.
Tại sao người ta lại giấu mình chuyện ấy nhỉ? Tại sao lại khinh thường những cố gắng của mình? Sự nghiệp của mình? Và cả những bài viết của người đó nữa chứ. Thật buồn cười là người ta là bạn gái mình mà muốn viết bài về mình lại phải viết sang 1 nơi khác vì sợ 1 người thứ 3 buồn. Nghĩ sự đời cũng có lắm điều hay, một sự trả thù ngọt ngào chăng? Nếu thế thì thật buồn, thật đáng sợ.
Duf sao cũng cảm ơn người đó, cảm ơn những đêm dài lạnh giá ta đã được em sưởi ấm, cảm ơn những nụ cười chia sẻ những thương đau của ta, cảm ơn những câu chuyện vì nó đã cho ta biết niềm vui đơn giản là đừng để ai buồn cả.
Em à! Anh yêu em là có lỗi sao hỡi em? Anh đâu nói rằng anh là người tốt, càng không nói rằng anh ko sai. Anh là 1 người yêu tồi, anh đã rất biết ơn em, trước giờ vẫn thế, sao đến khi anh biết bến đỗ của con tàu lẻ, em lại nổi sóng lên và nhấn chìm nó? Để mà làm gì, hay em tiếc 1 câu nói, 1 lời đau, 1 lời phũ phàng. Anh đã nghe thấy rồi, và anh biết mình sẽ và nên làm gì.Anh nhớ em, nhớ nhiều lắm, nỗi nhớ đó cứ kéo dài mãi, mỗi phút giây qua đi, có lúc anh thấy mệt mỏi vì nó nhưng niềm hạnh phúc khi biết bóng hình em vẫn in sâu trong tâm trí anh là anh quên hết tất thảy, chỉ biết em thôi, vậy mà...
Mới viết dc 1 bài hát, nhẩm lại thì thấy quá tệ, chả có gì, chả có ý nghĩa nào dù cảm xúc đang tìm về. Đông vẫn còn dù hạ sắp sang...

Cục đá kia có thực sự vô hồn? thực sự chế giữa ngàn năm vũ trụ xoay chuyển? không! Cục đá không chết, nó vẫn sống hiên ngang, vẫn vận động khôn ngừng để thóat ra cái vỏ bọc chai sạn của mình.Những khô cằn kia có chăng chỉ là vỏ bọc cho một điều bí ẩn. Trái tim ta cũng vậy, vẫn khắc khoải chờ mong 1 bóng hình xa tít.Ảo ảnh chăng? Ta quá cô đơn, ta thèm khát tình yêu đến mức mù quáng như 1 kẻ bộ hành lang thang trên sa mạc bỏng cháy, khát khô, để rồi nhìn đâu cũng thấy dòng nước, hấy đâu cũng là ốc đảo xanh rì. Ta thèm được ngả lưng vào thảm cỏ non tơ, được gối đầu lên ngọt ngào em dành.
Em biết mà, anh chưa bao giờ nghĩ nổi là anh sẽ quên dc em, anh vẫn yêu và mãi yêu em với tình yêu ngày ấy. Cuộc sống sẽ thay đổi và đang thay đổi, nhưng trái tim anh vẫn đứng vững, nó đã cố gắng tạo cho mình cái trơ trơ khô khan để tránh đi bao cám dỗ từ xung quanh, còn nhung nhớ cho em từng ngày, từng đêm, từng giờ từng phút vẫn nồng nhiệt. Anh yêu em, anh cũng sợ mất em, sợ hơn bất cứ thứ gì khác, anh đã tha thứ cho em rồi, em biết không? Nhưng sao anh vãn không quên dc chuyện đó nhỉ? Một cơn ác mộng....

