Con đường anh đang bước tới

Có một buổi chiều bâng khuâng, nắng nhàn nhạt xen lẫn những giọt mưa lất phất bay, khung cảnh ấy mới tuyệt vời làm sao. Bên chiếc ghế đá rủ buồn tán liễu xanh ngắt, một cặp tình nhân hôn nhau, xen lẫn giữa hai mái tóc ngắn dài ấy là sự thăng hoa của tình yêu, của sự gần gũi, nơi mà nhữn nhịp đập trái tim không còn tuân theo nhịp sinh học con người, lắng đọng... Mình dạo bước nhưng mơ hồ lắm, không nhớ nổi mình đi để làm gì, kiếm tìm một cái gì đó, mà khi ta phải đi kiếm tìm tức là khi đó ta dã đánh mất 1 thứ thật sự quan trọng, mình đã đánh mất, đánh mất nhịp đập con tim, dòng máu chảy trong nó đang đông cứng, cách biệt ta với mọi thứ bằng 1 lớp băng dày đến vô chừng, ngọn lửa nào sẽ làm tan nó ra? Ngọn lửa đó nằm ở đâu? Ta đi tìm.
Hoàng hôn buông xuống thật chậm, mặt trời không muốn lặn, màu ráng đỏ xen lẫn trong những đám mây tựa như đôi mắt 1 người, nhoè lệ. Thật khác với buổi sáng, nắng lên thật sớm, thật nhanh. Cuộc tình ta đó, bình minh sáng rạng ngắn ngủi là thế để rồi khi tan vỡ, nó để lại trong lòng ta bao nhiêu niềm đau, bao nhiêu chuỗi ngày tuyệt vọng. Nàng thu đang chờ đợi ai? Chút heo may? Chút mưa bụi, Chút hanh hao? Hay 1 kẻ dếm thời gian như ta? Có sự chờ đợi nào dài hơn thế, có nỗi ưu tư nào hơn thế?
Em biết không, anh vẫn đang ôm trong mình sự khắc khoải, nó cứ đầy lên trong một con người, Anh vẫn đang nhìn thấy em qua tiếng cười ngày cũ, qua giọng nói thật đặc biệt, Ngày tháng chia cách chỉ làm cho anh nhớ em thêm thôi, nhưng anh sợ lắm, được bao lâu rồi em sẽ quên anh? Nhủ lòng cầu mong em sẽ quên ta đi để bước vui bên tình mới nhưng vẫn thật ích kỷ. Em! Anh đang nhìn em nè, anh đang nhìn những bức hình của em, nụ cười, thật tuyệt. Anh nhớ nhớ lắm ngốc ạ...

Mua World cup năm nay có quá nhiều diều bất ngờ, những ứng cử viên mạnh nhất như Italia, Anh, Bò Đào Nha, Pháp, và bây giờ là Brazil đã bị loại, thay vào đó là một vài cái tên mới Ghana, Uruguay. Phải công nhận rằng sự chênh lệch về đẳng cấp đang dần bị san lấp, sức mạnh của các đội bóng nhược tiểu là ý chí và một phần của may mắn đã giúp họ có dc thành công. Tron khi các đội mạnh lại quá nhiều sai lầm. Xem bóng đá, nghĩ sự đời: "NHỮNG NHÀ VÔ DỊCH THỰC SỰ LÀ NHỮNG NGƯỜI BIẾT CHỚP THỜI CƠ VÀ TẬN DỤNG CƠ HỘI".
Ta tự nhận tháy mình chưa bao ìơ là 1 con người tốt, và sự thật là mọi điều tốt đẹp đều rũ bỏ ta mà đi, không phải bởi tự bản thân những điều tốt đẹp ấy mà chính ta muốn thế. Nhưng ta vẫn ngạc nhiên và đôi lúc phải ôm bụng cười về những con người tự hào rằng mình tốt và có đạo dức luôn phê phán người khác lại mang 1 bản chất hoàn toàn đáng sợ, Giống như con gà ác, lông trắng mà phía trong da lại đen nhẻm. Họ quả là những nhà vô địch khi TẠO ĐƯỢC 1 LỚP NGOÀI CÓ HỌC, có ai thể ngờ 1 ông đeo kính cận, bận complet lại giắt sau quần chiếc khoá đa năng chỉ chực chờ là chôm chỉa nếu tháy chủ nhân 1 ngôi nhà nào dó đi vắng? Tôi và các bạn thì không biết dc, nhưng cẩn thận nhé, nhiều người như thế lắm, gần lắm. Sống và ăn theo cái tên của 1 người khác, vui đùa với bạn gái của ng khác và dùng cách nói xâu người khác để tỏ rằng mình tốt và thực sự quan tâ tới ng ta chả thú vị gì, và thực tế họ cũng ko thể lấy dc 1 thứ gì từ bất cứ ai. Tiếc thay!

