Topic Truyện cười ( Nghiêm cấm trẻ em dưới 18 tuổi ^^ )

Sự khác biệt giữa vợ và xe
Câu lạc bộ những người mê ôtô và yêu vợ đã thống kê sự khác biệt giữa hai “em” này như sau:
- Bạn đem xe đi “độ”, xe sẽ đẹp hơn. Đem vợ đi “độ” hãy coi chừng tiền mất tật mang.
- Xe tắm tuần/lần, cả năm cả đời không cần bộ cánh nào mới. Vợ ngày nào cũng tắm, 1 tuần không có bộ cánh mới nào thì “còi” kêu inh ỏi, “đèn pha” nháy liên tục.
- Xe có thể có nhiều túi Air-bag. Vợ bao giờ cũng chỉ có 2, Air-bag của vợ nhiều khi là loại Air-bag bị xì hơi.
- Xe thì phải bơm xăng trước khi cưỡi. Vợ phải “cưỡi” trước khi bơm.
- Xe có thể cho bạn bè mượn. Vợ thì không thể, trừ khi vợ tự ý giấu ta mà cho mượn.
- Xe có thể cài số lùi. Vợ đã quyết thì chớ “bàn lùi”.
- Xe gầm thấp mới sang. Vợ phải “gầm cao, máy thoáng” mới được liệt vào “phân khúc hạng sang”.
- Xe là giống đực không thể giúp bạn tạo “phiên bản” của mình. Vợ thì lúc giống đực, khi giống cái nhưng 90% có thể giúp bạn làm việc đó.
- Xe chảy dầu bất thình lình, vợ “chảy dầu” theo chu kỳ.


*

Anh chồng yếu
Một cô đưa chồng tới gặp bác sỹ nam khoa để chữa bệnh với lý do anh chồng quá yếu, mỗi lần “giao ban” đều không quá 2h31’. Bác sỹ quá ngạc nhiên vì cho rằng với lượng thời gian như vậy thì phải là nhà “vô địch” chứ không thể thuộc loại yếu. Tuy nhiên cô vợ rầu rĩ trình bày: Không phải thế, khổ lắm, anh ấy phải mất 1 giờ khởi động thì mới có hứng thú, rồi “thăng hoa” 1 phút ngay sau đó và tiếp theo lăn ra “bất tỉnh nhân sự” 1 giờ đồng hồ nữa.


*
* *


Người ta sử dụng Vaseline ra sao?
Một nghiên cứu thị trường đối với thói quen sử dụng Vaseline của người tiêu dùng cho biết:
- 10% dùng để bôi xích xe đạp, bản lề cửa để giảm kêu.
- 20% dùng để chống nẻ, khô da.
- 30% dùng để hỗ trợ ái ân.
- 40% còn lại được các cụ U60 bôi vào tay nắm bên ngoài của khóa cửa để lũ trẻ không thể làm phiền khi các cụ đang “abc”.

hay thế

Khi đối phương “thiếu muối”

- Một ngôi sao màn bạc đang ngồi ăn trong nhà hàng sang trọng.


Có anh chàng ngồi bàn bên cạnh nhìn cô ta, lễ phép hỏi:
- Xin lỗi cô, hình như tôi đã gặp cô ở nơi nào đó rồi thì phải? Có phải gặp ở sân quần vợt trong trận đấu quốc tế gần đây không?
- Không phải đâu, tôi không bao giờ đi xem thi đấu quần vợt.
- Hay là tôi đã gặp cô ở bãi biển?
- Tôi ít đi biển.
- Vậy thì tôi đã gặp cô ở đâu rồi nhỉ?
- Chắc anh đã gặp tôi ở rạp chiếu phim.
- A, phải rồi, cô thường ngồi bán vé ở rạp phải không?


*
* *


Một anh chàng tóc vàng hoe đọc báo thấy nói là ở một đất nước nọ cứ 1 giờ lại có 1 người đi bộ bị xe cán chết. Anh chàng lẩm bẩm:
- Thật tội nghiệp cho người này, sao anh ta cứ bị cán đi cán lại hoài vậy?


*
* *


Các phóng viên vây quanh nữ tác giả cuốn sách “Tất cả đàn ông đều thích phụ nữ tóc vàng” đang bán rất chạy:
- Thưa bà, dựa trên cơ sở nào mà bà có thể khẳng định tất cả đàn ông đều thích những cô gái tóc vàng?
- Từ kinh nghiệm bản thân, vì tôi là một phụ nữ tóc hung.


*
* *


Viên cảnh sát bắt giữ một người lang thang ngoài phố, dẫn tới tòa, Chánh án hỏi:
- Không lẽ tôi chưa nói với ông rằng tôi không muốn nhìn thấy mặt ông ở đây nữa?
- Thưa ngài, tôi đã nói rồi và giải thích cho ông sĩ quan đây nhưng ông ấy không chịu tin.


*
* *


Trước khi mở màn, đạo diễn hé mắt nhìn xuống khán giả và nói với chủ rạp:
- Tệ quá! Chỉ có hai người xem thôi, có lẽ phải trả vé lại cho họ hôi, ông chủ ạ!
- Không được đâu! Chỗ ấy là vé mời đó.