Làm thằng đàn ông thì cần nhất phả là sự mạnh mẽ, cương trực. Có người đã nói với mình vậy, và mình đã không khóc dù cho bất cú chuyện gì xảy ra cho dến khi gặp em, những lời tỏ tình đầu tiên, và nững lời đắng đêm chia tay, mình khóc như 1 đứa trẻ, thấy bực bội vì mình đang phá bỏ đi vẻ lạnh lùng mà mình cố tạo nên.
Đôi khi tự tưởng thưởng cho riên mình những phút giây, bỏ sau lưng bao lo toan để tìm chút thư thái, ta chỉ muốn tìm về nõi nhớ riêng em, khi bóng hình ấy, nụ cươi, giọng nói ấy không biết tự bao giờ trở nên quá thân quen, luôn tìm về bên ta một cách vô thức. Ta đi tìm khoảnh khắc yêu thương hai đứa như tìm hơi thở, như đêm dài tìm ánh bình minh.
Trong cuộc sống này, ta đã tự mình đánh mất những gì? Những cơ hội không bao giờ quay trở lại để rồi khi nhận ra thì hối tiếc chỉ làm sự muộn màng thêm xót xa. Thiết tưởng nếu bản thân ta là 1 tỷ phú thì với bấy nhiêu sai lầm, cho tới lúc này đây ta đã phải lang thang bên góc phố xin từng bữa ăn.
Em đa đến mang theo gió mát mùa hạ, em đã đến sưởi ấm cái lạnh cóng đêm đông, em đã đến cho anh thêm niềm tin mãnh liệt vào cuộc sống, vào tình yêu, em đã đến cho anh giọng nói ấm như hơi thở, em đã đến cho anh nụ cười mà sức mạnh của nó không gì khác hơn là sự trìu mến dịu dàng, êm ái như giấc mơ hồng gieo vào cõi hồn anh. Và giờ đây em lại ra đi, em cũng lấy đi tất cả, lấy hết nồng nàn trao anh. Em co vui không? Có ấm êm không khi nơi ấy bên em là cả trời mơ ước? Có khi nào đó dẫu là 1 khoảnh khắc em chợt nhớ về anh, nhớ về con người đáng ghét này, con người đã mang lại cho em bao phiền toái, bao tủi hờn, bao giọt nước mắt mà dẫu nó có rơi bao nhiêu lần ngắn dài thì bàn tay anh vẫn không tể với tới để mà ôm em vào lòng, để mà nựng, để mà lau khô hờn tủi...

Đôi khi ngồi giữa đám đông, anh chợt nhìn thấy những gương mặt xung quanh sao giống như những ngôi nhà hộp bất động hai bên xa lộ> Họ khác mà vẫn giống nhau theo một kiểu, một khuôn, hay đúng hơn, họ đã bị gột rũa gàn hết cá tính để sống sót được trong môi trường hiện tại. Có phải nhiều năm qua, anh đã làm được mỗi một việc là đã gọt tâm hồn mình rồi nhét nó vào 1 chiếc áo chật - chỉ để lo cơm áo, một nụ cười nhẫn nhịn và hơn tất thảy, sự giễu cợt cho chính cuộc đời nhàn hạ mà tẻ nhạt của mình?
Cá tính không còn đủ sức mạnh để giúp anh sáng tạo ra chính mình. Bây giờ thì anh biết mình chấp nhận nhiều hơn, nhưng vẫn phải sống trong bầu không khí định kiến, vẫn tiếp tục phán xét người khác - mà suy cho cùng vấn đề thì trên đời có ai được tự cho mình cái quyền phán xét người khác đâu, trù thượng Đế? Anh sợ hãi khi bị đuổi theo bởi những ánh mắt nhnf không bao giờ tìm ra được điều tốt đj ở nhữn người khác, những cái nhìn có thể bật phécmơtuya là thấy hét căn cước bên trong. Và rồi không hiểu sao, lòng đố kị cũng lớn dần lên trong anh, khi anh thấy những kẻ anh không coi trọng lắm bỗng chốc giàu lên nhanh chóng như bèo tây nổi mùa lũ, và để rồi họ dám quay cái áh mắt khinh khỉnh nhìn sang phía mình.
Mất cá tính để hoà lẫn trong đám đông cũng chính là mất sự kiểm soát bản thân. Anh tự hỏi điều gì khiến đời anh không vui, khiến thượng đế bất công với anh hơn những kẻ khác?
Có ai đó cảm nhận từ từ căn bệnh hoại tử tình thương, hay cảm giác gần giông hoại tử cảm giác gần gũi với đồng loại? Lòng khoan dung cũng quá thiếu vắng. Khi một người trách anh lẩn tránh cộng đồng, lẩn tránh tình người, và không đủ độ lượng để nhận thấy thiện chí từ nì khác, anh chợt thoáng thấy như đâu đó một tấm gương soi, con quỷ hãi hùng ấy đang nằm sâu trong con người mình. Người ta không chịu nổi cá tính thì thử hỏi có biết khoan dung không?
Chính chún ta đang đấu tranh chống lại á tính: chúng ta quên rằng sự khác nhau giữa người này và người kia gây chus ý cho bản thân mỗi người về tính không hoàn hảo của mẫu người mình, về tính ưu tú hơn của người kia hay của khả năng tập hợp ưu điểm của cả hai để taọ thành cái gì đó tốt đẹp hơn ưu điểm của riêng mỗi người". Một nhà hiền triét đã nói cách đây hơn 150 năm như vậy. Tạo ra một cộng đồng mà mọi người đều giống nhau như vậy, hướng dẫn tư tưởng và hành vi của mình bằng một thứ châm ngôn, một quy tắc, định kiến, có nghĩa là gì/ Trư phi cá tính sẽ khẳng định mình thoát ra hay chí ít cũng chống lại cái ách ấy. Trừ phi khoan dung lên ngôi