Nhớ bé Lì gwe á!!!!!!!!!!!!!!

Người ta làm thơ để yêu và sống với ngôn từ, để đau khổ với cảm xúc. còn ta, chả gì cả, mình thấy giống thơ con cóc, vô hồn đến tệ. vậy mà vẫn thấy đau, một niềm đau từ đâu đó nơi miền quá khứ tìm về, cái quá khứ bắt mình đeo đẳng mãi, muốn trút bỏ mà sao không thể dù chỉ trong giây lát.Một lần thôi để nụ cười với thơ dược trọn vẹn. Ngày có dài đâu mà, sao dài bằng tóc em chiều buông lơi lả, đêm có đen huyền bằng sâu thẳm mắt người tôi yêu. Và cả giọt sương mai kia, rồi sẽ biến mất khi mặt trời ló rạng, lệ em vẫn long lanh đêm ấy chỉ đôi mình. Ngày chia tay hai đứa vẫn cho nhau nụ hôn và bao câu chúc, chỉ để rồi như những xẻng đất đắp lên mộ tình đầu.

Có lẽ cuộc tình đó sẽ không đi đến đích, nhưng chắc chắn nó sẽ không bao giờ mất đi.
Một buổi sáng rả rích mưa, cả không gian lạn lẽo đén vô chừng, dòng người đi vội qua nhau mà không bận tâm phía trước mình là gì, họ chỉ muốn bước qua những hạt mưa đang bay trên đầu, bên khung cửa sổ ngập tràn hoa Phong lan kia, một người mang đôi mắt u hoài nhìn về xa xăm, nhìn về một thời hoa mộng cũng trong sáng mưa năm nào.
Khi bạn mơ ước về một điều gì đó, tức là trong trái tim bạn khao khát sống vẫn đang tồn tại và cái mơ ước kia chính là điều bạn cần để cuộc sống thêm hoàn thiện và tốt đẹp. Có người mơ ước mình sẽ có nhiều tiền, có người mơ ước mình có một tình yêu, có người mơ mình nắm trong tay quyền lực...và vô vàn thứ lớn lao khác, nhưng cũng có người, cái mơ ước của cả đời họ chỉ là 1 bữa ăn no, một giấc ngủ sâu mà không bị đánh thức bởi cái đói của ngày mới, của cái lạnh một sáng mai mưa ướt át. Tôi cũng vậy, tôi cũng có một ước mơ, nếu ai đó cho tôi, một ngày nữa, một ngày nữa để yêu thương thì có lẽ bây giờ đây trong tôi hình bóng về người đó, ký ức về người đó không sâu sắc và đau đớn đến như thế.
Khi bạn đầy đủ, bạn sẽ không bận tâm nhiều về những điều tôi nói nhưng có khi nào bạn nghĩ sẽ có 1 ngày bạn sẽ gặp phải hoàn cảnh như thế, bạn sẽ hiểu 1000 năm nhiều khi không ý nghĩa bằng 1 ngày, ngàn lời yêu nhàm chán không ấm áp bằng 1 cái ôm thật chặt. Khi người ta yêu, mọi giới hạn đều trở nên bé nhỏ, khi người ta nhớ mọi khoảng cách dù gần cũng trở nên xa xôi.
Ai có thể chaỵ thoát khỏi những hạt mưa? Ai dấu được đôi mắt mình trước làn gió thổi, em à! chúng ta có cố bước thật nhanh để quên tất cả, để phũ phàng với nhau thì làm sao ta bước qua nổi cả trời ỷ niệm đó/

biết người ta đau mà lòng mình buồn quá, nghe giọng khàn khàn mệt mỏi. Vì sao cú như thế cơ chứ, biế là làm người ai không ốm đau nhưng thật lòng mình chẳng muốn ng ta như thế. người đâu mà ghét, chẳng lo lắng gì cho mình cả. mong em chong khoẻ nhé,để kừi ch0a anh nghe như ngaỳ trc í. Nhem nhe nhem!!!