*
* *


Một soạn giả tỏ ý khoe khoang vở kịch của mình với bạn:
- Tôi rất tiếc là anh không đã không dự buổi công diễn của tôi. Anh biết không, mọi người đã đánh nhau trầy đầu sứt trán cạnh quầy vé đấy!
- Thật à? Thế cuối cùng họ có được trả lại tiền vé không?


*
* *


Một vị khách quay sang người ngồi bên cạnh và chê bai giọng ca của một phụ nữ đang hát vui cho họ:
- Giọng ca gì nghe khiếp! Anh có biết bà ta là ai không?
- Biết chớ, vợ tôi đó! - Người đàn ông trả lời.
- Ái chà, xin lỗi anh. Thực ra thì không phải do giọng ca của chị ấy. Chính cái thứ hổ lốn mà chị ta buộc lòng phải hát lên mới là khiếp. Tôi không hiểu đứa nào viết một bài ca lại kinh khủng như vậy.
- Chính tôi viết đấy

Người chồng khốn khổ
- Đang ngồi trong phòng tham vấn của tôi là một người đàn ông trạc tuổi 40. Anh ta đến để than phiền vợ mình, nào là lười nhác, nào là hậu đậu, nói nhiều, bê bối...


Tôi kiên nhẫn để cho anh ta nói hết. Nói chung, đàn ông nào mà chẳng than phiền về vợ của mình. Người nào không có gì để nói chẳng qua là do anh ta… chưa vợ mà thôi.

Sau khi anh ta nói xong, tôi bắt đầu đặt câu hỏi:

- Bây giờ anh và tôi cùng xem xét tình huống này nhé: tôi biết có một người đàn ông cứ lâu lâu lại phải chịu đựng cảnh trong lúc anh ta vừa mệt mỏi trở về từ công sở, đang mong đợi một bữa cơm chiều nóng hổi thì cô vợ bỏ đi mất khiến anh ta phải lủi thủi ra tiệm ăn. Đã vậy, lâu lâu vợ anh ta lại đón anh ta với một bộ dạng kinh khủng, dơ bẩn, hôi hám. Nếu là anh thì anh sẽ làm thế nào?

Vị khách hàng của tôi nhún vai:

- Làm sao chịu nổi một người vợ như vậy được? Phải cho cô ta một trận thôi.

Tôi tiếp tục:

- Chưa hết, cô vợ đó lại thường xuyên đòi chồng đưa thêm tiền chợ, với lý do là những ông chồng của mấy bà hàng xóm đưa tiền chợ nhiều hơn, dù rằng nhà của cô ta bé tí, còn nhà hàng xóm toàn villa, biệt thự… Điều đáng nói là mỗi ngày cô ta làm thất thoát tiền chợ tới 30% không rõ lý do. Thế nhưng người chồng vẫn vui vẻ, chẳng phàn nàn gì!

Vị khách trố mắt:

- Thằng cha đó điên rồi!

- Thỉnh thoảng cô ta còn biến đâu mất một vài ngày, anh chồng tất tả chạy đi kiếm, năn nỉ gần chết cô ta mới chịu về.

- Làm gì có một người chồng như vậy trên đời!

Khách hàng của tôi buông một câu chắc nịch. Tôi mỉm cười:

- Tôi sẽ đưa anh đi gặp người đó. Không chỉ một, mà hàng trăm, hàng triệu người…

Uy tín của tôi làm cho người khách bắt buộc phải tin. Anh ta thừ người ra:

- Vậy chắc cô ta phải có một cái gì đó thật đặc biệt thu hút… Cô ta có đẹp không?

- Không, nhan sắc bình thường.

- Cô ta phải rất chiều chồng?

- Ngược lại là khác!

Anh ta mất hết kiên nhẫn:

- Vậy bà vợ ấy ắt phải có bí quyết nào đó khiến chồng bà ta không thể bỏ được?

- Đúng! Anh bắt đầu hiểu ra vấn đề rồi. Mấy bà đó là mấy bà vợ “có đăng ký”. Anh chồng nào lỡ ký tên mình vào giấy rồi thì sẽ khó mà sống được nếu thiếu mấy bả…

- Nhưng vậy thì tôi học được gì ở đây?

- Tôi chỉ muốn cho anh thấy một thí dụ hết sức thuyết phục về khả năng thích nghi không giới hạn của con người. Gặp những người này rồi, anh sẽ thấy chuyện của anh và vợ anh chẳng có gì đáng phiền muộn cả.

Tôi viết địa chỉ lên một miếng giấy, dặn anh ta về đến nhà hãy mở ra đọc. Nhưng tôi biết chắc sự tò mò sẽ khiến anh ta mở nó ngay khi vừa bước ra khỏi cửa phòng tham vấn.

Anh ta sẽ chẳng khó khăn gì để tìm gặp những người mà tôi đã mô tả ở trên, bởi vì họ có nhiều nhiều lắm, hằng hà sa số ở thành phố này. Còn nếu muốn dễ hơn nữa thì cứ tìm các bà vợ bởi các “ông chồng” có thể khác nhau, nhưng những “bà vợ” mà tôi nghiên cứu nói trên đều có một điểm chung: dù tên các bà có là Sài Gòn, là Thủ Đức, là Gia Định… gì gì đi nữa thì các bà cũng đều có một cái họ chung là “Nước Máy

Chuyện đêm tân hôn
- Bấy giờ, Lã Bố đánh một trận làm Huyền Đức phải chạy về Bái Thành. Cửa thành vội mở đón Huyền Ðức, nào ngờ Lã Bố dẫn quân như bay xông thẳng vào thành.