Khi người đời buông lời cay đắng, khi mọi thứ xung quanh chỉ là một chuỗi vô vàn những điều buồn tẻ, khi trong tình yêu nụ hôn nào chỉ là mộng ảo. Ta bất chợt dửng dưng với tất cả, đưa tay lên hứng lấy những giọt mưa, những giọt mưa trên đôi mắt ai? Người ta ơi, nếu bờ má em tựa như ánh mặt trời thì sao khi giữa trưa hè đầy nắng ấy lại có những giọt mưa kia?
Ta vụng về, ta ngu ngơ để rồi lệ em cứ chảy. Giá như ngày hôm ấy đừng mưa những giọt buồn tê tái, ta lại sẽ hát cho em nghe bản nhạc riêng ta, lại gẩy cho em nghe khúc tình nồng ngày hội ngộ, ngày mà niềm thương và nỗi nhớ trở thành một vòng tròn không có điểm đầu điểm cuối, anh sẽ gắn nó vào tay em, và em cũng vậy nhé.Anh sẽ hôn em một cái, được chứ?thật khẽ thôi,khẽ thôi...
Anh biết em vẫn dành cho anh nụ cười ngày ấy, và anh cũng biết quá khứ là sai lầm.Em đã quá đau, đã khóc bao lần vì những sai lầm đó.Đừng buồn anh em nhé, anh chỉ muốn nói với em một lời thôi: anh yêu em". à quên cho anh nói 1 câu nữa "Luôn khỏe em yêu nhé"...
Giọt nước mắt từ trong từ trong trái tim của anh, nó đang chảy khi em vụt xa, và giọt nước mắt đó không khóc vì ai khác ngoài em...

Em ạ, những người bạn của chúng ta khiến anh buôn, anh đã rât cố gắng để làm mới mình nhưng dường như họ không cho anh cơ hội. Anh nhớ em nhiều lắm, xa xôi ạ.

Thật tệ, cộc đời này luôn có chuyện qua cầu rút ván vậy sao? Nghĩ mà buồn quá. Thôi kệ tất cả đi, vì dù sao đinữa đó mới là cuộc sông mà

Mùa mưa năm nay đến sớm quá, đến ngỡ ngàng khiến ta bối rối. Mưa cứ đến rồi đi vội vã, mưa cứ tâu mãi bản tình ca sầu, mưa làm nhạc nhé, còn ta sẽ hát. Hát về một mối tình, hát vê những kỷ niệm.Ngày nào đó em mang cho ta những nốt son nồng ấm, còn bây giờ là vạn nốt đô đẫm lệ.