Ngày lại ngày luôn cứ có những cơn gió đi qua cuộc đời ta, gió thật mát, nhưng rồi gió cũng chỉ vi vút trong giây lát rồi gió lại xa, gió vốn vô định. Có người trêu ta rằng: "Gió kia vốn dĩ đa tình_Làm sao hiểu được chân tình là đâu_Gió xua thoáng chút u sầu_Cớ chi để lại thương đau một đời"... Tuổi thơ a cũng có nhiều kỷ niệm với bao trò trẻ con, nơi ấy gió luôn đem đến cho ta những ước mơ bay cao như cánh diều quê nội, và cũng bao chiều ta cô độc bước lang thang có gió sẻ chia suốt mua xào xạc, gió làm rối tóc, gió để giận hờn vạt áo cô nữ sinh ngày ấy, gió xô ta lại gần hơn khi ngại ngùng ngăn lối. Và rồi đến bây giờ, gió lại cuốn đi bao câu thề, bao dịu ngọt, gió mang hết đi sức sống tim ta để khô héo tìm tới. hoa chẳng còn tươi như ngày đầu cài khẽ mái tóc người dưng ấy nữa. Hoa nằm im trong lưu bút, những dòng mực xanh cứ nhoè dần từng đêm, nếp từng tang thư cứ sờn theo năm tháng. Muốn khóc 1 lần thật lớn nhưng sợ người cười chê, thì thôi ngậm ngùi nhé kỷ niệm ngủ vùi.Anh không đánh thức em nữa đâu.

Một con đường vắng, một căn phòng trống, một vết thương nơi trái tim của anh, căn phòng dường như nhỏ hơn, khiến anh luôn cảm thấy cô đơn.
Anh tự hỏi như thế nào, anh tự hỏi tại sao? Anh tự hỏi những ngày đó còn đâu, những ngày chúng ta có nhau và những bài hát mà chúng ta cùng hát. Và em ơi, anh vẫn mãi ấp ôm tất cả, tìm kiếm về tình yêu như đã xa vời.
Và anh quỳ xuống thầm cầu nguyện, hi vọng những giấc mơ sẽ dắt anh đi đến những bầutrời xanh thẫm để một lần gặp lại em yêu một lần nữa.
Sẽ bay qua những bến bờ đại dương, tìm đến nơi anh yêu thương nhất, nơi những cánh đồng xanh bất tận, để nhìn lại em yêu một lần.
Anh cố gắng đọc, anh cố gắng vùi đầu vào công việc, anh cố gắng nở những nụ cười với những người bạn. Nhưng anh không thể rời xa những nghĩ suy. Và em ơi, anh vẫn mãi ấp ôm tất cả,tìm kiếm về tình yêu như đã xa vời, để ôm em trong vòng tay, để anh thầm hứa với em, nói những lời trong tim: ''Rằng em là tất cả anh mơ đến''

Ngồi chờ đến khờ dại, đến quay quắt. Lóng nga lóng ngóng nhưng không hiểu thực sự mình đang muốn chờ đợi điều gì nữa. Cho đến khi tiếng chuông gọi cửa bất chợt kêu lên, chạy vọt ra thật nhanh... Ôi! Không phải những lá thư, mà là tờ hoá đơn điện thoại. Tiu nghỉu
Cầm tờ báo đọc, toàn là mấy tin gây shok của mấy SAO. Quá lãng nhách và vớ vẩn. Dường như báo chí càng ngày càng làm mất đi vai trò và ý nghĩa của mình. Vẫn biết đó là cách mà người ta buộc phải làm mà tồn tại.
Cây Hồng ba trồng, nó gần 15 tuổi rồi, đã bao mùa cây thay lá, bao mùa cho trái ngọt. Cây đã sống trong nhiều năm tuổi thơ, vậy mà đã lâu thật là lâu mình lại mới để ý tới nó. Mình nhớ Ba... Bên thế giới ấy Ba đang làm gì nhỉ? Ba đã gặp được Chúa chưa? Như bao câu chuyện Ba thường cho con ngày nhỏ? Đã có lúc con không tin vào sự tồn tại của Chúa. Nếu Người là có thật tại sao lại đem đến cho cuộc sống này nhiều bất hạnh đến thế? Sao chúa lại lấy mất đi người Ba thương yêu của con? Nếu có Chúa thì tại sao sau bao cố gắng cái mà con có được chỉ là sự cô đơn? Chỉ là những lối mòn không lối thoát. Nhưng ba ơi! Bây giờ con hiểu rồi, ba chỉ xa tụi con để về bên Chúa, về với chức trách của một con chiên hầu cận Người. Ba vẫn sống mãi trong lòng tụi con. Thế giới của Ba là thiên đường. Con vẫn hằng ngày cầu nguyện Ba ạ, con sẽ chăm sóc cây Hồng ba trồng, đang mùa trái chín rồi. Còn việc học và công việc của con thì vẫn thế, dù có nhiều vấn đề cần giải quyết nữa. Con chưa từng thất bại nhưng biết đâu sau này lại thất bại thì sao? Con không dám lạc quan nhiều, chỉ dám hứa với Ba rằng: "Dù thất bại con cũng sẽ không để mình gục ngã".