Huyền Ðức vội chạy ra cửa Tây, bỏ cả vợ con mà chạy. Đến một khu rừng nọ, khi đến bên một cây cổ thụ nhất khu rừng, Huyền Đức thấy bia bắn cung được sơn lên khắp thân cây, và cắm đúng vào giữa mỗi cái là một mũi tên.


Huyền Đức kinh ngạc:


- Ai là cung thủ đáng kinh ngạc này?


Bầy tôi đều không biết. Huyền Đức ra lệnh:


- Tìm ngay nhà thiện xạ này cho ta. Phải dùng người này để trả thù cho Hạ Hầu Đôn (bị Tào Tín bắn hỏng mắt bên phải).


Tiếp tục xuyên qua rừng một vài dặm, đoàn quân tình cờ gặp một chú bé mang cung tên. Sau khi trò chuyện chú bé thừa nhận chính chú bắn những mũi tên nằm ngay vào giữa những cái đích, mà Huyền Đức đã thấy.


Huyền Đức cười:


- Không phải cháu đã đóng những mũi tên vào giữa đích chứ?


- Không, thưa tướng quân! Cháu bắn từ xa 100 bước. Cháu xin thề bằng tất cả những cái cháu cho là linh thiêng.


Huyền Đức lấy làm vui mừng:


- Đáng kinh ngạc thật sự! Cháu cho ta biết làm thế nào cháu trở thành một cung thủ ngoại hạng như vậy?


Đứa bé đáp:


- Dễ thôi, thưa tướng quân! Trước tiên cháu bắn tên vào cây, sau đó cháu... vẽ đích xung quanh nó!


Huyền Đức chỉ còn biết kêu:


- Hic, hic!


Rồi bảo cậu bé đi về nhà, lại tiếp tục dẫn quân đi tìm Tào Tháo.


Lúc bấy giờ Điêu Thuyền đã hết giận Lã Bố, sau trận đánh thắng Lưu Bị, Lã Bố muốn Điêu Thuyền vui lòng bèn tổ chức một đêm gọi là “tái tân hôn”. Đêm ấy, Lã Bố bắt tên lính hầu cầm nến đứng cạnh giường trong lúc “yêu” Điêu Thuyền.


Loay hoay một hồi mà Điêu Thuyền vẫn lạnh như băng trông rất... điêu. Vốn vừa giận nhau nên Điêu Thuyền chưa có cảm tình với chuyện này, nhưng Lã Bố cho rằng người hầu không biết cách chỉnh ánh sáng cho lãng mạn, nhắc:


- Soi sang bên phải đi.


Tên người hầu chạy sang bên phải giường, vẫn không có kết quả gì. Lã Bố cáu:


- Soi sang bên trái đi mày.


Tên người hầu lại chạy sang bên trái giường, nhưng Điêu Thuyền vẫn lạnh lùng trơ ra. Lã Bố nổi giận quát người hầu:


- Mày... vào thay tao, tao cầm nến cho!


Tên người hầu không dám trái lệnh, vội đưa nến cho chủ và... một lúc sau, Điêu Thuyền đã bắt đầu kêu lên đủ thứ tên thần thánh trên đời.


Lã Bố đắc thắng:


- Đó, thấy chưa? Thằng này đúng là ăn hại, mỗi việc cầm nến mà cũng không biết cách!


Vốn tính hiếu thắng, đêm ấy sau khi chợp mắt một lát, vào lúc nửa đêm, Lã Bố dẫn đại quân kéo đi đánh Tào Tháo.

iên tưởng bậy bạ
Trong giờ sinh vật, cô giáo hỏi học sinh:
- Tại sao con cá thờn bơn lại mỏng dẹt vậy?
Vova giơ tay:
- Thưa cô vì nó bị con cá voi “đè lên”!
Cô giáo không kiềm chế nổi:
- Biến khỏi lớp học, và nếu không có phụ huynh thì đừng có quay lại lớp.
Chúng ta tiếp tục buổi học. Thế còn ai biết, tại sao mắt của con tôm lại to và lồi ra thế không?
Vova đã ra tới cửa còn quay lại nói cố:
- Thưa cô, vì con tôm cũng có mặt ở cạnh đó và trông thấy tất cả.

ái mông
Giờ học đầu tiên môn hình học lớp 7. Cô giáo vẽ lên bảng 1 cái vòng tròn và đường kính.
- Các em hãy nhìn đây là vòng tròn và đường kính của nó.
Vova buộc miệng nói với bạn bên cạnh:
- Còn theo tớ, đó là cái mông!
Cô giáo tức quá, chạy đi tìm thầy hiệu trưởng và cùng quay về lớp học:
- Thưa đồng chí hiệu trưởng, Vova là 1 học trò hư và không hiểu gì về hình học...
Thầy hiệu trưởng nhìn lên bảng:
- Hỗn láo, hỗn láo quá! Thế ai đã vẽ cái mông lên bảng thế này?!!