Chiều nay nói chuyện với Linh mà máy hết pin, mất điện ko sao mà sạc dc. chán ghê á. Thế là lon ton bước ra đường học đòi đi dạo, bụi đường, khói xe cứ gọi là "Bao công" lun. Mất cả hình tượng.
Trên ban công tầng hai ngôi nhà kia, bên cạnh giàn thiên lýmột cô bé đang chải tóc. Cô ấy đang hát: "Bài thánh ca buồn". Ừ! Nghe mà buồn thật. Liệu trên đời này có thứ gọi là tôn giáo trong tình yêu không? Mình chợt suy nghĩ về điều đó.
Tôn giáo sinh ra khi con người cảm thấy quá nhỏ bé, yếu đuối trước sức mạnh thiên nhiên và các thế lực trong xã hội, họ dựa vào tôn gióa để tụ an ủi mình, tìm cho mình sức mạnh vô hình để tồn tại. Nhưng tình yêu thì sao? Con người tìm đến tình yêu chỉ là để trốn tránh điều gì ư?Tình yêu xa vời vậy ư?
Hình như là không. Tình yêu rất gần gũi.Chả thế mà bao thế hệ con người trên đời đã từng yêu, đã từng đau, đã từng hạnh phúc với nó đó thôi. Vậy tại sao người ta lại tôn thờ một thứ chỉ nặng vẻn vẹn 175g? Tình yêu giống như 1 sợi dây vô hình kéo gần lại mọi khoảng cách về không gian, thời gian, tuổi tác, giai cấp. Nó không có tuổi, bất diệt.
Chả hiểu sao mình lại buồn thế, em đã làm mình thất vọng. Để làm gì? Em vẫn nghĩ về anh như thế, tồi tệ.
Gom trời nhớ vào khung cửa sổ
Dẫu nhỏ nhoi nhưng ghi dấu một thời
Chàng họa sĩ vô tình lấy tim mình làm bút vẽ
Mực chan hòa ấy là máu em ơi!"
Đi tìm chi tôi ơi một loài hoa xa lạ, một loài hoa mộng không có thực. ngày trước mình đã hững hờ với em,ừ, chỉ thế thôi và đánh rơi tất cả.
Một thời nhớ nhớ để rồi giờ dặn lòng mình hãy tập mà quên.

Ngày buồn dường như đan hiển hiện trước mắt mình. Vậy là em cũng đã xa anh.Anh hiểu bởi người ta xứng đáng hơn anh nhiều lắm. Có đạo dức, có những lời nói ngọt ngào, có được sự ủng hộ của mọi người. Còn với anh? Nghĩ cũng thật tệ. Anh trong mắt mọi người chẳng có gì cả. Nhớ không em? Ai đã từng nói rằng muốn cả đời được nghe anh hát? Muốn thấy anh giữa ngày lễ lớn. Vậy mà em cũn dã quên. Anh đã sai, nhung anh vẫn nhớ mà.
"Ngày em vê thời gian như ngủ quên
Mái ngói đỏ dường như tím lại
Hàng phượng vĩ cứ chao mình trong gió
Hạ đến rồi sao chẳng chịu nở hoa?"

Em đi nhé. Hãy vui nghe em, để anh được vui trong nỗi dau đó. Có điều gì là trọn vẹn đâu khi giữa hai chún ta là hai đầu xa vợi, ừm, nhành hoa phiêu bạt kia sẽ tiếp tục trôi em nhé, trôi về noi cuôi nguồn để nhớ 1 người đầu nguồn đang êm ấm. Dòng nước vô tình như chiếc gánh, gồng hi nữa sự xa xôi, niềm thương và cả khoảng mênh mông ta để lại trong lòng. nhau. "Lùn"! Nhớ không nà, tên tiếng Pháp của em đó. Sao lại vậy chú? Cũng gần rồi mà, bây giờ da gần đầu tháng 5, còn 5 tháng nữa. Em..., Với em 5 tháng có lẽ quá dài. Ừ! Em đi nhé, nhưng nếu khi nào đó chợt nghĩ về anh. 1 tin nhắn thôi nhé. Anh vẫn còn đây và chư đợi, dẫu tháng năm e là cục gôm xoá nhoà kỷ niệm.

ôm nay lại gọi điện cho người ta, nhắn tin nữa nhưng có lẽ là nghẽn mạng nên...chán quá.Anh hiểu em và tình cảm của em.Em cũng là một cô bé đa tình.Nhưng em biết không, anh sẽ vẫn chờ, dẫu chỉ là vô vọng.Khi biết em đã rời xa, khoảng cách nỗi nhớ anh dần xa hơn, 1500km hay nhiều hơn thế có ý nghĩa gì nữa đâu nhỉ?Ừ! Ngồi đợi tin nhắn của em như 1 thằng khùng. Nuốt đắng vào tim, em cứ nhắn cho ng ta đi, anh sẽ chờ. chờ mãi...chờ mãi.Anh yêu em, Lùn ạ!

Giá trị cuối cùng của đồng tiền là gì?
Chợt nhớ...chợt quên...Hạ đến rồi Đà Lạt ơi! mới đó mà đã xa lắm rồi. có ý nghĩa gì đâu khi ta trót yêu, trót thương trót nhớ một trái tim luôn đói khát, một trí tim chỉ muốn nuốt tất cả những dòng máu nóng vào mình, được bao lâu hỡi con người kia. Hãy vứt đi lời hứa tháng 10, với a bây giờ chỉ là 1 điều tồi tệ. Hãy cứ sống như bản chất của người, và ta, ta hiểu mình không bao giờ cần, không bao gờ hèm những gì là của ngày xa đó. Cuộc đời là 1 chuỗi dài những bỉ ổi mà vạn năm a kinh bỉ, nhưng ta vẫn đang sống với nó. Ngọt ngào, mặn đắng...