Một ngày chủ nhật nữa lại đến rồi. Trời hôm nay thật đẹp, nắng sớm thật ấm, nhìn kìa những hơi nước bay lên như muốn xoá thật nhanh dấu vết của một đêm ảm đạm mù sương. Tối hôm qua mình đã bước đi thật lâu, đi trong hơi lạnh, ướt mèm manh áo rồi trở về nhà khi gần 2h sáng, mấy đứa nhỏ đã ngủ hết. Bước rón rén vào phòng rồi lại mở thư ra xem, xem hình xem chữ và thức thật lâu sau nữa. Có lẽ mình đã ngủ quên cho tới gần 5h sáng.
Có một cái gfi đó bất chợt khiến ta nhẹ nhàng. Tự thưởng cho mình một ly cà phê và nghe nhạc. Mình vẫn khoái westlife và modern Talking. Hai trường phái khác biệt với những cảm xúc khác biệt, dịu dàng tha thiết - sôi nổi và bỏng cháy. Chỉ có tình yêu mơi như thế.
Hình ảnh người ấy lại hiện lên trong đầu mình, cả giọng nói mới nghe lúc còn mớ ngủ. Mình không hiểu tại sao mình lại trở nên thiếu tự tin đến ngờ ngệch như vậy.
Còn công việc để trên bàn mà kệ, nghỉ ngơi xíu đã. Cứ làm miết chắc chết mất. Dù sao thì cũng phải giải quýet tron ngày nhưng ghé dd chơi. Chập tối hẹn nhỏ lên đối thơ. hem thèm lên. Ác như gì, làm mình ngồi chờ dài họng ra. Để tên mèo đen kia bắt nạt, hai thằng đối thơ với nhau mà cứ gài câu cuối. Từ thơ tình sang thơ con cóc, con nhái khi nào không hay. Nhưng thật vui, vì mình đã có thêm một người bạn mới.
Tính hôm nay sẽ ngủ một giấc cho đã, nhưng bé Nhi lại khóc nhè, đòi cậu làm bữa sáng mới chịu ăn. Hichic...cho nó ăn xong thì nháy mắt kêu Natalie đưa đi chơi. Phù...Mình có thể làm tốt nhiều việc nhưng để chăm sóc trẻ con thì...ẹc ẹc...Nhiều lúc muốn Ba mẹ nó nhanh về để rước nó đi nhưng rồi nghĩ lại nếu không còn được nhìn và chăm sóc cho nó hằng ngày mình sẽ rất buồn. Ôi! Không nghĩ nhiều nữa đâu.
22/08 rồi. Mùa thu đã trôi qua hơn 1 nửa, quá vội vàng. Từng giây phút trôi qua cũng được mình cảm nhận thấy. Mình đang ngước nhìn Hồ Xuân Hương qua cửa sổ, vẫn cái không khí ồn ào của qua trình nạo vét và tu sửa. Rặng thông già u buồn khi thiéu chân lãng khách, ngày trước người ta tìm về Đà Lạt thường nán lại rất lâu bên hồ để lưu giữ cảm xúc miền sơn cước nhưng giờ thì cố đi qua thật nhanh để tránh bụi, tránh sình, tránh những làn nước đen chỉ chực chờ nhuộm áo quần người ta. Cuộc sống mình cũng thế, cũng đang còn nhièu bề bộn, đang còn trong giai đoạn khó khăn nhất. Nhưng mình tin không lâu nữa kết quả tốt đẹp sẽ đến như mặt hồ chiều nay sẽ thay đổi bằng những sắc lung linh huyền ảo đêm hoa đèn năm cũ.

Hai ngày mệt mỏi và chán nản. Nhiều khi nghĩ sẽ chẳng cần bất cứ một thứ gì nữa cả. Trút bỏ đi.
Có quá nhiều thứ ập đến trong vòng 2 phút, trời ơi chuyện gì đang xảy ra thế này? Tất cả nhữn người ta thân yêu đang cố tạo áp lực. Strees, ...
Có người chơ đợi và lo lắng cho mình, mình biết biết lắm chứ. Nhưng ta cần 1 khoảng trống thật tĩnh lặng, tĩnh lặn như màn đêm kia. Chưa bao giờ ta sợ ánh sáng như bây giờ, cái ánh sáng mà ta cố gắng vươn tới, cho mọi người thấy rõ sự cố gắn lớn lao giờ khiến a ái ngại. Muốn trốn vào một nơi thật tối để nghe lòng mình rên rỉ. Thèm nghe tiếng dế kêu than, hay một cơn mưa thật lớn cũng dc. Mưa sẽ khoc cùng ta, mưa sẽ xoá nhoà đi cái ngày khốn nạn này. Cuộc đời tráo trở quá, con tim mụ mị ơi.
Này mai sẽ mang đến những gì? Ta nên mong chơ gì ở ngày mai. Cố giấu diếm cái nhìn đau khổ, cái suy nghĩ đau đớn để giả vờ cười. Ừ! giả vờ thôi, giả vờ thôi.
Đừng xem a là 1 thằng ngốc, ta không thèm cai ngôn từ chợt nhả, không thèm cái điệu bộ ai oán giả tạo, chán ghét rồi, nản thật rồi.
Tốt nhất là đừng nói gì khi mình đã làm. Hãy để nó nhu thế, bí ẩn và giả tạo. Lời nói ra chỉ khiến ta thêm đau lòng, căm hận và khinh thường.
Cút đi 25/08...