*
* *

Vova thi hoc kỳ
Đây là kỳ thi vấn đáp, thầy giáo hỏi:
- Thế cậu có biết trong phòng này có mấy cái đèn không?
Vova nhìn lên trần nhà và đếm:
- Thưa thầy có 4 cái ạ!!!
- Sai rồi, có 5 cái.
Rồi thầy rút trong túi quần ra một cái bóng đèn.
Kỳ thi sau, Vova lai vẫn gặp ông thầy nọ.
- Vẫn câu hỏi trước đấy cậu thử trả lời xem nào!!!
Vova thản nhiên đáp:
- 5 cái ạ!!!
- Cậu lại sai rồi, lần này tôi không mang theo cái bóng đèn nào!!!
- Nhưng em có mang theo, thưa thầy!!!
Vova rút trong túi quần ra 1 cái bóng đèn!!!

ova tập vẽ
Bố của trò Vova bị cô giáo mời đến gặp. Khắp mình ông dán đầy bông băng, ông mặc váy vừa lê bước vào đã nghe cô kể tội con mình:
- Bác xem này! Em Vova vẽ con ruồi lên cái đinh trên bàn giáo viên. Tôi đập một nhát, chảy cả máu tay.
- Trời ơi! Thế là còn nhẹ. Cô nhìn cái của tôi xem, đây là hậu quả của việc nó vẽ mẹ nó trên đống thủy tinh đấy!
- Úi chao!

*
* *

Cùng Natasa
Vova thường ngồi chung xe bus với Natasa. Một hôm, Vova lấy hết dũng cảm dúi cho Natasa một mẩu giấy, trên đấy viết: "Tôi rất thích bạn, nếu bạn đồng ý kết bạn với tôi thì hãy đưa lại mẩu giấy này cho tôi, còn nếu không đồng ý thì hãy vứt nó qua cửa sổ".
Một lúc sau Natasa chuyển lại mẩu giấy cũ, Vova vui mừng mở ra xem, trên giấy viết: "Không mở được cửa sổ”!!!

ệnh nhân của bố
Bố của Vova là một bác sĩ. Một hôm đang chơi đùa cùng Natasa ở nhà. Bất thình lình, Natasa mở một cánh cửa tủ và hét lên sợ hãi khi nhìn thấy một bộ xương người.
- Không việc gì cả - Vova nói - Bố tớ cất ở đây lâu rồi.
- Thật không? Tại sao?
- Tớ không rõ... Có thể đấy là bệnh nhân đầu tiên của bố tớ.

*
* *

Sổ liên lạc
Vova phàn nàn với bạn ngồi cùng bàn:
- Hôm qua tao bị ông già tẩn 2 lần.
- Vì sao vậy?
- Lần thứ nhất tao cho ông già xem sổ liên lạc, trong đó toàn điểm xấu và những dòng của giáo viên về những tội nghịch ngợm. Còn lần thứ hai là khi ông già nhận ra đó là quyển sổ liên lạc cũ của ông ấy.

*
* *

Chóng lớn
Vova vào phòng bố mẹ và không gõ cửa, và bắt gặp bố mẹ đang yêu nhau.
- Bố mẹ làm gì thế? - Nó hỏi.
- À - bà mẹ trả lời sau giây phút bối rối - Mẹ đang ngồi lên bụng bố để cho bụng bố nhỏ bớt đi.
- Vô ích - thằng bé lắc đầu - ngày mai cô hàng xóm lại sang thổi cho nó to lên thôi,
- ?!!

nơi thì xảy ra tai nạn: một công nhân rơi từ tầng 4 ngôi nhà mới xây xuống đất. Sau buổi tham quan cô giáo tập trung học sinh lại để rút ra bài học từ trường hợp trên:
- Theo các em, vì sao chú công nhân bị ngã?
Masa giơ tay:
- Thưa cô vì chú công í không tuân thủ quy tắc an toàn lao động ạ.
- Rất có thể như vậy, ai có ý kiến khác nào?
Kôlia:
- Thưa cô có thể chú ấy bị cảm.
- Cũng không loại trừ khả năng này. Thế còn Vova, em nghĩ sao?
- Chú ấy ngã vì quát em!
- Thế là thế nào?
- Chú ấy bảo: thằng ôn kia, đừng có rung thang nữa!

*
* *

Khoe chú
Natasha, Antô và Vova ngồi nói chuyện.
- Chú tớ là thầy giáo nên ai gặp cũng phải gọi "thầy ơi".
- Chú tớ còn giỏi hơn, chú tớ làm cha sứ, ai gặp cũng phải gọi "cha ơi".
- Kém xa chú tớ, ai gặp chú tớ từ xa cũng phải thốt lên "chúa ơi"! - Chú cậu làm nghề gì?
- Chú tớ là... “đầu gấu thôn”!!!

Người chồng khốn khổ
- Đang ngồi trong phòng tham vấn của tôi là một người đàn ông trạc tuổi 40. Anh ta đến để than phiền vợ mình, nào là lười nhác, nào là hậu đậu, nói nhiều, bê bối...

Tôi kiên nhẫn để cho anh ta nói hết. Nói chung, đàn ông nào mà chẳng than phiền về vợ của mình. Người nào không có gì để nói chẳng qua là do anh ta… chưa vợ mà thôi.

