Topic Truyện cười ( Nghiêm cấm trẻ em dưới 18 tuổi ^^ )

Vợ chồng già chơi xỏ hàng xóm
Ông bà Miguel Costilla - Một cặp vợ chồng ngoài 70 tuổi người Mexico, sống trong một khu nhà cấp 4 tồi tàn ở ngoại ô thành phố đã bị hàng xóm sát vách của họ - Một cặp vợ chồng khác cùng độ tuổi tố giác với cảnh sát rằng ông bà Miguel Costilla đã gây ra sự bất hòa cho nhiều cặp vợ chồng khác trong cùng khu bằng những âm thanh “khó tả” hằng đêm. Trước sự việc, cảnh sát trưởng đã đến gặp ông bà Miguel Costilla để làm sáng tỏ những tố giác của quần chúng. Hóa ra ông bà Miguel Costilla hàng đêm đã vui tính phân công nhau dùng thủ pháp gây tiếng động “khó tả” như đã đề cập ở trên, ông thì cố tình làm cho chiếc giường của mình kêu kẽo kẹt, còn bà thì cố giả vờ rên rỉ như thể họ đang làm “chuyện ấy” khiến cho bên hàng xóm sát vách nghe được cứ tưởng thật, thành ra chồng trách vợ, vợ chê chồng không phong độ như hàng xóm. Tuy nhiên trên thực tế cũng khó mà quy tội cho ông bà Miguel Costilla.

Bóc mẽ khách hàng
Một hãng sản xuất đồ lót nữ nổi tiếng thế giới vừa bị một nhóm gần 200 cô gái ở Bangkok, Thái Lan dọa tẩy chay khi hãng này vô tình để lộ danh tính của họ trên các phương tiện thông tin đại chúng. Không những thế, thậm chí bộ mặt của họ cũng bị phơi bày trên một kênh truyền hình trong một clip quảng cáo quần lót nâng mông của hãng, những cô gái này chính là những khách hàng của hãng đối với sản phẩm quần lót nâng mông. Trong clip đó hãng quay hình ảnh so sánh… mông các cô gái này trước khi mặc và sau khi mặc loại quần nâng mông ấy. Trước đó ít lâu hãng này cũng đã bị hiệp hội đàn ông Châu Á tố giác là đã “đồng lõa với chị em làm hàng giả, gây ảo giác cho đàn ông” (ý nói bằng những sản phẩm áo ngực, quần nâng mông của mình, hãng đã làm vòng 1 và vòng 3 chị em đã trở nên to đẹp một cách quá đáng). Theo Na Tha Khon - một luật sư có tiếng ở Thái Lan - rất có thể hãng này còn bị quy vào tội “lừa đảo” ở quy mô toàn cầu.

*
* *

Gà – Bậc thầy quảng cáo!
Theo một nghiên cứu mới đây của hiệp hội doanh nhân Thế giới thì sở dĩ trứng gà quý hơn trứng vịt là bởi yếu tố quảng cáo chứ không phải ở chất lượng như lâu nay người ta thường nghĩ. Khi gà đẻ trứng xong thì nó nhảy ra khỏi ổ và miệng thì liên tục kêu (quảng cáo) “trứng ta cực tốt” (cục ta cục tác) nên hầu như ai cũng nghe cũng biết, chứ không như vịt, đẻ xong im như thóc nên “sản phẩm mang nặng đẻ đau” của vịt ít người biết và lầm tưởng là chất lượng xoàng!

Nhạc sỹ khổ như thợ mỏ
Theo lời tâm sự của một nhạc sỹ nổi tiếng (Cười 24H xin được giấu tên) thì đời nhạc sỹ vất vả hơn người ta tưởng nhiều, ông kể: “Nhiều đêm mệt muốn đứt hơi chỉ muốn chơi đàn cho xong việc, ấy vậy mà vợ còn bày đặt: Từ từ hãy anh, phải dạo nhạc đã chứ!”. Dạo nhạc xong buồn ngủ rũ rượi thì vợ yêu cầu đoạn “điệp khúc” phải ngân nga kéo dài, rồi mới chuyển dần sang tiết tấu sôi động, mạnh mẽ, thậm chí đến lúc mình đã ngáp ngáp cuối bản nhạc thì vợ còn bảo “từ từ hãy cất đàn, em muốn nghe dư âm của nó”.