Một ngày làm việc thật mệt nhọc. Mình cảm nhận dc từng giây phút trôi qua thật nặng nề. Có cái gì đó cứ xen vào cuộc sống, suy nghĩ...của mình, tất cả. Nó làm mình khó chịu. Một thứ không chờ đợi, và có lẽ nó đến từ một nơi xấu xa nhất, địa ngục chăng?
Chiếc lá rơi, làn gió thổi, vòng xe quay đều của lũ trẻ đi học về đều khiến mình suy nghĩ.Chẳng có gì là vĩnh cửu, tất cả đều thay đổi và lòng người, có lẽ cũng như vậy. Tất cả rồi se thay đổi. Xuân dã qua đi lâu rồi mà ta vẫn nhớ nỗi buồn xuân đó, giotị nước mắt trẻ con đó, nước mắt ta rơi vì em, vì những dỗi hờn, vì sự xa cách, xa cách mãi mãi. Ngày đó quá xa thực tại, ngày đó phũ phàng với thực tại nhung ta vẫn nhớ, ngày hôm nay vẫn nhớ.
ước mơ rồi cũng sẽ mãi là ước mơ thôi, phải không kỷ niệm? Ai trải nắng lên những cung đường cho dòng người bước vội? Ai trải niềm thương vào giấc mơ đêm dài? Ai lắng nỗi đau vào dòng lệ ướt. Ta thả trôi khoảng vắng ấy dòng trôi...

Em đi rồi anh mới thấy lẻ loi,
anh thấy sợ mỗi phút dài lặng lẽ
Anh gom trọn mộng mơ bao quạnh quẽ
Lối đi nào sẽ dẫn bước anh qua?

Tiéng chuông giáo đường làm mình tỉnh giấc, đầu đau như dần.Mình dã ngủ từ khi nò không rõ, sau bũa sáng.Hic...ngủ gần 11 tiếng. Đêm qua làm việc suốt đêm, mớ giấy tờ vô ích thế ma vẫn phải làm.Dù sao thì thủ tục vẫn là thủ tục, đến bao giờ mới thoát khỏi những khó chịu này nhỉ? Cho tới khi mình chết? Vớ vẩn thật...
Má gọi điện về nhà, khi mình đang uống rượu, má rầy.Xin ỗi rồi hứa, máy cúp.Lại uống. Mình sao ấy, vf sao cứ thế này nhỉ? Không có câu trả lời.
Ba ạ, bất chợt con nhớ ba quá, vậy là đã 76 ngày rồi.76 ngày ba đi để lại bốn má ôn. Con luôn thấy ba từng đêm về> Nhìn khu vườn, nhữn căn phòng, đồ đạc trong nhà, đâu đâu cũng mang bóng dáng của ba. Ba luôn cười, nhưng hôm nay con lại thấy ba, ba cười nhưng ánh mắt thì man mác buồn. Con thật tệ phải không ba? Công việc, gia đình thì con đã làm trọn vai trò nhưng cuộc sống riêng tư thì dường như con dần bê tha. Con thèm được ba dạy như ngày xưa nhưng bây giờ thì không thể nữa rồi. Hôm nay má gọi điện cho con dặn con cầu nguyện cho ba, má vẫn khoẻ ba ạ, nhưng má không thể về. 2 nhóc cũng thế, học tốt nhưng quậy lắm.Chúng còn biét giúp con việc công ty mỗi khi rảnh, năm nay Umma thi tốt nghiệp cấp 3, nó nhắc hoài lời ba hứa nếu nó thi tốt và vào được đại học ba sẽ cho đi thăm lăng bác, Natalie nữa, nó luôn hỏi con anh Tony có cầm điện thoại ba mua cho em kông? Con đã nói la có, va mua cho em một chiếc rồi.Con nói ba mua. Nó lớn rôìi mà vẫn ngốc thê đấy.76 ngày, con kể về 76 ngày mà cứ như đã 7 năm ấy ba nhỉ Ba quá hiểu ụi con rùi mà. 76 ngày khôn có ba là 76 ngay gia dình mình thiếu đi niềm tin, thiếu đi tình thương, sự đầm ấm, thiếu đi nụ cười, thiếu đi những món quà. Vắng ba tụi con sẽ phải tự đứng bằng đôi chân mình, bước đi mà không có ba dìu dắt. Ba ơi! Con nhớ, con nhớ ba lắm.Nhìn hai đứa em, con...