Sau khi anh ta nói xong, tôi bắt đầu đặt câu hỏi:

- Bây giờ anh và tôi cùng xem xét tình huống này nhé: tôi biết có một người đàn ông cứ lâu lâu lại phải chịu đựng cảnh trong lúc anh ta vừa mệt mỏi trở về từ công sở, đang mong đợi một bữa cơm chiều nóng hổi thì cô vợ bỏ đi mất khiến anh ta phải lủi thủi ra tiệm ăn. Đã vậy, lâu lâu vợ anh ta lại đón anh ta với một bộ dạng kinh khủng, dơ bẩn, hôi hám. Nếu là anh thì anh sẽ làm thế nào?

Vị khách hàng của tôi nhún vai:

- Làm sao chịu nổi một người vợ như vậy được? Phải cho cô ta một trận thôi.

Tôi tiếp tục:

- Chưa hết, cô vợ đó lại thường xuyên đòi chồng đưa thêm tiền chợ, với lý do là những ông chồng của mấy bà hàng xóm đưa tiền chợ nhiều hơn, dù rằng nhà của cô ta bé tí, còn nhà hàng xóm toàn villa, biệt thự… Điều đáng nói là mỗi ngày cô ta làm thất thoát tiền chợ tới 30% không rõ lý do. Thế nhưng người chồng vẫn vui vẻ, chẳng phàn nàn gì!

Vị khách trố mắt:

- Thằng cha đó điên rồi!

- Thỉnh thoảng cô ta còn biến đâu mất một vài ngày, anh chồng tất tả chạy đi kiếm, năn nỉ gần chết cô ta mới chịu về.

- Làm gì có một người chồng như vậy trên đời!

Khách hàng của tôi buông một câu chắc nịch. Tôi mỉm cười:

- Tôi sẽ đưa anh đi gặp người đó. Không chỉ một, mà hàng trăm, hàng triệu người…

Uy tín của tôi làm cho người khách bắt buộc phải tin. Anh ta thừ người ra:

- Vậy chắc cô ta phải có một cái gì đó thật đặc biệt thu hút… Cô ta có đẹp không?

- Không, nhan sắc bình thường.

- Cô ta phải rất chiều chồng?

- Ngược lại là khác!

Anh ta mất hết kiên nhẫn:

- Vậy bà vợ ấy ắt phải có bí quyết nào đó khiến chồng bà ta không thể bỏ được?

- Đúng! Anh bắt đầu hiểu ra vấn đề rồi. Mấy bà đó là mấy bà vợ “có đăng ký”. Anh chồng nào lỡ ký tên mình vào giấy rồi thì sẽ khó mà sống được nếu thiếu mấy bả…

- Nhưng vậy thì tôi học được gì ở đây?

- Tôi chỉ muốn cho anh thấy một thí dụ hết sức thuyết phục về khả năng thích nghi không giới hạn của con người. Gặp những người này rồi, anh sẽ thấy chuyện của anh và vợ anh chẳng có gì đáng phiền muộn cả.

Tôi viết địa chỉ lên một miếng giấy, dặn anh ta về đến nhà hãy mở ra đọc. Nhưng tôi biết chắc sự tò mò sẽ khiến anh ta mở nó ngay khi vừa bước ra khỏi cửa phòng tham vấn.

Anh ta sẽ chẳng khó khăn gì để tìm gặp những người mà tôi đã mô tả ở trên, bởi vì họ có nhiều nhiều lắm, hằng hà sa số ở thành phố này. Còn nếu muốn dễ hơn nữa thì cứ tìm các bà vợ bởi các “ông chồng” có thể khác nhau, nhưng những “bà vợ” mà tôi nghiên cứu nói trên đều có một điểm chung: dù tên các bà có là Sài Gòn, là Thủ Đức, là Gia Định… gì gì đi nữa thì các bà cũng đều có một cái họ chung là “Nước Máy”.

Tiên học nhậu, hậu học ăn
Anh cán bộ nọ đang học đại học tại chức. Trong một bữa tiệc, anh khề khà nói với mọi người:
- Mỗi môn học thường là hết nửa tháng, nhưng tớ chỉ đến lớp có vài ba buổi mà thôi.
- Thế thì thi thế nào được?
- Xời, môn nào mà điểm tớ chẳng cao ngất ngưởng.
- Thật á?
- Thật chứ sao không? Tớ lười đến lớp nhưng lại chăm mời thầy đi nhậu, hiểu chưa?

*
* *

Sướng thật
Bố vợ và con rể ngồi uống rượu. Khi đã say, bố vợ lè nhè bảo:
- Tôi nghe nói tối nào anh cũng đi đánh bài đến khuya mới về nhà mà vợ anh chẳng dám ho he lấy một lời!
- Đúng vậy đấy bố ạ.
- Anh sướng thật đấy, lấy được con vợ hiền lành tử tế chứ chả như tôi lấy phải con vợ đanh đá, muộn một tí là nó nhảy thốc lên ngay.
- Bố phải nghiêm vào thì nó mới sợ chứ!

*
* *

Ăn món gì
- Vợ cậu hay đọc sách cho cậu nghe vào bữa ăn phải không?
- Ừ, cô ấy đọc sách nấu ăn để mình biết được rằng mình đang được ăn món gì.
- ?!!

*
* *

Hoàn cảnh
Bác sĩ hỏi vợ một bệnh nhân:
- Ông nhà đã bị ngất trong hoàn cảnh nào?
- Sáng nay, cùng một lúc, chồng tôi nhận được thư của bốn đứa con đang học đại học dân lập.
- !!!