mọi thứ đều quá tuyệt vời. Hai ngày, hai ngày là tất cả những gì mà mình cảm nhận được sự nhiệt tình và con tim luôn cháy của các bạn Sài Gòn. Huynh Haclong, Vợ chồng nhị ca Votinh it's me, đka linh, maylangdu,hoangtuanyêuyeu,bé lì .... Những trái tim luôn cháy hết mình. Đây là lần đầu tiên và chắc chắn những gì đã có luôn mãi là 1 kỷ niệm trong cuộc sống của King.
Gặp em mới hiểu thêm về những gì mình còn phân vân. Một tình yêu, đó là điều duy nhất mình cần và ko gì hơn nữa.
Ui ui cậu tony nhớ bé Nhi quá, mấy hum nay cậu hem nấu choa con m0m roỳ nhỉ, mai cậu sẽ về nhé, sẽ tắm ch0a c0n, dẫn c0n đi choy nữa, mua cột tóc ch0a con và cô Natalie, mua sách cho cậu Uma nữa. cậu hứa đó.
vui quá vui quá!!!!!

Lại sắp phải chia tay Sài Gòn. Có chút gì đó bịn rịn.Lúc mới ghé xuống mình cảm giác bị shock vì cái nắng ngột ngạt đô thành, nhưng có quá nhiều điều khiến tâm hồn mình dịu mát lại. Những hạt mưa chiều bên sông có lẽ sẽ quên nhưng mình sẽ không quên đâu. Những nụ cười thật đẹp đó.Những cái nắm tay thật chặt, những bài hát, những lời dặn dò...
Gặp em rồi anh mới hiểu được vì sao mình lại hp đến thế. Em quá tốt và đằm thắm. Giọng nói dễ thương đến ghét, cái làm nũng như trẻ con, bao nhiêu cái ôm, bao nhiêu nụ hồn cho vừa sau bao ngày chờ đợi phải không em. Anh cũng cảm nhận được nhịp tim e, những gì em đang nghĩ và muốn nói. Nhưng anh đã cố giả tảng như ko biết vì anh muốn để lại 1 khoảng lặng cho nỗi nhớ và khát khao, cờ anh nhé ngày quay lại. Anh sẽ lấp đầy ngày qua, không để em khóc nhè như thế nữa. Mình bên nhau mà có nói được bao nhiêu đâu, cả khi chia tay nữa. Có lẽ em và nhiều bạn sẽ nghĩ sao anh lại khờ như thế. không phải đâu, anh muốn em hiểu anh bằng ánh mắt kia. Ánh mắt không biết nói dối, còn lời nói chưa phải là tất cả.Để dành cho anh nhé. tất cả em nhé. Anh yêu em, yêu rất nhiều!!!!

Nhìn cháu đau mà lòng cậu như bị dần vậy, bé Nhi hằng ngày hay cười nói chạy nhảy và múa cho cậu xem, hát cho cậu nghe vạy mà giờ đây đang nằm sốt trên giường. Cậu xin lỗi. Là tại cậu, tại cạu thiếu quan tâm nên cháu mới vậy. Những ngày qua cậu đi suốt có cham lo được cho cháu đâu chứ. Bé Nhi ngoan nhé, nhanh khỏi đau, rồi mai mốt cậu dẫn đi mua búp bê, dẫn đi ăn tôm chiên nữa, váy đẹp nữa. Cậu thương cháu, cậu không muốn nói với ba mẹ cháu, vì cậu tin chú sẽ nhanh khoẻ hôi. Bốn cậu cháu mình cố gắng đừng để bà ngoại và ba mẹ cháu lo nhé. Ngoắc tay nha.
Một ngày buồn quá, phải làm sao đây. Mọi thứ rối tung lên cả. Hy vọng ngày mai sẽ tốt đẹp và mình e thực hiện được kế oạch. Cô ấy đang chờ mình.