*
* *

Những trang web VN được khen nức nở
Trong đợt nắng nóng kéo dài thời gian vừa qua, một số trang web VN đã được liên minh tổ chức y tế thế giới và tổ chức năng lượng quốc tế cấp bằng khen vì đã góp phần làm giảm nhiệt độ môi trường, giữ gìn sức khỏe cho những người lướt web bằng cách cho đăng liên tiếp những ảnh mát mẻ của các ca sỹ, người mẫu lộ hàng… Trong bằng khen, liên minh này đã dùng thuật ngữ “against heat web” (web chống nóng) để phong tặng cho các website nói trên.

Tên trộm ngang ngạnh

Sau khi tuyên án, tòa hỏi tên trộm:
- Anh còn muốn biện hộ điều gì không?
Tên này đã đáp:
- Có, thưa các ngài. Tôi muốn đề nghị các ngài đừng đưa tôi vào tù nữa. Đã 5 lần các ngài cho tôi đi tù mà chẳng đem lại kết quả gì cả!

*
* *

Dân phòng “khôn”
Hôm qua, tại một đoạn sông chảy qua thành phố, dân phòng tóm được một cô gái trong trang phục “eva” đang bơi bì bõm. Dân phòng nói với cô gái rằng đây là đoạn sông cấm tắm và cô phải chuẩn bị tiền để nộp phạt. Cô gái tỏ ra bức xúc:
- Tại sao các anh không bảo tôi điều đó trước khi tôi cởi quần áo?
- Vì cô cởi quần áo thì chắc gì đã tắm - Dân phòng giải thích - Thêm nữa ở đây cũng không cấm cởi quần áo!

*
* *

Mẹo ăn bánh
Tổng biên tập tạp chí “Ẩm thực suốt ngày” hướng dẫn những độc giả có tâm hồn ăn uống:
- Nếu bạn ra chợ ăn bánh đúc, đứng trước một loạt hàng bánh, bạn sẽ chọn hàng nào? Tư vấn của chúng tôi là: Hãy chọn hàng có bà chủ có thân hình gầy nhất. Tại sao ư? Rất đơn giản! Người gầy nhất thì bánh của họ ít khi bị ế nhất.

*
* *

Phân biệt vợ bằng cách sờ mông
Tạp chí Franc Football phỏng vấn một danh thủ của Paris Saint - Germain, anh này lấy một trong hai chị em người mẫu song sinh:
- Anh cho biết làm cách nào để phân biệt được cô vợ và cô em?
- Rất đơn giản, mỗi lần phân vân không xác định được, tôi thường đặt bàn tay lên mông của cô ấy. Nếu cô ta tát tôi một cái, thì đó là vợ tôi.

*
* *

Cẩn thận mùa bầu cử
Chủ tịch một đảng chính trị ở một nước Đông Âu thiết tha dặn dò các thành viên:
- Trong mùa vận động tranh cử, đề nghị các bạn phải rất cẩn thận khi lái xe. Biết đâu người mà chúng ta vô tình đâm phải lại là người định bỏ phiếu ủng hộ cho đảng chúng ta.

*
* *

Yêu cầu lạ
Một cơ quan nhà nước ở tỉnh nọ thông báo tuyển nhân viên:
- Cần tuyển một số nữ nhân viên văn phòng, không cần làm gì chỉ lượn qua lượn lại làm “cây cảnh”. Yêu cầu: Không cần chuyên môn, nghề ngỗng gì để đỡ phải mất công đào tạo lại!

*
* *

Keo và khôn
Một anh chàng người Scotland hỏi bạn gái của mình muốn được tặng gì trong ngày sinh nhật.
- Em chưa biết, em chưa nghĩ nghĩ được gì - Cô bạn đáp
Và anh chàng Scotland đã gia hạn cho người bạn gái của mình 1 năm để suy nghĩ cho kỹ.

*
* *

Định nghĩa của tạp chí “Wall Street Journal”
- Kẻ mà được rất nhiều người nhớ lâu sau khi họ qua đời, đó là những kẻ để lại sau lưng những món nợ chưa thanh toán.
- Phá sản. Đó là khi các chủ nợ tới lột áo khoác của bạn sau khi bạn đã chuyển hết tiền xuống túi quần.
- Việc chi tiền để đấu tranh chống tham nhũng chính là việc làm tương đương với bỏ Vodka ra để chống nạn nghiện rượu.