*
* *

Tiết kiệm
- Ông cứ uống rượu miết, cơm dư hoài, phí phạm!
- Này, tôi tiết kiệm đấy. Thật ra tôi ăn còn gấp mấy lần bà đó chứ.
- Ông đùa với tôi à?
- Thì bà thử tính đi! Cơm từ gạo nấu ra, rượu cũng thế. Rượu còn được cái là muốn dùng thì cứ dùng luôn, không cần nấu nên không phải tốn tiền ga, củi lửa… Đó là tiết kiệm chứ còn gì nữa.
- !!!

*
* *

Kén rể
Ông nọ “phỏng vấn” chàng rể tương lai của mình:
- Vậy là anh muốn yêu con bé nhà tôi?
- Vâng ạ.
- Liệu anh có đủ khả năng xây dựng gia đình và đem lại hạnh phúc cho nó hay không?
- Dạ, cháu sẽ cố gắng!
- Thế con bé nhà tôi có thực sự yêu anh không?
- Dạ thưa bác, cháu nghĩ là có ạ.
- Theo anh, có bao nhiêu người trả lời như anh?
- !!!

*
* *

Ăn tiền
Hai bà ngồi tán gẫu:
- Thằng Út nhà tui tính cưới con bé Phèng ở xóm mình, bà thấy sao?
- Con nhỏ đó có gương mặt ăn tiền nhất ở đây đó bà.
- Cắt lúm đồng tiền hết một triệu, cằm chẻ một triệu rưỡi, độn mũi hết hai triệu, cắt mí mắt hết một triệu bạc! Ăn tiền quá chớ!

Quay cóp dưới quan điểm Khổng Giáo
Xét ở quan điểm Khổng Giáo, việc quay cóp ngày nay có thể xếp vào hạng “ngũ thường” vì nó đạt 5 tính chất: Nhân, Nghĩa, Lễ, Trí, Tín.
- Trong phòng thi phải biết tương trợ lẫn nhau, cho bạn chép bài, mượn phao của bạn. Khi bạn chẳng may bị giám thị bắt phải biết an ủi động viên – Đó là “Nhân”.
- Khi thấy sắp bị phát hiện phải đánh động cho bạn bè. Khi bị giám thị sờ gáy thì thà chết chứ không khai ra người giúp mình quay cóp – Đó là “Nghĩa”.
- Khi quay cóp thành công phải biết cảm ơn người giúp, ai khen làm bài giỏi phải biết khiêm tốn nói mình chẳng qua gặp may mà thôi, khi chép bài của bạn, nếu tình cờ phát hiện bạn sai phải nói lại với bạn, không được lẳng lặng chỉ sửa cho mình kiếm điểm cao hơn – Đó là “Lễ”.
- Trong phòng thi phải nhanh tay nhanh mắt, quan sát địa thế. Khi giám thị đi tới đi lui mặt phải không biến sắc, giả bộ viết linh tinh vào nháp, khi họ đi qua lại tiếp tục quay. Linh hoạt đánh lạc hướng giám thị - Đó là “Trí”.
- Luôn phải coi bài làm của bạn mình chép là đúng, phao bạn đưa là chuẩn xác, mượn phao của bạn phải trả đúng hẹn, đang chép, gần hết giờ nhưng bạn đòi phải trả ngay lập tức – Đó là “Tín”.


*
* *


Suýt chết đuối vì tin quảng cáo BVS
Vừa qua tại một quốc gia Nam Á suýt xảy ra một vụ chết đuối tập thể của 17 nữ sinh lớp 10. Điều đặc biệt trên cơ thể mỗi cô gái này ít nhất dán tới 10 chiếc… Tampon. Hóa ra 17 cô gái này đều không biết bơi nhưng nghe tivi quảng cáo: “Tampon hiệu con Ong cực kỳ an toàn khi bơi…” nên các cô đã thử chúng và hậu quả xảy ra như đã nói ở trên, cũng may các cô đã được cứu sống. Hiện gia đình các cô gái đang tiến hành làm thủ tục kiện nhà sản xuất Tampon hiệu con Ong cũng như kênh truyền hình phát đoạn băng quảng cáo đó.


*
* *


Phút thật lòng của Paris Hilton
Tạp chí De False của Pháp phỏng vấn cô đào Paris Hilton:
Hỏi: Các bạn trai của cô khác nhau chủ yếu điều gì?
Trả lời: Họ khác nhau về cân nặng và lệch nhau về thời gian.
Hỏi: Phụ nữ và con mèo giống nhau điểm nào?
Trả lời: Đều có vẻ sang trọng nhưng phụ nữ thì cố tạo ra.
Hỏi: Đàn ông giống con chó ở chỗ nào?
Trả lời: Đều tỏ vẻ trung thành nhưng đàn ông thì bị ép buộc.