Khi thấy 1 chiếc lá rơi bên khun cửa sổ, ta chợt thấy bối rối, cơn gió lạ làm mát lòng ta giữa trưa hè ngột ngạt nhưng với chiếc lá kia, đó chính là kẻ đã lấy đi của nó sự tồn tại. Có nhiều điều với một ai đó là niêm may mắn thì với 1 kẻ khác lại là điều không chờ đợi. Giọt nắng cuối chiều làm cho con phố heo hắt, phố có buồn không? Phố có nhớ không chiếc lá rơi chiều nay dã có thời góp màu xanh cho phố, toả bóng mát bao cặp tình nhân chiều chiều dìu bước?
Đà Lạt thật lạ, mình đã bật cười khi nghe thấy tiếng ve, bình thường ở nơi nào đó thì chẳng có gì lạ, mùa hạ thì phải có phượng đỏ, có ve kêu. Nhưng tim đâu ra phượng đỏ ở Đà Lạt? Ngay cả tiếng ve cũng hiếm, mà ve lại kêu vào đêm mới kì. Ve sợ điêu gì? Chắc chẳng sợ gì đâu. Chỉ có ta sợ, Sợ sự chia ly, rồi có khi nào 1 đêm nào đó ta phải nằm chờ tiếng ve với trái tim cô độc?
Nói cho cùng, chẳng có sự thướt tha nào khiến mình thích thú bằng tà áo dài, những cô nữ sinh đạp xe đạp, giỏ xe đầy những hoa với tà áo dài bay bay trong gió, tóc tung lên từng nhịp, từng nhịp...Vậy mà những thứ ấy đang và sẽ dần trở nên ít đi thay vào đó là sự lai căng, chằng chịt những dây nhợ. Thời dại mà, sự đổi thay vẫn mãi diễn ra dù ta muốn hay không muốn. Hãy ghi lại đi trong trí nhớ, để rồi có 1 ngày nào đó thực tại hôm nay biến mất, ta vẫn co thể lật lại dòng ký ức để mà tiếc nuối.
2 ngày nữa ra thăm má, thăm thủ đô. Nắng ấm ngoài kia mà lạnh lẽo ở trong lòng. Đừng chờ đợi nữa...

Mình lại say, buồn cười thật. Bây giờ chỉ có rượu mới tri kỷ, mới chung tình thôi. Tình nhân ơi, nếu được hãy dành cho ta một ngăn nhé, trong trái tim em. Khi nào buồn thì em mở ngăn đó ra và gọi ta. Đơn giản mà, phải không? Nụ cười hôm qua. Một sự mỉa mai khó chấp nhận thật đấy. Nhưng hông sao, Ta cũng chẳng mong đợi gì hơn ở em. Có lẽ giơ này người đang cười ta, giống như nụ cười của tỷ phu cwì tên ăn mày, kẻ ăn mày tình yêu. Đau thật!

Vậy là ã cách đã là mãi mãi, co hối tiếc không tôi ơi. Chắc là nhiều lắm.Giọt mưa xứ ngườì bâng khuâng.
@ năm đâu phải ngắn để ta hy vọng, càn không nên bắt người ta phải chờ. Đó là tương lai, mà tương lai ai biết trước diều gì sẽ đến. Đành thôi một lần đau thật đau để vết thương trong lòng cả hai nguôi ngoai. Bốn tháng chưa đủ dài để làm nên quá khú nhưng nó sẽ làm ta mãi nhớ, nhớ về một con tim thánh thiện vô bờ mà ta có thẻ cảm nhận.
Không được nghe giọng nói của em mới hiểu ta nhớ em biết chừng nào, vẫn cha có thời gian để mua sim ben này, ra điện thoại công cộng gọi về cho má và Sang, nghe Sang nói à lòng đau lắm. Không hiểu sao hôm qua mình lại nói với nì ta như thế. Chắc người ta buồn và đau lắm. Em biết không lời nói ấy không phải là trái tim của anh. Nhưng có lẽ em hãy cứin nó và lãng quên. Hứa nhé lời vĩnh biệt. Nhớ em!