*
* *

Tội phạm hài
Đêm khuya, tiếng chuông gọi cửa vang lên, có tiếng hỏi từ trong nhà:
- Ai đấy?
- Mở cửa ra, cảnh sát đây!
- Nhà không có ai cả.
- Ai nói đấy?
- Các anh nghe nhầm đấy thôi.
- Thế sao đèn sáng?
- Tôi tắt đèn ngay bây giờ đây.

*
* *

Những cú sút bất ngờ
Tạp chí Le Sport phỏng vấn một danh thủ tham dự EURO 2012:
- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?
- Ồ nhiều lắm, thực sự không nhớ hết được.
- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?
- Chẳng có bí quyết gì cả (đỏ mặt). Đó là những lần tôi sút tung lưới... nhà.

Liên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

*
* *

Cái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

*
* *

Vova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

*
* *

Bệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

Đi tham quan công trường
Vừa tới nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

hay quá. Nhiều quá đọc mỏi cả mắt luôn :))

Anh nhớ em hơn bao giờ hết. Em về phép, rồi em lại đi, để lại trong lòng anh một nỗi nhớ khôn nguôi.
Em vô cùng xa nhớ của anh!

Anh nhớ em cồn cào, nhớ từng cơn, từng cơn. Những cơn nhớ nó xé lòng anh, đau hơn cả khi bị đau ruột thừa. Từ ngày em đi, anh vẫn khoẻ. Con cũng khỏe và ngoan. Con học chăm lắm. Ai cũng nhắc em.

Riêng chim của chúng mình thì gầy xọp đi, ngay sau khi em cất cánh. Em đi rồi, còn ai chăm sóc chim của chúng mình đâu. Nhìn lông của chim chúng mình xơ xác, rối bù mà anh đau lòng. Nghe nó kêu mỗi đêm mà anh não ruột. Lông chim không còn được đen tuyền như ngày em ở nhà đâu. Cổ chim ngỏng lên, đầu chim móp lại.

Buồn quá em à. Khi rỗi, anh chăm chim, áp cậu ta vào đùi mà cho ăn, mà vuốt ve, mà nịnh nọt. Anh toàn nói "cậu phải gắng chịu, con mẹ đĩ lại sắp về rồi". Càng nghe anh nói cu cậu càng thổn thức, đầu cứ gật gà, gật gù. Anh không hiểu, cậu ta có đồng ý với anh không?

Mỗi lần anh gọi tên em là y như rằng cậu ta nhỏm đầu dậy, cứ như là em sắp đi làm về không bằng. Nếu không nịnh cậu ta, chắc cu cậu sẽ không cho anh ngủ, chẳng cho anh ăn, không cho anh làm việc mất.

Huyền, bạn gái thân nhất của em vẫn hay sang nhà mình chơi. Sáng sáng, Huyền sang gọi chim dậy, cho chim của chúng mình tập thể dục và mát xa cho cậu ta. Huyền nâng chim lên, hạ chim xuống, xoa mình chim, gãi gãi đầu chim, vuốt ve miệng chim. Có hôm Huyền dùng thứ kem gì đó xoa lên mình chim. Chao ôi, cu cậu khoái hết lời, cứ ngỏng đầu lên mà nghe, mà ngóng, y như trẻ con hóng chuyện người lớn.

Phải nói Chim của chúng mình rất khoái Huyền. khi Huyền sang, cậu ta ngỏng cổ dậy ngay. Anh thấy sướng run người. Giống chim hình như nó nhậy cảm lắm, cứ thấy người đẹp là thích, cứ thấy ai chiều là sướng. Có lần đi chơi cùng cậu, gặp Oanh, người đẹp công ty, cậu cứ cuống cả lên, mổ lung tung. Còn khi gặp Hương, cậu ta nhổ bừa bãi ra.

Em vô cùng xa nhớ của anh!

Đợt tới thành phố tổ chức thi chim. Em thấy thế nào? Mình có nên vác chim của tụi mình đi thi hay không? Về kích cỡ thì đạt. Lông hơi xù, thì Huyền hứa đã có cách. Nếu em đồng ý, anh và Huyền sẽ chuẩn bị chu đáo, luyện tập cho cậu ta để đi thi được giải.

Thôi anh dừng bút đây. Có tiếng chuông. Chắc là Huyền đã tới. Tại sao anh biết ư? Vì chim đã ngỏng đầu lên và bắt đầu hót.

Hôn em ngàn lần!

(Ghi chú: Chim ở đây là con khiếu, hai vợ chồng nhà ấy mua từ những ngày đầu mới làm quen).