*
* *


Tại sao dân Tàu đông?
Trích nhật ký hành trình tour của bloger có tên Tí Tởn: “Một lần du lịch bên xứ Tàu, chứng kiến cảnh có người đàn ông bế bồng cùng lúc mấy đứa trẻ đi ăn mày. Cám cảnh hỏi thăm, có phải vợ ông ta đã chết, khiến cha con ông khổ như vậy? Ông này gạt nước mắt lắc đầu giải thích rằng, do trước đây ông ta là nhân viên của một công ty kinh doanh bao cao su made in Tàu, nhưng chất lượng sản phẩm của công ty quá kém, những đứa trẻ kia là do khách hàng bắt đền đem đến. Chuyện tuy mang đậm màu sắc tiếu lâm nhưng Tí Tởn tôi ngẫm nghĩ rằng, chất lượng BCS Tàu như vậy, trả trách dân Tàu đông đến thế!....

Một con gà trống choai vừa được mua về nông trại vì con gà trống cũ ở đó đã già. Trống choai đi nghệnh ngang trong chuồng và nói với trống già:
_ Này, lão kia, bây giờ ta là chủ cái chuồng này...
_ Cậu trống choai à, tôi biết cậu trẻ, khỏe hơn tôi. Nhưng chắc là cậu sẽ không kham nổi từng này gà mái đâu, cậu có thể nhường bớt cho tôi mấy con gà mái già không?
_ Đừng hòng nhé lão già! ai nói tôi không kham hết?
_ Hừm, thế cậu có dám thi tài với tôi không?
_ ông đùa à? Sao không?_ Gà trống choai khinh khỉnh!
_ Thế thì thế này, tôi với cậu cùng chạy đua đến cuối chuồng xem ai đến trước. Vì cậu khỏe hơn nên tôi nghĩ cậu nên chấp tôi một đọan _ Gà trống già đề nghị
Thế là cuộc đua tài bắt đầu....Gà trống choai quả nhiên mạnh khỏe, chỉ trong chốc lát đã đuổi gần kịp trống già...bỗng Bụp!....gà trống choai lăn ra bất tỉnh...Người chủ trại sau khi đập nó một phát, cầm lên, than vãn:
_ Dạo này chợ toàn bán ..Gà pede thế nhỉ

BẮT ĐỀN!

Một cô gái đến tuổi gã chồng,mặc dù bố nói thế nào cô cũng nhất quyết không lập gia đình.Gặng hỏi lí do mãi.cuối cùng ông bố cũng biết được lí do là con gái mình sợ phải chịu cảnh đâu đớn như cô đã từng chứng kiến khi xem lén phim xxx với cảnh gào thét của nữ nhân vật.
Suy nghĩ mãi ông bố mới giải thích và thuyết phục cho con gái biết rằng đó là cách để đẻ ra những đứa con xinh sắn,và ông bố hứa rằng sẽ gọt nhỏ bớt của"chú rễ"để con gái không bị đau.Cuối cùng cô gái cũng đồng ý gã chồng-điều này làm ông bố cũng mùng lắm vì ông chọn được nơi tin tưởng để gã con.
Hôm nay là ngày thứ 3 kể từ qua nhà chồng,cũng là ngày ông đang lâng lâng hạnh phúc khi tưởng tượng ra khuôn mặt rạng rỡ của con gái khi kể lại những ngày được sống sung sướng bên chồng.Thì bỗng dưng từ ngoài cổng cô con gái yêu thưởng chạy vào ôm lấy ông khóc gào uất ứt,đợi con gái dịu lại ông hỏi lí do xem bên chồng có đối xử tốt với con không.
Cô gái lại càng khóc to và nũng nụi với ông bố:"Con bắt đền bố đó,ai bảo bố "gọt" chồng con quá tay vậy."

Nhật ký: Hai tên hàng xóm mới


Ngày... tháng... năm...

Tối, bác tổ trưởng dân phố sang đánh cờ với bố. Vừa "chiếu tướng", "pháo lồng"... bác vừa hớn hở... "báo động" là nhà mình sắp có hàng xóm mới.

Mình chả hào hứng tẹo nào. Nhà ấy cho thuê, hết người này đi lại đến người khác ở, nhộn nhạo và bất an kinh người đi được ấy.

Ngày... tháng... năm...

Chủ nhật. Định bụng ngủ nướng bù lại những ngày cố công dậy sớm. Chẳng được. 7 giờ sáng, tiếng lịch kịch cất lên từ nhà bên cạnh. Tiếng bàn ghế, tủ, giường va bôm bốp vào bức tường ngăn, tiếng mấy gã trai choe chóe mắng nhau rồi lại cười ha hả... Dù đã lấy cả con gấu bông bịt hai tai lại nhưng cũng chẳng ăn thua. Vùng vằng ngồi dậy, tò mò thò cổ ra ban công: Hai gã thanh niên to con như hai cây sào phơi quần áo đang hùng hục bê bê vác vác.

Tối. Đang lục cục nấu cơm trong bếp thì có chuông cửa. Bố đi ra. Mình nghe thấy tiếng một trai - chắc còn trẻ, nghe nó vẫn hơi... the thé:

- Cháu chào bác ạ.

Tiếng bố à ờ. Trai kia tiếp:

- Anh em cháu mới chuyển đến đây, có gì anh em cháu nhờ bác giúp đỡ ạ. Cháu có ít hoa quả mới thắp hương, cháu biếu bác một ít. Bác đừng từ chối ạ.

- À, mới đến lúc sáng ấy hả? - Giọng bố vồn vã - Gớm, sao các cháu chu đáo thế? Vào nhà chơi đã.