mình mới biết một chuyện,nghĩ về nó và lại buồn.Dù biết rằng mình có lỗi nhiều hơn khi để xảy ra việc đó. Chẳng trách ai cả, cứ cười thế nhưng lòng thấy đăng đắng, chắc trên đời sẽ chẳng có ly cà phê nào dù đặc đến đâu có cái vị đó. Ngoài kia trời đã khuya rồi,có gió và những màn sương giày đặc, muốn mở lòng ra để thấy nhẹ nhõm nhưng sợ sẽ càng thêm tê tái>Mình không thấy rõ những vì sao trên trời, nhưng mình biết chúng đang thức cùng mình. Sẽ hỏi chúng vì sao? nhưng sẽ chẳng có câu trả lời nào cả, tai gần miệng, mình sẽ hỏi và sẽ nghe,sẽ trả lời. Ngồi trước máy tính, tay cứ đờ đi, mình đã không ngủ hai ngày nay, sự mệt mỏi muốn đánh gục mình bằng thời gian, nó rất giàu có thời gian, còn mình thì không. Mình nghe rõ nhịp tim đập ở hai mang tai, sẽ chẳng có gì khiến mọi thứ trôi đi nhanh hơn bằng 1 giấc ngủ dài và sâu, nhưng không thể, mình ước giấc ngủ đó là mãi mãi.
Chiều nay lái xe đi làm mà mình muốn gục trên vô lăng,thật bất nhân nếu mình gây ra tai nạn trên đường.Đứa cháu của mình đang ốm mà mình đã thấy thương xót đến thế, khi mất người thân sẽ hơn rất nhiều. Như ngày mình mất ba.
Ngày mai sẽ thế nào nhỉ? Mình không biết nữa, chắc sẽ có nhiều việc để làm và nhiều thứ để suy nghĩ, chưa thể dừng lại được, mọi thứ mới bắt đầu mà. Nên tin vào 1 điều gì đó tốt đẹp nếu không muốn u ám kéo dài. Cơn ác mộng rồi cũng qua và chính ta mới đưa mình ra khỏi nó mà thôi. Chúc ngủ ngon! Delete 04/09/2010.

Trời chuyển nóng bất chợt...
Đêm qua mình ngồi thức thật khuya, nhưng sáng dậy thì không thấy mệt mỏi gì cả, nắng lên sớm dường như cũng khiến cho con người ta cảm thấy thanh thoát hơn, cơn gió tối qua mạnh lăm, làm xơ xác đám hoa xác pháo bên hiên nhà, từng đụn lá thông to đùng trải đầy hành lang làm mình và chị Thuý dọn mệt nghỉ.
Sáng. Đưa lũ trẻ đi học, 1 năm học mới đến rồi đó, và đây là buổi học lớp trên của cả hai đứa trẻ, tự nhiên thấy nhớ lại tuổi học trò ngày trước với bao trò nghịch dại và cả những cảm xúc lâng lâng đầu đời, cả những háo hức trống gọi tưu trường, cả những nỗi buồn mỗi ngày chia tay hoa phượng. Hình ảnh những tà áo trắng kéo dài trên từng con dốc cứ mãi theo mình, ngày ấy mình cũng viết nhạc, cũng làm thơ, những bài thơ thật hôn nhiên, nhưng giờ đây mình không còn viết nhiều như trước nữa và thơ thì thật dở, thật buồn.
Tháng 9. Bất chợt gặp cái già dặn của mùa thu mình lại thèm trẻ thêm ra nhiều nữa, trẻ để làm việc và lo lắng cho gia đình, người ấy, trẻ để cười mà không phải đăn đo vì những vết chai sần nhức nhối.
Tháng 9. Những ngày ấm áp cuối cùng của trời đất, và 3 tháng tới sẽ là những hôm đông gía, tán bàng kia đã đỏ, một mùa trôi, một kỷ niệm sắp rụng. Thơi gian cứ thế bước mau không cho ta đặt chân về ngày cũ nữa, thấy nhớ lắm tháng 9 này.
Tháng 9. Những ai đã từng đi qua vùng ký ức của mình? Có ai nhớ? Chắc chẳng còn ai nhớ cả, còn riêng ta, tất cả vẫn đong đầy như thưở nọ. Sẽ thay đổi tất cả, và thế, cứ sưởi ấm lòng mình đi, những hạt nắng đó, đem nhặt lại hết, giấu vào trong lòng nhé. Có lẽ sẽ cần những lúc đông sang.