Mình thấy niềm vui đang sống lại, và cơ hội dần sẽ hồi sinh. Cần lắm ta ơi sự cố gắng. Một điều bình thường với bao người mà với mình thì lơn lao hơn rất nhiều. Cảm ơn người ta.
Con người hay trách than sau những đau thương vấp váp. Thường hay hối tiếc khi mất đi một điều gì đó, Nhưng nếu không trải qua đau buồn liệu người ta có thể mỉm cười khi đạt được mong muốn của mình? Nếu không hối tiếc sau mất mát liệu người ta có thể trân trọng những gì mình đang có? Có lẽ con người là sinh vật ích kỷ nhất quả đất này.Và dĩ nhiên Chúa trời đã mang buồn đau để trừng phạt họ. Kỳ lạ tha con người lại mang buồn đau để biến nó thành tình yêu. Tình yêu có lúc vui, lúc buồn. Có gặp gỡ, có chia ly. Ai cũng hiểu nhưng họ vẫn không thôi yu, không thôi nhớ, không thôi ngây ngất ầ không thôi trách than.

Một cái chớp mắt và mọi thứ đã thay đổi, đến mức là ta ngỡ ngàng, hối tiếc hay đau đớn đây? Chả gì cả, chỉ thấy hiểu hơn thêm một khia cạnh không dễ dàng chấp nhận mà cuộc sống mang lại cho con người: "Sự tan vỡ". Người ta muốn bóp nát mọi thứ thành cát vụn khi tức giận, nhưng rồi họ lại lấy những hạt cát kia để lam nên những lọ hoa bằng huỷ tinh xinh xắn tặng người yêu thương và rồi khi bình hoa kia vỡ mới chợt nhận ra vòng tuần hoàn nghiệt ngã kia luôn tồn tại, có lâu đài cát nào có thể đứng trước sóng triều nổi đâu dẫu rằng nó quá đỗi nguy nga tráng lệ. Tình yêu ngày nào với bao mộng đẹp, phút chốc rồi cũng sẽ bị lãng quên, điều gì đang diễn ra, điều gì đang thay đổi? Tim vẫn đập nhưng nó từng giây rỉ máu, lòng vẫn nhớ nhung nhưng mỗi phút xót xa, mắt vẫn trông chờ nhưng cạn rồi dòng lệ, môi vẫn mỉm cười, cười cho những đau thương, chân vẫn bước nhưng loi lẻ dặm trường, tay vẫn nắm nhưng dường như vô vọng. Hạnh phúc ơi, ta để lạc nhau rồi.
mình đang dần thích nghi với cuộc sống mới, dầu rằng đã chuẩn bị sẵn tâm lý từ rất lâu nhưng quả là chẳng dễ dàng. Cái gì cũng xa lạ, Chẳng biết đây có phải là quyết định đúng đắn hay sai lầm nhưng nó là 1 con đường, 1 con đường mà mình đang bước tới, riêng ta thôi, chẳng ai bên cạnh cả. Đầu hàng là 1 sự nhục nhã,cần cố gắng đến khi nào không thể, còn nếu có thì dẫu 1% cũng nên tự đứng dậy. Mình đã đánh đổi nhiều thứ để ngày hôm nay tồn tại trong nhật ký cuộc sống mình, đừng để nó là 1 trang nhật ký buồn tẻ,và buông xuôi. Nhớ.....!

Cơn mưa chiều nay thật lớn,nó như đổ ào xuống để ngàn năm sau khô cạn, mình ứot nhẹp như 1 con chuột tội nghiệp khi đang tản bộ, hic...mới thấy mây kéo đến dc 5 phút thì mưa.Bực như gì...Ấy thế mà chính nó lại cho mình thấy một khung cảnh tuyệt đẹp, một chiếc cầu vồng, một trò chơi của chúa trời về màu sắc.
Moi thứ đang dần xa rời mình, có những lúc ta ngỡ mìn là người may mắn và hạnh phúc nhất nhưng biết đâu dc rằng đó chỉ là những tia nắng cuối cùng dẫn lối những hạt mưa qua. Ta chẳng muốn học Chúa trời nhưng giờ đây lại phải ngồi 1 mình pha nỗi cô đơn vào nụ cươi gượn ép, quá đỗi nhọc nhằn chỉ để nhận lại 1 khoảng đen vô vọng trải dài suốt dọc con tim. Dòn máu nóng không còn đủ niềm tin để sôi sục như ngày bên người ấy,nó cứ âm thâm chảy để ta đủ biết mình còn tồn tại.
Biết em lên yahoo nhưng anh không vào, đơn giản vì anh không muốn mình buồn thêm nữa. Em đang vui mà.Rồi 1ngày,ngày ấy sẽ đến thật nhanh, không phải để cho ta giữ vẹn câu hứa, mà ngày đó là sẽ là nơi anh ngắt đi dòng kỷ niệm, biết sẽ buồn nhưng anh phải quên em.
Một thời nông nổi đã đi qua, và anh vẫn tiếc sao mình không gặp nhau em nhỉ?