1 - Những câu văn so sánh thuộc hàng... siêu so sánh

- Khi A Phủ đến thuê cho nhà thống lí với công việc chăn trâu, sau một thời gian qua Mị vẫn ngồi trong chuồng heo, giống một con heo đang tìm chỗ trốn mà cứ người khác.

- Người nhà Pa tra đánh cho A Phủ đến ngất sỉu (xỉu) rồi đổ nước cho tỉnh lại. Thể hiện con người nhà thống lí độc ác, dã man, đánh người đánh như con chó.

- Được thả A Phủ chạy ra khỏi nhà thống lí như một con trâu điên và vài phút do dự, sửa sang lại trang phục Mị đã chạy theo A Phủ như mây bay, gió thổi.

- Có thể thấy, việc Tô Hoài xây dựng một con người với những phẩm chất đẹp đang bị vùi dập và đang như tan chảy giống như phiến băng để trên một lò lửa, tan ra và khi chỉ còn là nước nó chỉ chờ đủ độ 100 độ c để sôi thôi.

- Sông Hương to như một con thuồng luồng đực cụp đuôi, to lớn, lượn quanh những khúc cua của đường đua công thức một... Sông Huơng với ba màu khác nhau có lúc là màu tím của gương mặt người thấm đẫm rượu say.

- Những dẫn chứng ví dụ... độc chiêu

- "Quê hương tôi có con sông xanh biếc.
Nước chảy mãi hai bên bờ."

Trong bài thơ Nhớ con sông quê hương của nhà thơ Tế Hanh, chúng tôi chưa từng thấy có câu thơ thứ hai như thí sinh đã dẫn: "Nước chảy mãi hai bên bờ".

- "Trong tập sáng tác ca dao tục ngữ Việt Nam có câu:

Giang hồ hiểm ác anh không sợ
Chỉ sợ đường về vắng bóng em

Anh tôi đã "lấy 2 câu thơ làm của riêng". Chỉ câu nói ấy thôi mang anh đã tán được nhiều người, người ấy bây giờ mà tôi gọi là "chị hai". Đã thấy được sức hút của việc đọc sách làm cho con người ta sống vui tươi và hạnh phúc hơn".

Vừa dẫn ca dao tục ngữ, vừa chứng minh về tác dụng, ảnh hưởng của nó đối với đời sống tình cảm của anh trai mình. Đúng là một ví dụ khó ai mà nghĩ ra được!

Râu ông nọ cắm cằm bà kia

- Đang giới thiệu về Tô Hoài lại chuyển sang nói về Tố Hữu; chẳng ăn nhập vào đâu: "Tô Hoài là một trong những cây bút văn xuôi hay nhất nền thơ ca Việt Nam hiện đại. Thơ Tố Hữu trữ tình lãng mạn luôn nói về những số phận đâu (đau) thương của con người và lên án sự bất công của các thế mạnh đã đem đến cho con người".

- Đề bài yêu cầu làm về Vợ chồng A Phủ, thì một thí sinh lại say sưa phân tích về các nhân vật trong Vợ Nhặt của Kim Lân đến 3 trang. Giám khảo chào thua.

Xin dẫn một đoạn: "Nạn đói trong năm 945 (thiếu số 1) thât khủng kiếp. Nạn đói tràn đến xóm ngụ cư, mọi người lâm vào tình trạng khốn khổ vô cùng. Tô Hoài đã miêu tả không gian trên đường Tràng về nhà thật bi thảm....".

Những câu thơ tặng nàng... bóng đá
Đâu phải là đã hết cả rồi
Những chuyện đời gợi lên bao xúc cảm
Mà tôi
Vì rỗi rãi quá chăng
Đi viết những câu thơ bóng đá?
Nhưng bây giờ nếu ta bỗng nhớ
Những tiếng hò reo
Những ánh mắt ngẩn ngơ nhìn
Những giây phút buồn vui và giận dữ
Khi quả bóng
Ngỡ như vô tình
Đã đưa
Hàng ức triệu con người
Đến cái vạch thẳng băng
Thắng và bại
Trước khát vọng công bằng
Và
Những trò ngang trái
Có lẽ nào thơ lại làm ngơ?