Ấn Enter cho chuyện buồn kia đi vào quá khứ, tự tặng mình nốt F5.
Không hẳn mình thích một cuộc sống vội, mình cần một cái gì đó đơn giản thôi nhưng thèm lắm 1 lối đi mới mẻ. Cái gì nhanh đến sẽ nhanh đi, khi ta vừa kịp nhận ra nó tới cũng là lúc điều đó đã trôi thật xa, cố chạy theo với gọi cũng chỉ còn lại tàn dư đau thương mà thôi.
Ứ hay nghĩ vẩn vơ rằng ngày mai mình sẽ sống ra sao? sống thế nào cho tốt. Đi tìm một lý tưởng đã gian nan, nuôi sống và xây dựng nó càng khó khăn. Ngày xưa, đúng là mình đã đánh đổi ươc mơ lơn lao về việc học để nối tiếp những gì ba để lại, mình có ân hận không? Một chút chứ, không thể nói là không có được.Nhưng so với tổng quan sự việc,mình tin là mình đúng.Người ta noi việc học không phải là con đường duy nhất để có cuộc sống thành công, nhưng dù ít dù nhiều không có tri thức thi làm việc rất khó để thành công. Tri thức là vốn sống, là hành trang không thể thiếu từ xưa đến nay. Nó càng được đánh giá cao ở thời đại hôm nay.
Có 1 ván đề mình bộc phải chấp nhận, với công việc hiện tại, để tiếp tục ước mơ quá khó, để giờ nay mình lại có thêm một ước mơ khác, ước mơ làm tốt những gì đang có, và nếu có cơ hội thì bắt tay ngay vào chuyện lở dở.
Hôm qua nói chuyện và nhắn tin khá lâu vơi em. tháy vui thật nhìu. Đợi anh nhé!

hum nay la một ngày quá vui.cảm ơn cuộc sống/chờ anh nh0a.mai a xuog goy

Một ngày chủ nhật yên bình. Sáng nay phóng xe di ăn sáng, rồi dừng lại bên Hồ Than Thở,đi dạo. Mình muốn hứng lấy những giọt năng còn vương tàn cuối thu, làn gió mát êm và cái không khí thoáng đãng còn man mác sương. Mùa Đông sắp về rồi, chỉ còn đếm trên những đầu nón tay. Ai bảo Đà Lạt không có mùa đông? Lòng người cũng có lúc giá băng.
Có 1 câu nói của ai đó thật hay: "Đôi lúc mình ở hai đầu đợi, nhớ_ Vẫn tìm thấy gần, khoảng cách của con tim".
Nhưng có lúc nó thật xa, phải không?Nó xa lắm, và khi ng ta u sầu cũng thế, khi buồn thì giữa trưa hè vẫn lạnh, nhưng khi vui thì đông sang vẫn ấm êm. Vậy sao minh còn phải đi hứng nắng như bây giờ nhỉ? hì hì...thật sự là mình cũng không biết sao nữa, thì cứ đi là đi, cuộc sống ai thấu được ngày mai, và mình thì chẳng phải là thần hạnh phúc để mãi cười, để giữ mãi con tim không đông cứng vì cô đơn được.
Bây giờ lại tìm về nhà, mới thấy thật sự ngột ngạt, sự ngột ngạt không nằm ở căn phòng trống, mà nằm ở chính suy nghĩ này đây. Dù mình có đi dạo,đi du lịch hay đi đâu chăng nữa, vẫn ngột gạt bởi những giới hạn mà con người ai cũng sẽ gặp phải. Giá như được làm cánh chim để được bay, được nhảy nhót, được ngân hót mà không phải nghĩ gì nhiều. Rồi cuộc sống ai chẳng muốn như thế, nhưng muốn là 1 chuyện, thực tại nhỏ hơn ước mơ nhưng nó gần hơn và nhiều khi ta buộc phải chấp nhận và thích nghi với nó. Mình cũng không chắc là mình sẽ sống nổi nếu không phải suy nhĩ, khôn phải làm việc, không phải quan tâm và thiếu thốn tình yêu.
Thấy nhớ da diết về người!

Có những ngày nắng không cười, mây trum kín tất cả, tưởng rằng sẽ chẳng gì vượt qua nổi bức tường đen dầy ấy, nó treo lơ lửng rất gần, ở đâu đó trên đầu những rặng thông già cuối con đường nhỏ kia thôi. Nhưng, những hạt mưa vẫn chậm rãi rơi, mang theo cái lạnh rất mơ màng, phe phẩy chút gió. Điều gì kéo mùa thu về bên kia sườn núi?
Ta lại ngồi buồn ngắm nhìn về phía xa. Trước mặt là Hồ nước trong xanh, những cánh cò trắng muốt bay ngang, xé nát chút u buồn trời dông, tìm về ngọn đồi mướt cỏ, ngơ nác vài chú ngựa mập mạp ngước lên, dường như đang kiém tìm màu xanh của đồng cỏ trên trời, ngày hôm qua bỗng nhiên đâu mất.T cũng thế, cũng đang kiếm tìm gì trong một buổi sáng cô liêu như thế này?
Sự cô đơn trào dâng, mượn chút men cay đè xuống, nhưng dường như hơi men chỉ càng làm mọi thứ tồi tệ. Muốn nghe giọng nói áy và nụ cười ấy, nó thật đẹp phải ko ta? Nhưng chưa thể gọi. Cuộc sống đang thách thức những trái tim như chúng mình cô bé ạ. Sự nhớ mong và khao khát giằng xé, nó có thể kéo gần lại mọi khoảng cách nhưng cũng chính nó có thể làm tan cả 1 vùng kỷ niệm.
Cô bé từng nói "cuộc đời ai biết trước được điều gì".Ứ đúng vậy. Bí ẩn của cuộc sống buộc ta phải tự đặt câu hỏi cho mình, cố gắng khám phá để tìm ra câu trả lời, biết trước rồi thì thật nhàm chán phải không? Một thế giới hoàn hảo không thể tồn tại, của riêng hai đứa mình càng không thể có. Mình chỉ dành được cho nhau những gì mình có. Mộ trái tim yêu nồng nhiệt và tin tưởng. thế là đã thật tốt rồi, phải không em?