Mình cảm nhận được từng giây phút trôi qua, gần lắm ngày em về bên người đó. Làm được gì đâu, mỉm cười à? Chúc người ta hạnh phúc à? Hay lại nói là hạnh phúc của em là hạnh phúc của anh? Giả tạo, giả tạo hết. Ai có thể vui, có thể hạnh phúc khi nhìn người mình yêu lên xe hoa trong ngày cưới mà chính bản thân mình chỉ là một anh chàng xa lạ. Hãy nói cho tôi nếu cuộc đời này có một người như thế.
Có ai biết ngày mai sẽ ra sao, có lẽ nên trừ David Copperfeil, còn tất cả chúng ta, dĩ nhiên không ai hiểu nổi, chỉ là 1 câu thôi: "Số phận". Thật buồn cười khi cứ phải tự an ủi mình với cái từ ấy, nhưng thật sự nó là 1 cái gì đó đang hiện hữu một cách hữu hình trong suy nghĩ của con người sau thất bại, Số phận gắn liền với từ "nếu" và dĩ nhiên là cả sự ân hận và thất vọng.
Có bao giờ không nhỉ, khi chính bản thân ta tự hỏi vì sao ngày hôm nay ta lại có kết quả đau thương như thế. Ta không bỏ mặc thực tại, nhưng ta lại để thực tại tự quyết định con đường của mình. Tất cả chỉ bởi 1 câu: Sống không có mục đích". Đã bao lần tự nhủ rằng hãy sống đi, sống hết mình 1 lần thôi để không bao giờ phải hối tiếc, để không bao giờ phải ngoái lại nhìn ngày hôm qua để rồi buông từ "nếu".
DDocj những bài viết của em thấy buồn thật nhiều, không phải vì nhận thấy niềm đau muôn đời xa cách mà thấy buồn vì chẳng thể mở lòng ra chúc phúc cho em. Hạnh phúc bắt anh và em, hai đứa ta phải tự đi kiếm tìm sau những sai lầm không thể hàn gắn. Em có sự lựa chọn của riêng em và anh, anh cũng có con đường của riêng mình. Có khi nào không? Một lúc nào đó thật tình cờ thôi ta sẽ bắt gặp được nhau vô tình như cái ngày mình mới quen em nhỉ? Em có mỉm cười không hay rồi sẽ lướt qua cái tên của anh trong vô vàn đèn list khác. Có thể lắm chứ vì không phải anh đâu mà bên em đang có một vòng tay khác chở che, động viên hay đơn giản là nắm chặt lấy nó trong những đêm lạnh giá, điều mà anh cả trong mơ cũng chưa một lần làm được. Em hãy bước vui nhé, đừng nghĩ về bất cứ điều gì của ngày ấy, nó không đáng để nhớ, nó càng không đáng để em bỏ quên lựa chọn của mình. Thực tại vẫn hoài là thực tại, quá khứ cũng vậy. Chúng ta không bỏ rơi quá khứ nhưng đừng nên sống chỉ bằng quá khứ, hãy nhìn vào nó để mà cố gắng hơn, phấn đấu hơn em nhé. Hạnh phúc là khi ta biết sống mà không hối tiếc, biết nhìn cuộc đời bằng một con mắt giản dị thôi, không màu mè gì cả đâu. Ngày mai sẽ là ngày buồn của anh, nhưng đừng để ngày vui của em và cả người ấy nữa nhận thấy chúng ta đang nhìn về nhau, cứ lặng lẽ thôi, hờ hững thôi.
Tạm biệt những ngày êm ái, anh muốn đi tìm một cơn gió mới, không phải để làm lòng mình mát dịu lại sau bao những khó chịu, những vấp váp, những sai lầm. Mà anh muốn gửi cho em những lời chúc, những cánh hồng, những nụ hôn qua cơn gió đó. Tạm biệt em...