- Thôi cháu xin phép bác, cháu về còn dọn dẹp nhà cửa. Hôm khác cháu sang chơi sau ạ. Hít... hit... nhà bác có món gì thơm thế. Thôi, cháu về đây ạ.

Trai trẻ liến thoắng một hồi. Sao trên đời lại có kẻ dẻo mồm thế cơ chứ lị.

Ngày... tháng... năm...

Mình phát hiện ra gã trai trẻ nhà hàng xóm đang là sinh viên, còn anh gã đó, gã trai già hình như bằng tuổi mình...

Ngày... tháng... năm...

Lại một chủ nhật. Bố mẹ đi tham quan từ sáng sớm, còn mỗi mình ở nhà. Uể oái ngồi dậy.

9 giờ sáng. Nghe tiếng "rầm" rất to từ nhà hàng xóm, rồi tiếng trai già oang oang:

- Anh khuyến khích mày ăn, nhưng ăn phải nhìn trước nhìn sau, nhìn trên nhìn dưới chứ. Còn có 4 gói mì tôm, mày cho tuốt vào bữa sáng của mày, giờ anh ăn bằng gì.

- Nhưng mà em đói lắm... Với lại tại anh dậy muộn cơ. Định nấu cho cả anh nữa nhưng anh chẳng thèm dậy.

- Quý hóa nhỉ?

- Hay anh ra ngoài kia ăn tạm cái gì đi.

- Gì là gì cái gì? Đã bảo về từ hôm qua, xin mẹ tiếp tế ít đồ ăn mà không chịu.

Tiếng trai trẻ hề hề:

- Khổ thân anh, cái đói nó lồi cái đanh đá. Ha ha...

Trai trẻ láu cá thật.

1. Ước nguyện của con Muỗi
Có một con muỗi vừa mới chích máu người thì bị đập cho một phát chết tươi Muỗi ta ức quá xuống Âm Phủ kiện Diêm Vương:
- Tại sao Trời sanh con ra là để "hút máu" người mà lại để con bị đập chết như thế chứ, ức chế quá ?
- Uhm........Ngươi nói cũng đúng. Thế giờ ngươi muốn thế nào ?
- Con chỉ muốn một điều nhỏ nhoi thoai. Con muốn kiếp sau con vẫn được "hút máu" người nhưng không bao giờ bị đập chết
- Ok, ước nguyện của ngươi đã được toại nguyện

Và khi đầu thai, con muỗi trở thành 1 miếng Kotex .

Sự cố khi dùng phương pháp mới

Một thầy giáo vốn thích sự đổi mới trong công tác giảng dạy nên thầy luôn tìm mọi cách để bài học được sinh động.

Và bào giờ bài giảng của thầy cũng có phần dẫn nhập rồi mới giới thiệu tựa bài, đại loại như:
"Trăm năm trăm cõi người ta
Đã sống thì phải thở ra hít vào
Trăm năm trong cõi người Tàu
Đã sống thì phải hít vào thở ra.
Hôm nay chúng ta học bài Hệ hô hấp".

Lần nọ, thầy chuẩn bị dạy tới bài "cái mền" (cái chăn). Ngẫm nghĩ chán chê, thầy hỏi học trò:
- Hàng ngày, ngoài ăn uống ra, chúng ta còn phải làm gì?
Cả lớp đáp:
- Dạ, ngủ ạ.
Thấy đúng ý, thầy hỏi tiếp:
- Thế chúng ta ngủ ở đâu?
- Dạ, trên giường.
- Thế giường có gì?
- Dạ, có.. nệm ạ.
Thầy giáo hơi bực mình, nhưng nghĩ chắc là sắp tới gối mền rồi, bèn hỏi lớp trưởng Vova:
- Vậy trên nệm có gì?
- Dạ, mẹ em.
- Vậy trên mẹ em có gì?!!
- Dạ... ba em.
Mất kiên nhẫn, thầy đập bàn hỏi:
- Vậy cái mền đâu?
- Dạ, mẹ em đạp nó rớt xuống gầm giường rồi!
- !!!

Sao mày không la. (cấm trẻ em)
Một anh chàng nọ và cô gái nọ yêu nhau. Hôm đó họ hẹn nhau đi chơi.
Tối hôm đó chàng trai ăn diện chỉnh tề thật là bảnh trai. Cưởi chiếc xe Dearim đến nhà cô gái xin mẹ cô đi chơi.
- Dạ thưa bác cho phép con chở em ấy đi dạo được không ạ?
Bà mẹ biết rỏ 2 đứa thương nhau nên đồng ý cho chàng trai chở con gái mình đi.
Sau khi đi chơi thoả thích 2 người về nhà.
Anh chàng vừa chở cô gái về đến ngang cổng thì để cô xuống đó vì khuya lắm rồi nên anh không vào chào bà mẹ.
Vừa dừng xe chưa nói lời tạm biệt thì cô gái đã chạy sòng sọc và nhà, gặp bà mẹ đang còn thức nge radio cô gái la lên.
- Mẹ ơi anh ấy hiếp con.

Bà mẹ dật mình mắng lại.
- Nó hiếp mày sao mày không la?

Cô gái.
- Dạ con có la mà anh ấy không thả.

Bà mẹ.
- Mày la sao mà nó không thả?

Cô gái.
- Con la sướng qúa, sướng qúa mà ảnh không thả.

Bà mẹ.
Tổ cha mày chứ thả.