Hôm nay biết em mệt và buồn, nhưng anh chẳng biết nên làm hế nào cả. Cố gắng lên em nhé. anh luôn ở bên em mà.

Một ngày có quá nhiều áp lực, mình như muốn gục ngã. 18 tiếng cho 1 ngày làm việc với đống giấy tờ và hóa đơn. Khủng khiếp thật.

Lại 1 đêm nữa hức trắng. Vậy là đã gần 3 ngày không chợp mắt, nuốt dc 2 ổ bánh mỳ. Thật mệt mỏi, cố gắng lên.
Rõ ràng công việc kinh doanh không phù hợp với mình, đã có 1 thất bại đầu tiên và đau đớn khiến mình chới với. Làm gì để vực dậy 1 niềm kiêu hãnh đã ngã gục bởi sự phản bội? Nhưng không dc làm ba nơi xa xôi thất vọng. Những gì mình có là của ba và mình sẽ làm tất cả để bảo vệ nó.
Biết em buồn và nhớ anh. Anh cũng vậy, nhiều lắm. Nhưng em hãy thông cảm cho anh hiểu cho anh nhé. Nếu nói là mong muốn thì anh muốn xuống bên em ngay bây giờ, nhưng có lẽ phải 2 ngày nữa. Anh đang bị áp lực rất lớn, đầu muốn nổ tung lên đây. 1 khoảng lặng sâu trong giấc ngủ sẽ tốt nhất. Anh muốn em nhìn thấy anh như ngày trc chứ ko phải hình ảnh của 1 kẻ vừa ngã.

Mot ngày thiệt nhìu niềm zui. Cảm ơn mọi người rất nhìu.Ban ăn nhâụ miền nam sắp ra Hà nội rùi. Nôn quá troy

Qua thất vọng đó là cảm giác chủ đạo trong con người mình lúc này. những cảm giác và ấn tượng đẹp đẽ mình nghĩ trước giờ bỗng nhiên mờ ảo, thấy ái ngại.Mình muốn thấy cái gì đó thật khác chứ không phải vì những điều đại loại như vầy. Nếu chỉ có thế mình sẽ không bao giờ đặt chân đến đây thêm dù chỉ 1 lần nào nữa.

Mình lại trở về với mảnh đất nắng cháy này, những ngày ở Sài Gòn làm mình còn mang nhiều chất chứa lắm. Ôi nhớ sao là nhớ. Từng vòng xe lăn bánh đều đều...Chàng thi sĩ ngồi làm thơ, nàng ngồi nghe rồi quên mình bị muỗi đốt @@ . Gió thổi mà lòng ai quên lạnh, Chợt nhận ra: "À, có đó 1 vòng tay". Ôm chặt nhé, anh tăng ga về số, đừng buông tay dẫu đã hết đoạn đường...

Ngày hôm qua với anh đó là những phút giây bồi hồi, nhưng cảm xúc không dám nói ra, len lén vào và chiếm lấy tâm hồn anh khi nào chẳng rõ. Ngày hôm qua là những lời nói ngô nghê, những giận hờn vô cớ ..

Ngày hôm nay là chuyện của những trái tim loạn nhịp bước, khi anh thổ lổ lòng mình với em lần đầu trong một chiều hè lộng gió .. Ngày hôm nay là cảm giác về một tình yêu đơn giản nhưng thành thật, không tiếc nuối .. là hạnh phúc mà hai ta đem lại cho nhau ..

Rồi có thể ngày mai chúng ta sẽ xa nhau, hai người ra đi về 2 phương biền biệt, hoặc giả vẫn ở cạnh nhau nhưng khoảng cách giữa 2 trái tim ko còn nhung nhớ sẽ dài như triệu năm ánh sáng. Nước mắt sẽ rơi, nụ cười sẽ là gượng gạo.....

Nhưng hiện tại này, anh vẫn chưa thể xa em, không thể xa em, không muốn và không có cớ gì chúng ta phải xa nhau cả.. Tình yêu dẫu có lạc lối nhưng những cảm xúc nơi con tim ta bây giờ, lúc này là sự thật !!! (to: cô bé hay làm thơ buồn)