II

Nếu vô cớ bây giờ có ai trao cho anh
chiếc khung bằng gỗ
Kể cả đã sơn son thếp vàng
Có kích thước đúng bằng chiếc cầu môn
Rất có thể khi cần
Anh chẻ ra làm củi!
Nhưng
Cũng chiếc khung gỗ kia
Được đem đặt vào hai đầu sân cỏ
Rồi mọi người giao cho anh phải giữ
Hay ngược lại
Giao cho anh phải chiếm
Anh sẽ bay lên!
Anh sẽ lao vào!
Với tất cả sức mình

Chọi muôn ngàn nguy hiểm!
Tại sao? Tại sao?
Chỉ có thể trả lời bằng một điều “cổ lỗ”:
Chiếc khung gỗ đơn sơ đã trở thành Danh Dự
Thành Tình Yêu
Bạn bè gửi anh!

III

Khi những chiếc đĩa bằng carton rơi xuống
cỏ xanh mền
Người thủ môn hiền lành cứ ngỡ một
loại hoa nào đó
Người ta rắc xuống để chào mình!
Nhưng chỉ sau một thoáng ngạc nhiên
Người thủ môn bỗng nhận ra
Những chiếc đĩa gian ngoan rất giống hình quả bóng!
Ôi, đến cả những cành hoa thực sự của chào mừng
Nếu quá nhiều
Cũng có thể cản những đường bóng đẹp!
Còn nói chi đến những chiếc đĩa gây nhiễu
bằng carton kia
Nó bay từ đâu lại
Những chiếc đĩa gian ngoan rất hình
quả bóng!
Cái-dễ-lẫn
Bao giờ không nguy hiểm?

IV

Chưa có lời hô hào vận động nào đâu
Cũng chưa kịp thảo một lời hiệu triệu
Mà trong cùng một giây
Hàng ức triệu con người bật dậy!
Tiếng la hết ồn ào xô ghế
Nếu gom vào có thể nổ như bom!
Ấy là khi viên trọng tài nào đó
Đã bắt oan một đường bóng đẹp
Hoặc trở che trò gian dối quanh co!

Rất có thể ngày một ngày hai người ta sẽ quên đi
Những tỷ số được, thua của quá nhiều trận đấu
Nhưng những khoảnh khắc bất bình người ta
không quên!
Cái khoảnh khắc khiến con người có thể
tin, rất tin mỗi tế bào đỏ thắm
Của máu ta
Sinh từ lẽ công bằng!

V

Sẽ có bạn hỏi người viết bài này
Những chuyện vừa kể trên xẩy ra trong trận nào đấy nhỉ?
Tôi sẽ kể rò ràng tỷ mỉ
Như những lời tâm sự xẻ chia
Nếu bữa đó
Bạn đã từng biết chau mày, xô ghế!
Nhưng tôi sẽ không bao giờ còn kể
Với những ai lặng lẽ cúi đầu.

VI

Và không phải chỉ riêng tôi không muốn nói
Với những tấm lòng dửng dưng
Mà bên cạnh nhà tôi
Câu chuyện này có thật.
Một cô gái vừa tuyên bố ly khai một chàng trai trẻ:
“Nếu anh ấy không thích xem bóng đá
Đấy là ý thích riêng, tôi sẽ xem một mình.
Nhưng buồn thay
Anh ấy bảo thích xem mà lại quá vô tình
Trước chiến thắng và những trò gian lận…”

Mới đầu
Người con trai cứ tưởng rằng chỉ là
một cơn giận nhỏ
“Chuyện bóng đá ấy mà”, anh ta nói thản nhiên
Nhưng một nửa thời gian “Uôn cup” trôi qua
cô gái không trở lại
Và có thể sẽ là mãi mãi
Anh ta bàng hoàng chạy đến hỏi tôi
“Vâng, có thể!”, tôi đành không an ủi
“Chuyện bóng đá ấy mà!”
Có phải chỉ vậy không?

VII

Và nếu ai hỏi tôi trong những ngày tháng này
Những phát minh nào của con người làm
tôi yêu quý nhất?
Tôi sẽ không ngần ngại nói ngay:
Chiếc vô tuyến thu hình
(kể cả chiếc tôi xem nhờ hàng xóm!)

Và thích nhất những đoạn phim quay chậm
Những đường bóng tuyệt vời
Và xin lỗi
Cả những trò gian lận
Đều hiện ra
Hết sức rõ ràng!

Và trước chiếc vô tuyến truyền hình minh bạch
công bằng như trí tuệ con người kia, tôi xin chúc:
Tất cả các anh những người quả cảm
Đang đem cả đời mình đi tìm kiếm
Cái vẻ đẹp khôn cùng của đôi chân
Giúp con người đứng thẳng
Từ những ngày hoang sơ!