Nhật ký ngày 11/5 !!!

Vậy là đã qua hơn 2 năm rồi kể từ ngày mình được nhận bài hát: chúc em bên người, đã 2 năm trôi qua mỗi khi buồn mình đều ngồi nghe bài hát đó và ngay giờ phút này đây những lời bài hát đo như xoáy sâu vào lòng mình những cay đắng. HAi năm không quá xa nhưng cũng đủ để mình phải nhìn lại chặng đường mình đã đi, mình đã sống như thế nào... Mình đã cố gượng dậy sau những đớn đau để có thể đi tiếp đến ngày hôm nay, mình không nghĩ là mình lại phải gục ngã thêm một lần nữa.
Đúng là cuộc đời vốn không dễ dàng, cuộc sống nếu chĩ như những gì con người ta mong đợi thì sẽ không có ai phải cố gắng, mình đã cố gắng gạt những giọt nước mắt như ngày đêm vẫn thường trực sau khoé mi của mình đẻ mọi người không phải lo lắng cho đứa con gái mêm yếu như mình cho dẫu mình phải lặng im cho nỗi đau nơi con tim đang cào xé, mặc cho những nỗi đau đang bóp ngẹt trái tim mình, mình đã cố chà đạp lên nỗi đau của chính mình đẻ chứng minh cho mọi người là mình sống tốt lắm nhưng đổi lại những gì mình nhận được lại là sự ganh đua, lòng đố kỵ, sự coi thường của những người bạn thân...và đén bây giờ mình thấy chán ghét chính bản thân ghét luôn cả cuộc sống của mình, mình không còn dám tin ai nữa, không dám tin ai đẻ có thể mang tâm sự của mình chia sẻ cùng và cả người mình yêu nữa.
Còn hơn một tuần nữa thôi là mình sẽ về quê, mình sẽ gặp anh ấy nhưng hồi hộp và lo lắng lắm, có thể sau lần gặp này mình sẽ không bao giờ gặp lại anh ấy nữa chắc rằng trái tim mình sẽ vỡ oà ra sau khi trao tận tay cho anh món quà này và mình sẽ ra đi mãi mãi, mình sẽ đau khổ lắm nhưng mình phải làm như vậy vì mình muốn anh ấy hạnh phúc bên người anh ấy yêu vì mình không bao giờ níu kéo những yêu thương nó đã mờ nhạt và không thuộc về mình. Anh có buồn không?? Anh có thắc mắc cho sự im lặng đó của em không??? Còn em, anh ạh! Em đau khổ lắm, em muốn đáp trả lại tất cả những giọt nước mắt, những đau khổ đó vào anh nhưng em sẽ không làm như vậy vì anh, vì danh dự của anh, vì em gái anh, anh là thần tượng trong mắt cô ấy em không muốn phá vỡ hình ảnh đẹp của anh trong mắt em gái mình vậy nên em chọn cách im lặng để anh nghĩ em là kẻ phản bội anh, để anh có thể quên em dễ dàng.
Rồi một ngày nào đó anh bước vào thế giới của em, anh sẽ bật khóc, anh sẽ bật khóc vì trong thế giớ của em là tất cả những hình ảnh, những kỷ niệm về anh. Anh sẽ hiểu được những việc em làm là vì người thân của em và trong số người thân đó thì có cả anh, và anh sẽ hiểu được tình cảm, sự lo lắng cùng với 2 chữ thuỷ chung em đã giữ cho anh như thế nào. Còn em, em không phải đợi 1 ngày nào đó bước vào thế giới của anh mà ngay từ thời khắc trước em hiểu rằng trong trái tim anh chưa một lần dành chọn cho em.
11/5 đã chuẩn bị qua 22 mùa sinh nhật, sinh nhật này em lại cô đơn một mình nhưng không biết năm nay sinh nhật em trời có mưa như năm trước để em có thể một mình lê bước trên con đường dài không?
Anh àh ! em buôn lắm, tại sao lại có ngày 11/5, nếu không có ngay đó thì em đã không phải sống trên cõi đời này để em không gặp anh và sẽ không phải chuẩn bị cho một trận bão lòng sắp tới.

Vậy là một ngày nữa lại trôi qua, mình lại lang thang đạp xe trên con đường nhỏ, bước đi những bước trong dòng người tấp nập mình mới thầy mình thật bé nhỏ và cô đơn đến nhường nào. Lặng lẽ bước đi cho làn gió vô tình khẽ lướt qua bờ mi để mắt mình rơm rớm.
Mình buồn, nỗi buồn đó như muốn hoà vào làn gió cùng đám mây phiêu lãng cuối trời để lòng mình nhẹ hơn nhưng đã không được. Giá như thời gian có thể quay trở lại trả mình về với ký ức tuổi thơ, niềm đau lúc đó là thứ đồ chơi mình yêu quý bị vỡ, mất mát lớn nhất là chiếc cặp tóc nhỏ nhắn xinh xinh bị mất, cảm giác an toàn khi được mẹ ôm chặt vào lòng mỗi khi mình khóc.
Nhưng tất cả chỉ là: giá như mà thôi, mình đã quá xa với những hồi ức êm đẹp, sẽ không còn những buôi chiều đuổi theo các bạn cùng cánh diều nhỏ bên bờ sông mình sẽ phải ngủ một giấc yên bình để trong cơn mơ minh mới có thể trở về với những kỷ niệm đó đến khi tỉnh lại mình sẽ quay về với hiện thực của mình.
Sao mình lại kém cỏi tới vậy, tại sao mình lại nhu nhược đến mức này??? Mình vẫn còn yêu người ta nhưng chỉ vì lòng tự trọng, vì cảm thấy mình không xứng và vì mọi người nói con gái không ai lấy được người mình yêu mà co cũng chưa chắc đã hạnh phúc. Nhưng trong từ điển của mình lại không có 2 từ: "níu kéo", đúng mình không thể níu kéo người ta khi những yêu thương dành cho mình trong họ đã mờ nhạt. Mình muốn cách xa anh với 2 chữ tình yêu để giữ 2 chữ tình bạn vì mình muôn những lúc buồn anh có thể tâm sự với mình và vì một điều quan trọng hơn đó là mình muốn nhìn thấy anh hạnh phúc.

Gió cứ thổi và mây vẫn cứ trôi, mây vẫn trôi mãi về nơi cuối trời, mình đã len lỏi bao nhiêu tháng ngày để đi tìm cho mình chút bình yên trong dòng người này. Mình cữ đi mà để khi nhìn lại mình thấy mình đã sống những năm, những ngày đó thật vô nghĩa biết nhường nào nhưng mình phải làm gì đây? nước mắt có rơi mãi cũng không giải quyết được vấn đề gì nhiều khi mình muốn chạy chốn tất cả, mình muốn bỏ lại sau lưng mọi thứ đến 1 nơi rất xa, nơi mà mình ko quen biết ai, chưa từng đặt chân đến nhưng thật xa vời vì mình không thể xa gia đình mình, mình không muốn những người thân của mình phải buồn vì mình....